6 Cosas que una pareja narcisista no diría nunca

La ausencia constante de seis sentimientos puede indicar que una pareja tiene tendencias narcisistas. Su falta de empatía, perspicacia y capacidad para reflexionar, ser responsables y hacer equipo contigo en lugar de tomar el control puede ser evidencia de baja inteligencia emocional. Una explicación de cómo te afectan estas deficiencias puede ayudarte a evaluar la seguridad emocional de la relación.

1. "Herí tus sentimientos, y eso no está bien".

A menudo, un narcisista se molesta e indigna cuando su pareja comunica un sentimiento que no aprecia. Esto puede ser más evidente cuando la pareja intenta abordar un problema con el narcisista, lo que implica que el narcisista haga o diga algo hiriente. En lugar de transmitir empatía, como en la declaración anterior, tienden a esquivar la responsabilidad y avergonzar a la pareja, descartar a la pareja o retirar su afecto para castigar a la pareja de forma pasivo agresiva. Es raro que los narcisistas se responsabilicen de haber hecho algo hiriente en el momento porque generalmente son muy defensivos y se resisten a "mirarse en el espejo".

Sin embargo, después de varios días o semanas, el narcisista puede tratar de asumir la responsabilidad de su acto egoísta, pero eventualmente minimizar o justificar sutilmente la transgresión. En lugar de una introspección auténtica y sincera durante el curso de la interacción, el narcisista puede tardar días y semanas en comprender su maltrato emocional, e incluso entonces, es posible que no comprenda el impacto negativo que sus acciones tuvieron en ti.

2. "Tienes todo el derecho a estar molesto".

En una relación, un narcisista a menudo tiene dificultades para honrar tus sentimientos cuando son distintos a los suyos; por lo tanto, carece de empatía. La empatía requiere que una persona acceda a las emociones profundas e incómodas que le permiten resonar momentáneamente con la incomodidad emocional de su pareja para comprender verdaderamente. Esto permite que la pareja se sienta menos sola en su situación y conectada con un ser querido que la padece. Sentirse comprendido y cercano a alguien con angustia emocional suele ser reconfortante y puede acelerar el proceso de sanación.

Un narcisista puede ser demasiado frágil para ponerse en el lugar de otra persona porque es difícil e impone un sentido menguante de sí mismo. Proporcionar empatía requiere que una persona tenga "hombros emocionales anchos". Un narcisista generalmente tiene poca inteligencia emocional y, por lo tanto, prefiere ser comprensivo porque escapa de las breves dificultades que requiere la empatía. En cambio, preferiría ser el héroe. Simpatizar le permite distanciarse emocionalmente del dolor al compadecerse de ti. Luego, generalmente toma una posición de autoridad y te dice cómo solucionar el problema u ofrece intervenir y "salvar el día". De cualquier manera, usan tus momentos más dolorosos como una oportunidad para esponjar su ego.

3. "Me alegra que me dijeras que eso te molestaba, intentaré ser más considerado".

Abordar un problema con un narcisista con frecuencia conduce a una batalla épica. Su negativa a considerar tu perspectiva si difiere puede ser enloquecedor. Frustrado y agitado, puedes perder mucho tiempo y energía intentando que el narcisista entienda de dónde vienes. Desafortunadamente, su incapacidad para tomar perspectiva en el contexto de una relación interpersonal a menudo les impide aceptar sus pequeños errores en la relación.

Además, el narcisista puede enmarcar injustamente tu intento de abordar un problema con él como "agresivo" o "antagónico". Puede posicionarse inmediatamente como la víctima en la interacción y a ti como la "parte abusiva". A menudo te convencen a ti y a muchos otros de que los estás persiguiendo injustamente. Además, un narcisista puede tomar esto como una oportunidad para proyectar sus tendencias en ti. Utilizando la deflexión y luego la proyección, ignora tu punto de vista y te acusa de hacer lo que hizo. Por ejemplo, cuando lo confrontas por una mentira que te dijo, tuerce la narrativa y te llama "mentiroso". Debido a su extrema actitud defensiva, por lo general no puede autorreflexionar, por lo que es poco probable que acepte amablemente la retroalimentación y la utilice para un crecimiento y cambio permanentes.

