Cómo ser tú mismo en cinco sencillos pasos

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Nuestra vida diaria consiste en absorber expectativas poco realistas de los medios sobre cómo deberíamos lucir, cómo deberían ser nuestras relaciones románticas e incluso qué deberíamos estar haciendo entre las sábanas con nuestras parejas sexuales. No es de extrañar que nuestros perfiles en las redes sociales sean simplemente presentaciones de quiénes creemos que deberíamos ser y no reflejos de quiénes somos en realidad. Solo estamos tratando de encajar, agradar y ser aceptados por otros seres humanos; podríamos pensar que a nadie le agradaríamos por lo que realmente somos. Entonces, ¿cómo superamos todo esto y aprendemos a ser nosotros mismos?

En mi nuevo libro, Sé más inteligente que tu teléfono: hábitos tecnológicos conscientes para encontrar felicidad, balance y conexión en la vida real, hablo sobre cómo ser nosotros mismos ahora que vivimos en un mundo hiperdigital. Actualmente, nuestras relaciones personales son tan importantes para nosotros que hacer cualquier cosa que pueda amenazar esas relaciones se puede sentir sumamente aterradora. Puede que ya nos sintamos solitarios o desconectados, entonces, ¿por qué diablos querríamos ser nosotros mismos si eso puede alejar a los demás?

Revelar nuestro verdadero yo puede sentirse como un enorme riesgo ahora que vivimos en un mundo en el que todo mundo se presenta a sí mismo como perfecto, atractivo y feliz, al menos en línea. ¿Qué pasa si no nos sentimos así? ¿Ser quienes realmente somos alejará a los demás? ¿Seremos abandonados repentinamente?

Ser uno mismo puede parecer arriesgado, y lo es. Es posible que haya personas en tu vida que hayan creído completamente en la idea de que lo único que importa es ser de cierta manera y presentar una determinada imagen. Si comienzas a mostrar tu verdadero yo, es posible que estas personas te traten de manera diferente, y eso es un riesgo. Pero si tienes que ocultar quién eres en realidad para estar cerca de estas personas, puedes terminar sintiéndote perdido, solo o incluso inútil, porque básicamente te estás diciendo a ti mismo que quién eres realmente no está bien. Y otras personas nunca llegan a saber quién eres en realidad, por lo que tampoco te sientes tan conectado con ellas. Entonces, en lugar de dejar que el miedo dirija nuestra autoexpresión, debemos aprender a aceptarnos a nosotros mismos, para que podamos ser realmente quienes somos. Esto es lo que debes hacer:

1. Acéptate.

Los medios (y las redes sociales) pueden hacernos sentir poco atractivos. Los modelos y actores son atractivos, por supuesto, pero ahora incluso nuestros amigos en las redes sociales han retocado sus fotos con Photoshop a la perfección, lo que a menudo nos hace sentir poco atractivos en comparación.

Mucha evidencia muestra que cuantos más medios consumimos con gente atractiva, peor nos sentimos con nosotros mismos. Pero debido a que no queremos abandonar nuestra adicción a los medios, una adicción que nos brinda compañía, entretenimiento y tantos buenos recuerdos, no renunciamos. Sutilmente nos dice que no somos lo suficientemente buenos tantas veces, que empezamos a creer que es verdad. Los medios no nos mentirían, ¿verdad?

¡Incorrecto! Los medios ponen la barra increíblemente alta, por lo que no importa cuánto tratemos de mejorar, siempre sentimos que nos estamos quedando cortos.

2. Monólogo interno negativo.

Una de las formas en que podemos aceptarnos mejor a nosotros mismos es identificar y desafiar nuestro monólogo interno negativo. Siempre tenemos estos monólogos internos susurrándonos, interpretando los eventos que ocurren a nuestro alrededor. Para muchos de nosotros, este diálogo interno es mayormente negativo. Por ejemplo, podríamos pensar, "soy feo" o "mi vida apesta", cuando miramos programas de televisión o miramos nuestras redes sociales. O podríamos pensar, "me odia", si un amigo publica una foto de un momento divertido al que no fuimos invitados. Podríamos detener algunas de estas dolorosas cavilaciones simplemente limitando nuestro tiempo en los medios y las redes sociales, pero también debemos practicar para detener el monólogo interno negativo.

3. Celebra tus fortalezas.

Además del monólogo interno negativo, también podemos caer fácilmente en el hábito de enfocarnos en nuestras debilidades en lugar de celebrar nuestras fortalezas. Todos apestamos en algunas cosas. De hecho, todos apestamos en la mayoría de las cosas, y eso está bien. Pero realmente nos puede deprimir cuando nos enfocamos en estas cosas en lugar de enfocarnos en lo que somos buenos.

