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Los puntos clave
- Diferentes fuentes de ansiedad pueden estar en la raíz del comportamiento aferrado o necesitado.
- Desarrollar nuevas habilidades de afrontamiento, como meditación o las técnicas cognitivas del comportamiento, puede reducir este comportamiento.
- En algunos casos, puede haber un problema real de relación que abordar, como una aventura o una condición de salud mental no discutida.
Cuando mira hacia atrás, Katy siempre ha sido alguien que se preocupa (y a veces microcontrola) sus relaciones íntimas. Teme que su pareja de repente rompa la relación, o que ella diga o haga algo incorrecto y él se vaya. Si ella le envía un mensaje de texto y él se toma su tiempo para responder, ella comenzará a girar en una espiral. Lo que sucede a menudo es que su pareja comienza a quejarse de que ella es demasiado necesitada o se siente demasiado controlado y se va, lo que solo refuerza sus temores.
Este es un problema común en el que la ansiedad crea su profecía autocumplida. ¿Por qué sucede esto?
Fuentes de Ansiedad en las Relaciones
1. Ansiedad generalizada
Katy no solo se preocupa por la relación, sino también por otros aspectos de su vida: su trabajo, su salud, sus amigos. Su mente siempre está corriendo, bajando por las vericuetos de los peores escenarios. Este es el tipo de ansiedad que a menudo se presenta en familias, o es hipervigilancia creada al crecer en un entorno inestable o volátil que te dejaba sintiéndote siempre al borde, siempre en guardia.
Desafortunadamente, esto puede continuar hasta la edad adulta; aunque estés en un ambiente más seguro, es posible que tengas dificultades para apagarla.
2. Apego ansioso
La teoría del apego es otra lente a través de la cual podemos mirar. Aquí, tu primer par de años de vida son críticos para establecer el cableado de tu cerebro y establecer tu visión de las relaciones. Si tuviste un cuidado nutritivo y consistente, es probable que desarrolles un apego seguro. Pero si ese cuidado era inconsistente, es decir a veces te sentías seguro y nutrido, pero otras veces te sentías descuidado o maltratado, tu cerebro puede estar predispuesto a la ansiedad, desarrollando un apego inseguro y ansioso.
Al igual que la hipervigilancia, esto a veces continúa en la vida adulta. Cuando las personas a las que estás emocionalmente apegado parecen alejarse, tu impulso es hacer lo que sea necesario para cerrar la brecha. Aquí es cuando Katy envía mensajes de texto a su novio de nuevo o piensa que hizo algo mal y se disculpa o se apresura a arreglar cualquier problema que imagine que ocasiona su aparente alejamiento. O exige que le refuercen su seguridad, eso agota a sus parejas.
3. Experiencias anteriores
Tal vez en los últimos años, las experiencias de Katy con las parejas han sido difíciles. Tal vez tuvo novios que han tenido aventuras que la lastimaron profundamente o novios que desaparecieron, o se dio cuenta de que estaban cerrados emocionalmente y no eran sensibles a sus necesidades.
Lo que le queda son heridas que comprensiblemente la hacen estar hiperalerta, ser cautelosa y estar preocupada de que la historia se repita. Como resultado de estas heridas, ella se activa fácilmente, siempre revisando su teléfono, preocupándose de que la relación se salga de su curso de alguna manera.
El tema aquí es que lo que está impulsando estos comportamientos es la ansiedad, de varias fuentes y a menudo superpuestas, lo que resulta en buscar, aferrarse y luchar para cerrar la brecha de la relación.
Cómo Abordar Estos Problemas y Volverse Menos Aferrado
A pesar de la hipervigilancia que nunca parece desaparecer, este problema tiene solución. Puedes cambiar tus patrones y emociones abordando el desafío subyacente y cambiando la forma en que actúas. Aquí hay algunas sugerencias:
1. Ansiedad generalizada
Manejar la ansiedad implica aprender a calmar tu mente ansiosa en todos los ámbitos. Sí, la gran preocupación del día o la semana puede ser tu relación, pero lo que a menudo está en primer plano parece ser un objetivo en movimiento. Este cambio es una buena pista de que el tema de hoy no es tan monumental como piensas, sino simplemente el tema del día; el verdadero problema es tu ansiedad acelerada. Omite el tema y aborda la ansiedad general en su lugar.
Se trata de aprender maneras de reconocer cuando tu mente ansiosa está tomando el control y luego tener formas concretas de derribarla—meditación, medicamentos, respiración profunda, herramientas de terapia cognitivo-conductual—para evitar que caigas en el agujero profundo de hoy.
2. Apego ansioso
Aquí la clave es reconocer cuando estos sentimientos de cuando fuimos niños pequeños están aumentando y luego etiquetarlos como del pasado. Se trata de aprender mentalmente a separar el pasado del presente. Luego, ayuda estar cerca de personas que pueden proporcionar esa consistencia sólida y compasiva para que aprendas a confiar en ellos y, a través de ellos, en el mundo. Finalmente, implica resistir conscientemente caer en viejos comportamientos asustados y de hacer lo que sea necesario para hacer que la situación se sienta mejor.
Aquí Katy podría resistirse a enviar mensajes de texto a su novio de nuevo; ella no lo molesta con preguntas sobre lo que está mal; en lugar de presionarlo para tranquilizarla y calmarla, encuentra formas de calmarse.
Esto no se trata de la otra persona, sino de crear nuevos patrones adultos para reemplazar los viejos temores.
3. Experiencias pasadas
Es hora de cerrar y separar el pasado del presente: da un paso adelante y ten esa conversación incómoda pero importante con la persona que te lastimó. O si eso es demasiado difícil, envía un correo electrónico o escribe una carta que enviarás o no enviarás. Se trata de sacar las cosas de tu pecho, diciendo ahora lo que no pudiste o no dijiste antes.
El segundo paso es aprender a identificar tus desencadenantes, saber de antemano a qué eres más susceptible que puede desencadenar celos o miedo a la pérdida, y luego dar un paso adelante y hacerle saber a tu pareja, no para ser crítico o microcontrolarla, sino para ser más vulnerable para que pueda darte lo que necesitas.
4. Resolver un problema real
Si bien puedes ser sensible, también puede haber problemas reales que abordar: tu pareja realmente se dispersa fácilmente porque tiene TDAH, o se retrae porque está deprimida pero no se habla de ello, o estás ansioso porque no estás seguro de si están en la misma página sobre dónde va la relación y no has tenido esa conversación.
Este es el momento de dar un paso atrás, ordenar lo que puede venir de ti y lo que puede venir de ellos, y resolver un problema real—un patrón de comportamiento o emocional más grande que no funciona para ti, que te está afectando—y luego dar un paso adelante y tener una conversación adulta sobre tus sentimientos y tus necesidades.
Eso es lo mejor que puedes hacer, y al hacer esto puedes sanar tus viejas heridas y seguir adelante.
A version of this article originally appeared in English.
