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Los seres humanos están programados para la conexión en todos los niveles. Físicamente, anhelamos la comodidad de un cuerpo cálido y amoroso desde el momento en que salimos del útero. Mentalmente, se nos enseña y se nos condiciona a buscar opiniones, consejos y guía de otros. Emocionalmente, anhelamos la conexión, la intimidad y la sensación de ser vistos y escuchados por otros.
Entonces, ¿qué sucede cuando sentimos que nos han despojado de la conexión? Llega la soledad.
El sentimiento de soledad puede existir en nosotros incluso cuando estemos rodeados de personas. Podemos estar en medio de una habitación llena de gente, podemos ser el alma de la fiesta, podemos estar en un escenario frente a nuestros compañeros y, sin embargo, sentirnos increíblemente solos.
La soledad y estar solo son dos estados emocionales diferentes. Podemos sentirnos solos incluso en los confines de nuestras relaciones íntimas. Podemos tumbarnos en la misma cama que nuestra pareja y sentir que el peso de la soledad se apodera de nuestra psique, nuestra alma y nuestros corazones.
Entonces, ¿cómo lidiamos, superamos y enfrentamos la soledad? Primero debemos reconocer que está ahí.
Podemos sentirnos solos en una miríada de experiencias. La experiencia de soledad más abiertamente procesada es la que sigue a una ruptura dolorosa. El corazón roto es una emoción increíblemente dolorosa de soportar. Tenemos una narrativa interna que puede decirnos mentiras sobre nuestra autoestima. También podemos tener una película de monólogo negativo tratando de convencernos de que nunca vamos a encontrar el amor, que nunca seremos felices, y que somos inherentemente defectuosos debido a que no funcionó esa relación.
En este caso de soledad, el primer paso es notar lo que hay allí. Cuando traemos un nivel de atención plena (conciencia sin prejuicios) a nuestra narrativa interna, ponemos en marcha un proceso que puede evitar conducirnos a una espiral de vergüenza.
A menudo, después de la ruptura, nos deslizamos en una serie de diálogos negativos. No solo nos sentimos solos, sino que a menudo nos avergonzamos por no ser "lo suficientemente buenos". Debemos preguntarnos: "¿estoy percibiendo esta situación de manera realista, o estoy avergonzándome para encontrar un significado detrás de este dolor?” Tal vez nos sentimos enojados porque estar enojado es más fácil que sentir el peso del dolor que estamos experimentando. Este diálogo interno negativo y la ira autodirigida agravan la intensidad de nuestra soledad.
Primero debemos tomar conciencia de lo que estamos sintiendo. Entonces, debemos aceptar que nos sentimos de esa manera. En lugar de tratar de cambiarla radicalmente, aprendemos a aceptarla, a abrazarla y luego comenzamos a nutrirnos. Como humanos, tenemos dificultades con la autocompasión. La soledad requiere autocompasión, para que podamos darnos el cuidado que no estamos recibiendo de otros.
Es importante señalar aquí que, “Aceptamos el amor que creemos que merecemos”. Esta es una cita de Stephen Chbosky's The Perks of Being a Wallflower, y definitivamente suena cierto. En lugar de cavar un agujero en nuestra soledad y sentirnos cómodos allí, podemos comenzar a echar un vistazo realista a lo que salió mal en la relación. ¿Nos autosaboteamos? ¿Tratamos de cambiarnos a nosotros mismos para que funcionara? ¿Nos sentimos solos porque echamos de menos a la persona, o porque echamos de menos la idea de estar en una relación? Estas son preguntas importantes para nosotros.
La soledad no solo se deriva del corazón roto. También podemos sentirnos solos entre nuestros amigos, nuestros compañeros de trabajo o nuestros colegas. La soledad puede deberse a la falta de autenticidad en nuestras relaciones. Si sentimos que nuestros compañeros no nos conocen realmente, que no ven el "yo real" o que nos malinterpretan, esto puede ser un reflejo de nuestra propia falta de autenticidad.
Vivir nuestras verdades auténticas puede ser increíblemente difícil, especialmente si luchamos con la falta de autoestima y con mucha vergüenza. Esta incongruencia interna puede conducir a sentimientos de soledad en todos los aspectos de nuestras vidas.
Tal vez estamos tratando de mantener relaciones y amistades con personas que en realidad no nos gustan. Esto suena absurdo, pero a menudo es cierto. La triste verdad es que muchos de nosotros preferiríamos estar cerca de personas que no nos gustan que no estar cerca de ninguna persona en absoluto. Pero no tiene que ser tan blanco y negro; podemos vivir autenticamente y atraer personas que valoran los mismos ideales que nosotros. Esto puede requerir que nos desprendamos de relaciones anteriores o amistades que ya no nos sirven, es decir, las personas simplemente se alejan. Tratar de forzar las relaciones con personas que están creciendo a diferentes velocidades y potencialmente están en diferentes caminos puede llevarnos a una sensación de soledad.
Muchos de nosotros podemos sentirnos intrínsecamente solos debido a la falta de cuidado que recibimos cuando éramos niños, como se indicó anteriormente. La peor parte de este sentimiento de soledad aprendida es que tenemos una tendencia a internalizarlo como un defecto inherente dentro de nosotros mismos. Esto simplemente no es cierto.
No somos defectuosos; estamos heridos. Estas heridas nos han llevado a apegos inconsistentes y potencialmente insanos con muchas de las personas que hemos encontrado a lo largo de nuestras vidas. Como resultado, podemos comenzar a decirnos a nosotros mismos que somos el problema o que no somos dignos de amor; esto a menudo nos lleva a sentirnos deprimidos y perder todo el optimismo para el futuro.
Este sentimiento deprimido o depresión clínica puede agravarse cuando se deja desatendido. Las heridas no tratadas pueden conducir a la soledad. La soledad puede conducir a la depresión. La depresión puede agravar la soledad, lo que crea más heridas que no se abordan. Parece imposible salir de esta espiral descendente pero no es así. Siempre hay esperanza. Siempre hay una solución.
Como se mencionó anteriormente, necesitamos buscar ayuda. Necesitamos abordar y tratar nuestras heridas. Si viéramos a un animal herido al costado de la calle, no lo señalaríamos por no poder conectarse mejor con sus amigos animales. Idealmente lo cuidaríamos, lo nutriríamos y lo amaríamos de nuevo hasta que sanara.
Necesitamos tratarnos a nosotros mismos como un animal herido, o como un niño pequeño que no recibió lo que necesitaba. La realidad es que no necesitamos sentirnos solos, ya que tenemos un mundo de posibilidades y conexión dentro de nosotros mismos. El verdadero trabajo es primero aceptar la soledad, identificar la causa raíz y luego trabajar en lo que nos está bloqueando de una conexión genuina y auténtica.
No estás solo. No ahora, ni nunca.
A version of this article originally appeared in English.