Por ejemplo, a veces me menosprecio porque no soy buena para mantener amistades a largo plazo. Es verdad. Soy introvertida. No me gusta enviar mensajes de texto y, a menudo, me da vergüenza pedirle a la gente que nos reunamos en persona. Pero si nos deprimimos regularmente por las cosas en las que no somos buenos, será difícil gustarnos tanto como podamos. Entonces, además de tratar de mejorar nuestras debilidades, tenemos que recordarnos en qué somos buenos. Si lo pensamos bien, cada uno de nosotros tiene muchas fortalezas, incluso si estas fortalezas parecen pequeñas e insignificantes. Al identificarlas, nos damos cuenta de que, después de todo, nuestro ser extraño y único es bastante impresionante.

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4. Exprésate.

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¿Qué más nos impide ser nosotros mismos? Sobre todo, es nuestro miedo a lo que otras personas puedan pensar de nosotros si mostramos nuestro verdadero yo. Por ejemplo, tal vez todos nuestros amigos tienen la misma opinión sobre un tema político, por lo que decidimos no compartir nuestro punto de vista que es diferente. Tal vez a nuestros amigos les gusta un género musical en particular, por lo que decidimos no hablar sobre el tipo de música que nos gusta. O tal vez nuestros amigos disfrutan cenando en restaurantes elegantes, por lo que decidimos no invitarlos a nuestra casa para la cena acogedora que realmente preferiríamos. Nos reprimimos porque tememos las posibles consecuencias, como que ellos piensen que somos raros o nos abandonen.

Es parte de la naturaleza humana querer mostrar lo mejor de nosotros mismos. Y, ocasionalmente, retener nuestras opiniones es una parte necesaria de la vida; de hecho, puede ayudar a que nuestras relaciones sean un poco más fáciles y agradables. Como seres sociales, todos hemos superado el desafío de equilibrar la autoexpresión con la armonía social en nuestras interacciones cara a cara. Pero ahora, en la era de la tecnología, tenemos que afrontar este desafío en un entorno completamente nuevo: en Internet, a través de texto, imágenes o video. Y no tenemos un modelo a seguir, así que hacemos lo que hacen los demás. Mostramos solo una pequeña parte de lo que realmente somos: la mejor parte de nosotros mismos.

No compartimos todo sobre nosotros, en parte, por una buena razón. No queremos que todas las personas que hemos conocido sepan cada detalle de nosotros, y eso está bien. Donde nos metemos en problemas es cuando nuestra autoexpresión se convierte en una actuación diseñada para evocar algún tipo de respuesta en los demás. ¿El resultado? Pocas personas en nuestras vidas saben quiénes somos realmente en lo más profundo, e incluso podríamos empezar a olvidar quiénes somos en el fondo.

Entonces, ¿cómo sabemos si nuestras expresiones se han convertido en presentaciones para una audiencia en lugar de expresiones creativas de quiénes somos realmente? Bueno, podríamos empezar a preguntarnos: ¿quién es esa persona que pretendemos ser en las redes sociales, la que tiene la ropa perfecta, el cuerpo con Photoshop y la sonrisa más grande que jamás hayas visto? O podríamos comenzar a notar que publicamos imágenes en línea no para mostrárselas a los demás, sino para hacer que otros piensen algo específico sobre nosotros. Tendremos que empezar a prestar atención a si estamos actuando para ser nosotros mismos o si estamos montando un espectáculo.

5. Muestra tu vulnerabilidad.

Otro paso importante para ser nosotros mismos es mostrar nuestra vulnerabilidad. La mayoría de nosotros, incluyéndome a mí, no queremos mostrar las partes de nosotros que no nos gustan, las partes que nos asustan o nos hacen sentir avergonzados, apenados o débiles. No es tan fácil compartir estas partes de nosotros mismos. Nos preocupamos: ¿qué tal si otros cambian su opinión sobre nosotros, nos rechazan o nos abandonan?

Da miedo ser tan abiertamente vulnerable; es como abrir una vieja herida y decirles a los demás dónde deben pincharte. Pero para ser plenamente nosotros mismos, tenemos que ser nosotros mismos. No podemos simplemente elegir las partes que nos gustan; no podemos simplemente mostrar la versión cuidada y retocada de nosotros mismos. Entonces tenemos que ser vulnerables de vez en cuando.

Para empezar, podríamos practicar ser más vulnerables en las redes sociales. Recientemente, he visto algunos buenos ejemplos de esto en mis redes sociales. Por ejemplo, algunas personas que conozco publicaron sobre tener herpes e IBS. Otra persona que conozco publica cuando se siente triste y quiere una conexión. Y toneladas de mujeres (y algunos hombres) ahora han publicado sus historias personales sobre acoso sexual con los hashtags #MeToo y similares. Todos estos son ejemplos de personas que comparten historias sobre sí mismas que no son precisamente divertidas de compartir: sus emociones y sus historias las hacen vulnerables.

Si nos sentimos más cómodos, podemos elegir personas específicas o momentos oportunos para mostrar nuestra vulnerabilidad. Ya sea que compartamos nuestras historias personales con todos o solo con unas pocas personas con las que nos sentimos cercanos, depende de nosotros, el objetivo es poder ser todo uno mismo, al menos una parte del tiempo.