8 Mitos interpersonales arruinando tus relaciones

En mi consultorio, veo a muchas personas con creencias equivocadas sobre las relaciones. Estas creencias se aprenden temprano en la vida y son difíciles de romper. Pueden protegernos a corto plazo, pero en cierto momento, causan conflictos en el trabajo, en las amistades, con las familias y, especialmente, en las relaciones románticas. Y la parte más difícil es que estas creencias son omnipresentes. Es por eso que necesitas desafiarlas.

Estos son los mitos interpersonales más comunes que les impiden a las personas mantener las relaciones que desean. Bajo cada mito, destaco pasos de acción específicos de la Terapia Cognitiva Conductual que puedes tomar para recuperar el control.

Mito # 1: No debería tener que pedir lo que necesito.

A veces creemos erróneamente que otras personas deberían saber lo que necesitamos. Creemos que no deberíamos tener que pedir lo que queremos, sino que el compañero o amigo "correcto" debería "simplemente saberlo".

¿Caes en esta trampa? ¿ Crees que tu cónyuge debería "solo saber" cuándo y con qué frecuencia sacar la basura? ¿O que tus hijos deberían conocer las reglas de la casa sin que tú les enseñes?

Las personas no leen la mente. Incluso cuando algo se siente completamente intuitivo para ti, eso no significa que sea intuitivo para otra persona. No saben cuando algo te molesta. Tienes que decírselos. Y si quieres que hagan cosas que te gustan, tienes que decirles que te gustan y pedirles que sigan haciéndolo.

Paso de acción:

¿Qué necesitas realmente que no estás pidiendo? Dile a una persona una necesidad que tienes que no se está cumpliendo. Y sé detallado. Si quieres más afecto de tu pareja, dile cómo se ve eso, cuándo y por cuánto tiempo. Sé muy específico.

Mito # 2: Necesito arreglar todo yo mismo.

Las relaciones son sobre dos personas. Y algunas personas que son altamente perfeccionistas o autosuficientes atribuyen a la falsa creencia de que si necesitan hacer algo bien, necesitan hacerlo ellos mismos. Déjame decirte, el único resultado seguro de esto es tu propia frustración y alejar a los demás.

Las relaciones son recíprocas, de toma y daca. ¿Alguna vez has intentado comprar un regalo para alguien que lo tiene todo? ¡Es tan frustrante y difícil!

Lo mismo para la persona que hace todo. Es muy frustrante no ser capaz de retribuirle a esa persona, porque se siente bien dar a otros que amamos. No le robes esa oportunidad a las personas de tu vida. Permite que las personas en tu vida te den y vean las posibilidades que esto abre.

Paso de acción:

Haz una lista de las cosas en tu vida que puedes tolerar que se hagan de forma imperfecta; delega esas cosas a otra persona en tu vida. Practica de forma repetida pidiéndole ayuda a otros. Después de que hayas aprendido gradualmente a confiar en los demás, pídeles ayuda con tareas más difíciles. Siempre puedes guardar algunas tareas para ti, pero no lo suficiente como para abrumarte. Aprenderás flexibilidad, otros aprenderán a ayudarte, y ya no necesitarás creer en este mito.

Mito # 3: No merezco conseguir lo que quiero o necesito.

Este es el mito más común que veo que se interpone en el camino de la asertividad. Para las personas es tan difícil pedir cosas porque, en el fondo, no creen que puedan conseguirlas o no creen que deberían obtenerlas.

Y esta creencia puede causar fisuras reales en las relaciones. Es difícil ser un amigo o pareja de esta persona cuando estás constantemente mirando dónde los pisotean. Y no importa cuántas veces trates de convencerlos de que lo merecen, no te creen.

Evita que se construyan divisiones y resentimientos en las relaciones cambiando esta creencia.

Paso de acción:

Anota hechos o evidencia de por qué esta creencia es falsa. Esta es una estrategia llamada reestructuración cognitiva o comprobación de los hechos. ¿Por qué mereces satisfacer tus necesidades básicas? Pista: ¡porque eres un ser humano! Examina si continuar por este camino te está llevando a la vida que quieres. Si sigues haciendo lo mismo, ¿qué sucederá?

Haz un cambio empezando a pedir lo que necesitas. Empieza poco a poco. Pídele a alguien que te pase un vaso de agua. Entonces evoluciona tus peticiones. Mira a dónde te lleva.

Mito # 4: Si pido algo, soy débil.

Este mito por lo general necesita ir más profundo para admitirlo. La mayoría de las personas no entran en la sala de terapia y dicen: "tengo problemas para pedir cosas porque otras personas pensarán que soy débil", pero puede tener sentido si tienes problemas para pedir ayuda. Esta creencia subyacente puede dañar continuamente tus relaciones. Si crees que algo está mal en ti por pedir ayuda, nunca pedirás cosas, te sentirás como una mierda por no preguntar, y terminarás confirmando esa falsa creencia sobre ti mismo.

Paso de acción:

Comprueba los hechos. Cuando alguien te pide algo, ¿crees que es débil? ¿Te ofende? No. No eres de alguna manera la excepción al universo, de tal manera que la gente pensará que solo tú eres débil. Se necesita fuerza para pedir cosas. ¿Sabes cómo lo sé? Porque si fuera fácil, ya lo habrías hecho.

Empieza poco a poco. Pide una cosa pequeñita y comprueba los hechos por ti mismo. ¿La persona piensa que eres débil? ¿Te respeta menos? Supongo que no, pero averígualo por tu cuenta.

Mito # 5: Otras personas siempre deben apoyar mis elecciones.