4. "Lo que hice fue insensible, me disculpo".

Los narcisistas suelen tener una imagen distorsionada de sí mismos. Se ven a sí mismos como inocentes, en todo momento, y por lo tanto rara vez son capaces de asumir la responsabilidad de una acción o comentario insensible o desconsiderado. En cambio, te acusan de ser "exigente, duro, demasiado crítico o imposible de complacer". Tiende a excusar su comportamiento egoísta o irrespetuoso como justificado en respuesta a tus "críticas injustas". La negación inquebrantable de que ha hecho algo malo le impide admitir auténticamente la culpa en una relación.

La excepción, por supuesto, es cuando estás harto y listo para terminar las cosas. En este punto, el narcisista puede emitir una disculpa general por comportamientos pasados, sin embargo, a menudo minimiza y justifica sus malas acciones. La evidencia de su falta de sinceridad es la repetición continua de comportamientos hirientes en el futuro. Carece de empatía, remordimiento y perspicacia genuinos, por lo que la disculpa es simplemente de labios para afuera para salir del "agua caliente". Este tipo de pareja rara vez se disculpa cuando más importa.

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5. "Yo también estaría enojado".

Una de las señales reveladoras del narcisismo es la falta de empatía. Un narcisista te avergüenza y rechaza por identificar un sentimiento que no le importa escuchar. La expectativa es que te sientas igual en la relación que él o ella. Si estás enojado, reacciona con enojo en respuesta a tu enojo. Si te atreves a expresar un sentimiento que es incongruente con la forma en que se siente, es posible que te castigue de forma pasivo-agresiva retirando su amor y afecto. Para evitar ser abandonado emocionalmente, es posible que censures tus sentimientos porque temes ser rechazado. Una serie de estos microabandonos pueden hacer que cierres aspectos esenciales de quién eres.

Además, cuando un ser querido te despoja de tu derecho humano básico a sentir lo que sientes, puede ser deshumanizante. Cuando te trata como menos que humano, puede inducir enojo y dolor. Estas experiencias pueden ser traumáticas. Desesperado por ser escuchado, respetado y comprendido, y profundamente decepcionado cuando no lo eres, puede resultar en sentimientos de soledad y vergüenza.

6. "¿Cómo puedo ayudar?"

La mayoría de las veces, un narcisista realmente cree que sabe más. Incapaz de tomar perspectiva, cree firmemente que hay un camino correcto, y es su camino. Debido a este punto de vista unilateral y egocéntrico, tiende a decirle a su pareja qué hacer, mucho. Debido a que el narcisista cree que lo sabe todo, exige que sigas sus consejos.

Además, los narcisistas tienden a disfrutar de ser el héroe, por lo que les gusta salvar y rescatar. En lugar de seguir tu ejemplo sobre cómo pueden apoyarte mejor, pueden pasar por encima y tomar el control. Puedes estar agradecido por la ayuda, pero también puede despojarte de tu propia autoeficacia y crear dependencia del narcisista. A esto puede seguirle la pérdida de confianza en tu propia competencia. Alternativamente, una pareja que pide orientación sobre cómo apoyarte mejor puede ser alguien que tenga fe en tu capacidad para resolver problemas.

Asumir la responsabilidad de un comportamiento hiriente en el momento es raro para un narcisista porque carece de la capacidad de introspección. Ofrecer empatía también es poco común, ya que prefiere usar tus dificultades como una oportunidad para alimentar su ego, ya sea siendo el "experto" o jugando al "héroe". Además, considerar tus comentarios es casi imposible para un narcisista debido a su actitud defensiva inmediata y fuerte. Solo puede pedir disculpas cuando su espalda está contra la pared, y hacerse cargo en lugar de preguntarte qué necesitas también puede ser una señal. Por estas razones, una pareja narcisista puede no responder de manera que preserve la cercanía en una relación.

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