¿Cuánto deberías esperar a que alguien se comprometa?

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Si soy honesta, el ultimátum no era un verdadero ultimátum.

Después de cinco años, le dije a mi novio que si no me proponía matrimonio en Navidad, habíamos terminado. En ese momento, consideré esto menos una amenaza y más una forma de acelerar lo inevitable: el matrimonio, la familia, una unión perfecta. Me inspiró una amiga mía, que había hecho una demanda similar, aunque menos elocuente, de cagar o bajarse de la olla a su ahora marido. En su caso, había demostrado ser una estrategia exitosa.

Que mi novio no me eligiera a mí y al matrimonio era impensable, inconcebible, increíble, y sin embargo eso es exactamente lo que sucedió. En el último día del ultimátum, no me dió un anillo y una propuesta, sino la promesa de algún día pronto. Cuando expresé mi decepción, él me reprendió por darle un ultimátum. Me veía como una terrorista que secuestraba nuestra relación, y como el gobierno de los Estados Unidos, el no negociaba con terroristas.

No importaba que innumerables veces antes, en realidad había dicho que quería que nos casáramos y/o que no podía imaginar un futuro sin mí. Tampoco reconoció el hecho de que nos acercábamos rápidamente a mitad de los 30, llegando al final de mis mejores años fértiles. Fue irrelevante que ya había insinuado una propuesta de matrimonio el año anterior. Para él, ninguna de estas eran buenas razones. Lo eran para mí.

No me amenaces

Por mucho que me gustaría jugar a la víctima en esta situación, fue 100 por ciento mi elección permanecer en esta relación. Y he cometido mis errores, el más atroz de los cuales fue hacerle el ultimátum en primer lugar. La presentadora de radio Laura Schlessinger escribe en su sitio web: "La razón por la que la mayoría de los ultimatums no funcionan es porque la persona que lo hace no está lista para cumplirlos”. En otras palabras, la única regla para un ultimátum es asegurarse de que estás dispuesto a cumplirlo.

Claramente, no lo estaba.

Unas pocas líneas más tarde, Schinger agrega: “Uno de los ultimátums más tontos que escucho es, "si no te casas conmigo, te dejo". Es simplemente ridículo. ¿Quién quiere casarse con alguien que tienen que amenazar para que lo haga?”.

Como dije, he cometido mis errores.

Han pasado unos nueve meses desde que no se cumplieron mis demandas. Todavía no se han cumplido. Hemos participado en decenas de peleas y discusiones, las particularmente malas escalan a días de silencio o acampar en el sofá. Todavía estamos juntos pero nuestra situación es tensa y tentativa; y tiene toda la diversión de vivir en un volcán activo.

Amor sin matrimonio

Hace un par de años, escribí sobre mi decepción por no estar casada todavía. La pieza resonó con otras mujeres en relaciones a largo plazo con parejas amorosas que simplemente parecían no poder llevar su relación al siguiente nivel, al nivel legal. Recibí, y todavía recibo, correos electrónicos de mujeres preguntándome si ya estoy casada y cuánto tiempo estaba dispuesta a esperar. Les respondo que no y que no lo sé.

He buscado en la ciencia, y les he pedido a expertos y amigos en relaciones tanto casados como solteros sus mejores respuestas. Lo que he encontrado es que no hay una. Cuando se trata de tu relación, solo tú y tu pareja pueden decidir lo que está bien y lo que está mal. ¿Cómo puede un tercero, incluso en su infinita sabiduría, alguna vez comprender o entender completamente lo que sucede en cualquiera de sus corazones?

No pueden. Nadie puede, excepto tal vez alguien que también esté pasando por lo mismo.

Ahí aparece Gaby*, una joven de 31 años de Alberta, Canadá, y la primera mujer que he conocido en una situación romántica que se parece a la mía. Gaby se acercó a mí después de leer mi primer artículo y compartió conmigo su situación: después de casi 15 años con su novio, incluyendo una década de vivir juntos, la perspectiva del matrimonio todavía no está a la vista. Por fascinación y, quizás, miedo, tenía qué saber cómo y por qué ella elegía quedarse en esta relación, a pesar de su obvio deseo y el obvio rechazo de él a casarse.

Gaby conoció a su novio en la escuela secundaria. Era un año más joven que ella, pero ella supo de inmediato que “no quería estar con nadie más”. No fue hasta su mediados de sus 20, varios años después de estar en relación, que empezó a pensar en las campanas de boda, aunque parecía que ella era la única. "Nunca ha salido al tema y dijo que no quiere casarse. Él ha dicho que le gustaría casarse, pero que no es algo que tenga que hacer en su vida," ella dice.

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Mientras que su novio está abierto a hablar sobre el matrimonio, Gaby dice que no le gusta insistir sobre el tema. Y ella no lo presiona: “Me siento asustada de preguntar por qué. Tal vez tengo miedo de cuál podría ser la respuesta”.

Gaby y su novio han compartido eventos importantes de la vida, incluyendo la compra de una casa juntos, ir de vacaciones y la adopción de un perro. También se han apoyado mutuamente a través de dos recesiones económicas. Estas son todas características sanas, normales de estar en una relación comprometida, ¿correcto? Al menos esto es lo que le dice a amigos y familiares que han estado "preguntándole durante los últimos cinco años" por qué todavía no está casada.

Ella me dice que han pasado varios años desde que comenzó a expresarle a su novio lo mucho que le gustaría casarse. Él no ha reaccionado, pero ella sigue esperando. Y ella esperará mucho si tiene que hacerlo:

"Por cliché que sea, [esperaría] para siempre. Creo que después de tal vez unos cinco años más, estaría de acuerdo con no estar casada de alguna manera. O me acostumbraría. El objetivo para mí es estar con él sin importar qué...Nunca he considerado terminar y nunca lo haré".

Para Gaby, su novio es más importante que una boda, un matrimonio y un pedazo de papel que dice que están legalmente vinculados. ¿Por qué? "Además de esto, tenemos una relación muy completa. Hemos pasado por tantas cosas juntos y sacamos lo mejor de nosotros", dice. "Él me complementa como nadie más podría".

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Tal vez eso es suficiente. ¿Quién puede decir que el matrimonio es la mejor o única opción? Mira la tasa de divorcio. Mira cuántas personas se casan con la persona equivocada, una y otra vez. Sin embargo, la sociedad pone un estigma en aquellos de nosotros que no estamos casados, como los amigos y familiares solo se suman a la tensión con preguntas constantes: "¿Cuál es tu problema? ¿Cuál es su problema?” Estoy profundamente familiarizada con esta línea de cuestionamientos.

Pero ¿hay algo realmente mal con nosotros? Si estamos en una relación feliz, satisfactoria y comprometida, ¿todavía hay algo malo o poco saludable al respecto? Después de todo, ¿no es eso esencialmente lo que se supone que es un matrimonio?

* Los nombres se han cambiado para respetar su privacidad.

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