Este es complicado. Por supuesto, todos queremos parejas y amigos que apoyen nuestras decisiones. Pero necesitamos tomar decisiones de acuerdo a nuestros propios valores personales, no a los de nadie más. Y tenemos que aceptar que otras personas en nuestras vidas no siempre van a estar de acuerdo con las decisiones que tomamos. Al igual que no siempre vamos a estar de acuerdo con las decisiones que toman nuestros amigos y parejas. Pero podemos respetar las decisiones que toman los demás, incluso cuando no estamos de acuerdo con ellos.

Paso de acción:

Utiliza la dialéctica. La dialéctica refleja la idea de que dos cosas que se sienten realmente opuestas pueden ser verdaderas al mismo tiempo. Dite a ti mismo: "puedo estar en desacuerdo con las decisiones de los demás y respetarlas". Dite a ti mismo: "me causa incomodidad mantener límites, y los mantendré". Dite a ti mismo: "Los demás pueden respetarme y aún no estar de acuerdo con mis elecciones, y eso está bien".

Mito #6: Lo que necesito es lo mismo que lo que otros necesitan y viceversa.

El mundo de las relaciones explotó cuando Gary Chapman presentó los cinco idiomas del amor. Hay una razón por la que el mundo se enamoró de este contenido ¡es increíblemente fácil identificarse! Y ayuda a muchas personas a reconocer y etiquetar su lenguaje de amor para que puedan comunicarlo a los demás y satisfacer sus necesidades.

Pero algunos de nosotros seguimos cometiendo el error de creer que nuestro lenguaje del amor es el mismo que el lenguaje del amor de otros. Caemos en la trampa de la personalización. Pensamos que los demás conocen automáticamente nuestro lenguaje del amor (ver mito #1), o nos olvidamos de que los demás tienen necesidades únicas diferentes de las nuestras.

Por ejemplo, podríamos pensar menos en un regalo porque no está en nuestro lenguaje de amor, o podríamos dar un regalo que no está en el lenguaje de amor de nuestra pareja. Recuerda, el propósito y la función de los regalos es demostrar a los demás que nos importan; el regalo real es menos importante. Recuerda que hacer un acto agradable, ofrecer regalos de servicio o palabras de afirmación, tiene menos que ver con el contenido y más con la intención.

Todos expresamos amor de diferentes maneras. Si alguien te expresa amor, pero no está en tu lenguaje de amor, tómalo como lo que es: un esfuerzo. Incluso puedes combinar pasos, la siguiente ocasión, trabaja en pedir lo que necesitas en tu lenguaje del amor.

Mito # 7: Si pongo límites o pido lo que necesito, las personas deberían darme lo que quiero.

A pesar de la creencia popular, la eficacia interpersonal no se trata solo de obtener lo que quieres, se trata de autoestima. Y una de las píldoras más difíciles de tragar es que incluso cuando hábilmente pides lo que necesitas, la gente todavía no necesariamente tiene que darte lo que quieres o necesitas. Pero no te preocupes: hay pasos que puedes tomar.

Paso de acción:

Practica la aceptación. Necesitas aceptar que a veces serás súper hábil y establecerás límites, y aun así no conseguirás lo que quieres. Tal vez la otra persona también necesita establecer sus propios límites saludables. Tal vez simplemente no tiene los recursos para darte lo que necesitas.

Sigue pidiendo lo que necesitas. Porque la asertividad tiene que ver con el respeto por uno mismo, y mientras lo pidas, puedes estar tranquilo y con confianza, independientemente de lo que otras personas decidan hacer.

Mito # 8: La relación correcta será fácil.

Las relaciones adecuadas requieren trabajo. Mucho trabajo.

No es que si estás con la pareja correcta, no pelearás o que las cosas funcionarán a la perfección. Es que ambos están en la relación, luchando para permanecer juntos en lugar de luchar por su propia independencia. Y a veces, luchar por permanecer juntos puede significar establecer tus propios límites.

Las relaciones son difíciles, y requieren trabajo. Esto no está destinado a alentarte a permanecer en relaciones que son abusivas, dolorosas o, en última instancia, no son adecuadas para ti a largo plazo. Significa que tenemos que deshacernos de la representación de Hollywood de relaciones perfectas y fáciles en busca de lo que es real. Y el trabajo de las relaciones y la conexión con los demás es lo que las hace tan especiales.

Solo porque algo requiere trabajo no significa que no esté bien.

Paso de acción:

Piensa en relaciones románticas y amistades pasadas. Piensa en las relaciones que fueron un trabajo duro pero que finalmente se sintieron como las correctas. ¿Qué pasa con las relaciones que fueron un trabajo duro pero que en última instancia se sentían como equivocadas? Diferencia las cualidades de estas dos relaciones para que puedas diferenciar entre las relaciones que se sentían bien de las que se sentían mal; a pesar de la cantidad de trabajo que eran. Y no dejes que el trabajo duro te impida conseguir lo que en última instancia quieres.

El resumen

Estos mitos pueden interferir en última instancia con la forma en que interactúas con los demás, cómo o si pides lo que necesitas, cómo aceptas el amor de los demás, y si estás dispuesto o no a poner en el trabajo para cultivar relaciones a largo plazo. Todos tenemos creencias acerca de las relaciones que hemos desarrollado a lo largo de nuestras vidas, pero tienes que decidir si estas creencias son útiles para ti o no y qué hacer al respecto.

Sé que cambiar las creencias es increíblemente difícil. Requiere un esfuerzo constante y repetido. En cualquier caso, espero que puedas dar un paso de acción para resolver estas creencias hoy. Porque eso es un paso hacia las relaciones que quieres.

No dejes que las viejas creencias te detengan.