Qué te puede cegar ante el narcisismo

Source: David Underland/Unsplash

Algunos rasgos o dinámicas pueden cegarte ante lo que otros podrían ver como señales de advertencia enormes y parpadeantes de entrar en una relación con alguien que es narcisista.

Hablemos de seis de ellos. Y usaré ejemplos de mi práctica para aclarar estas ideas.

No etiquetas el abuso como abuso.

El abuso puede ser familiar para ti e incluso puede estar etiquetado como "amor".

Después de varios años de ver a una mujer que había declarado en nuestra primera sesión que su relación con su cónyuge no era un problema, de hecho, era especialmente satisfactoria sexualmente, reveló cuán controlador y abusivo era él. Él ordenaba para ella en un restaurante, eligiendo algo que él quería comer. Elegía colores particulares de esmalte de uñas que podía usar. Y parte de su control era a través de demandas sexuales degradantes. Tenía formas aparentemente infantiles de "vengarse" de él por este control, y una vez que las identificamos, descubrió su verdadera ira. Pero, ¿qué la hacía vulnerable a esto? Su padre biológico había abusado sexualmente de ella, y calificó su relación de "normal" durante años. Su versión de lo normal no era normal en absoluto.

Estás acostumbrado a reglas rígidas.

Esto podría ser similar al primer ejemplo. Pero tal vez el control anterior en tu familia o cultura no era "abusivo" per se. Tal vez te decían que no podías ir a cierta universidad, sino que necesitabas asistir a la que había ido el resto de la familia. O te dijeron que seguirías una determinada religión o expectativa cultural. El amor era condicional. "Sigue las reglas y serás amado". Por lo tanto, tener a alguien en tu vida que te impuso sus reglas podría haber parecido normal nuevamente. Incluso si esas reglas siempre parecían caer a su favor.

No eres amado por ti mismo, sino por lo que puedes ser para otra persona.

Actualmente estoy leyendo a Katherine Schafler The Perfectionist’s Guide to Losing Control. Schafler escribió,

Los niños que no se sienten amados harán cualquier cosa para ganarse ese amor. ¿Necesitas una distracción? Me convertiré en un proyecto. ¿Necesitas no estar triste? Seré lo suficientemente feliz para toda la familia. ¿Necesitas no ser una carga? Ni siquiera haré un sonido cuando mastique. Todo lo que hace un niño que no se siente amado lo hace para responder a esta pregunta. ¿Ya soy digno de amor?

Así que imagina lo que podrías sentir cuando conozcas inicialmente a esta persona altamente exitosa, suave y encantadora (aunque narcisista). Es probable que te sientas inmensamente valorado por su interés en ti. No importa que la relación se trate de ellos. Y tu trabajo es ser lo que ellos necesitan que seas. Y como no es probable que te den ningún tipo de afirmación consistente, estás atrapado haciendo esa pregunta. "¿Soy suficiente?"

Asumes mucha responsabilidad.

Alguien con dinámicas narcisistas que asume poca o ninguna responsabilidad por sus acciones o se ve a sí mismo como poco apreciado buscará a aquellos que asumen mucha responsabilidad. Y si puedes ver una pizca de evidencia de que tal vez lo has cortado o te impacientaste un poco, tal vez gritaste u olvidaste algo, entonces el narcisista te culpará rápidamente y la persona excesivamente responsable se dirá a sí misma: "Bueno, tiene razón. Soy defectuoso. Tengo tanta suerte de que esté conmigo".

No tienes experiencia de calle, o eres ingenuo.

Crecer en malas circunstancias, incluso peligrosas, puede hacer que desconfíes de las agendas ocultas. Creces sabiendo que no se puede confiar en todos y es más probable que reconozcas el narcisismo cuando aparezca. Pero alguien que estuvo más protegido o que no se topó con personas a las que no les importaba si estaban dañadas será ingenuo para reconocer la patología en los demás. Pueden sentirse mucho más seducidos por la idea de que son "necesarios" y saltar rápidamente para ayudar o sanar.

Ver la manipulación, especialmente cuando eres el objetivo, requiere cierta madurez emocional y mental o experiencia de vida.

Ignoraste tu instinto y negaste o descartaste una pista de que había un problema.

El perfeccionismo y la vergüenza pueden mantenerte estancado.

Soy un ejemplo vivo de este problema. Lo he hecho. Me quedé en una relación abusiva porque me sentía avergonzada de no haber visto la dinámica antes.

Esto puede ser parte de cualquier relación. En una relación con un narcisista, mientras te golpean, avergüenzan o culpan regularmente por muchas cosas, voltearte, mirarte al espejo y decir: "te perdono", puede parecer imposible. Puedes sentirte estancado, tratando de hacer algo bien que nunca estará bien a menos que tu pareja narcisista asuma la responsabilidad. Y eso es muy poco probable. No es imposible. Pero sin buscar ayuda o tratamiento, es poco probable. Así que te dedicas a tratar de hacer que la relación se vea " perfecta".

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La buena noticia es que puedes darte cuenta de estas dinámicas. Y puedes estar atento a tus puntos ciegos la próxima vez que elijas un compañero.

Para encontrar un terapeuta, visita el Directorio de Terapia de Psychology Today.