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Los patrones de apego que experimentamos cuando éramos niños nos impactan de maneras poderosas a lo largo de nuestras vidas. Comprender nuestros apegos con nuestros padres u otros cuidadores influyentes puede ofrecernos una visión increíble de por qué vivimos nuestras vidas hoy de la manera en que lo hacemos, y particularmente, cómo operamos en nuestras relaciones. Nuestras relaciones tempranas sirvieron de modelos de cómo esperamos que el mundo funcione y cómo anticipamos que otros se comportarán. Sin darnos cuenta, nos llevan a recrear estos viejos patrones y dinámicas de nuestro pasado en el presente. Si experimentamos un patrón de apego inseguro (evitativo, ambivalente o desorganizado), es más probable que experimentemos inseguridad en nuestras relaciones más cercanas, especialmente con parejas románticas y con nuestros propios hijos.
Muchos de nosotros que experimentamos un patrón de apego inseguro temprano en la vida pasaremos a recrear involuntariamente experiencias dolorosas tensas o hirientes en relaciones posteriores. Debido a que nuestros modelos de apego nos dejaron sintiéndonos inseguros e insensibles, es posible que no hayamos tomado las mejores decisiones en términos de a quién hemos seleccionado como pareja. A menudo elegimos personas con las que podemos recrear las dinámicas de relación de nuestro pasado, o los distorsionamos o provocamos para que recreen el clima emocional familiar en el que crecimos.
Para entender nuestros patrones, es útil explorar las diferentes categorías de apego. Por ejemplo, si nuestro cuidador no estaba emocionalmente disponible y no respondía a la expresión de nuestras necesidades, es posible que hayamos desarrollado patrones de apego evitativos. Podemos tender a separarnos de nuestras necesidades, sentir vergüenza por tener necesidades y pensar mal de las personas que las expresan. Si nuestra adaptación es tener patrones de apego evitativos/o de descarte, tendemos a ser pseudoindependientes y a menudo estamos cerrados emocionalmente. En una relación, podemos ser resistentes a la cercanía o negar nuestras propias necesidades y no atender las necesidades de nuestra pareja.
Por otro lado, si tuvimos un padre que respondía de manera inconsistente a nuestras necesidades, es posible que hayamos desarrollado patrones de apego ansiosos. Este tipo de padre respondía a nuestras necesidades a veces, pero luego, en otras ocasiones, actuaba por sus propias necesidades al expresar su hambre emocional hacia nosotros. Aprendimos a transmitir agresivamente nuestras necesidades de apego, expresando sufrimiento en voz alta y aferrándonos a nuestros padres, a menudo gritando para llamar su atención, sin embargo, nos quedamos sintiéndonos vacíos. Es posible que hayamos crecido hasta convertirnos en adultos con un apego preocupado y tengamos una tendencia a sentirnos ansiosos, inseguros, desconfiados y/o reactivos en nuestras relaciones adultas. En cada uno de estos casos, podemos ver cómo nuestras primeras adaptaciones pueden llegar a lastimarnos o limitarnos tanto en cómo nos tratamos a nosotros mismos y en cómo nos relacionamos con los demás.
La buena noticia es que como adultos, es posible desarrollar un apego seguro, un tema en el que entro a detalle en un seminario web de dos partes, "Ayudando a los clientes a desarrollar un apego seguro". Aquí describiré tres formas clave en que podemos comenzar a sanar nuestros problemas tempranos de apego.
1. Crear una narrativa coherente
La investigación del apego nos dice que para liberarnos de un ciclo de apegos tensos, debemos dar sentido y sentir todo el dolor de nuestro pasado. Como Daniel Siegel explicó en su libro Mindsight, "el mejor predictor de la seguridad de apego de un niño no es lo que le sucedió a sus padres cuando eran niños, sino más bien cómo sus padres dieron sentido a esas experiencias de la infancia”. Es por eso que, para reparar nuestra capacidad de apego y desarrollar más seguridad interior como adultos, debemos estar dispuestos a crear lo que Siegel llama una "narrativa coherente" de nuestra experiencia.
"Resulta que haciendo simplemente ciertos tipos de preguntas autobiográficas, podemos descubrir cómo las personas han dado sentido a su pasado, cómo sus mentes han dado forma a sus recuerdos del pasado para explicar quiénes son en el presente", escribió Siegel en Mindsight. “Las respuestas que dan las personas a estas preguntas fundamentales también revelan cómo esta narrativa interna, la historia que cuentan ellos mismos, puede estar limitándolas en el presente y también puede estar haciendo que transmitan a sus hijos el mismo legado doloroso que empañó sus primeros días”. En otras palabras, si podemos enfrentar nuestra historia y dar sentido a nuestra narrativa, podemos cambiar el curso de nuestras vidas, nuestras relaciones y los patrones de apego que transmitimos a nuestros hijos.
Contar nuestra historia de una manera coherente puede ayudarnos a resolver tanto los “Traumas en mayúscula como los traumas en minúscula" de nuestras vidas. Si bien las personas pueden pensar en el trauma como algo inusual o potencialmente mortal, la verdad es que la mayoría de nosotros hemos experimentado un trauma, ya sea que se trate de un "trauma con T mayúscula", una pérdida grave, un abuso o evento potencialmente mortal, o un "trauma con t minúscula", un evento que puede no parecer tan dramático, pero nos impactó al causarnos angustia, miedo o dolor y cambió la forma en que nos veíamos a nosotros y al mundo que nos rodea. Si no hacemos sentido de nuestra experiencia, es probable que nos desencadenemos y nos veamos afectados por nuestro trauma en formas de las cuales no somos conscientes, pero que nos causan un dolor considerable.
2. Elige una pareja con un estilo de apego más saludable
Otro enfoque para la creación de más seguridad en nuestros apegos adultos es involucrarse con alguien que tiene un estilo de apego más saludable que el nuestro y que permanezca en la relación a largo plazo. Cuando desarrollamos un apego seguro con alguien que tiene un patrón de apego saludable, podemos desarrollar más seguridad interior, porque estamos experimentando activamente un nuevo modelo de cómo pueden funcionar las relaciones.
Por ejemplo, si un padre disponible de forma intermitente nos dejó experimentando mucha ansiedad, incertidumbre o celos en nuestras relaciones adultas, podemos ganar seguridad al estar con alguien que sea tranquilo y consistente. Si crecimos cerrándonos y evitando la cercanía, tener una pareja que sea segura de sí, sensible y en sintonía puede permitir que seamos más vulnerables o confiados. Por supuesto, muchos de nosotros experimentamos apegos inseguros y muchos de nosotros nos enamoraremos de personas que han experimentado inseguridad. Estas situaciones están lejos de no tener esperanza. No siempre tenemos que depender de otra persona para satisfacer nuestras necesidades o ayudarnos a sanar del pasado. Podemos trabajar dentro de nosotros mismos para desarrollar la seguridad interior y tener relaciones más fuertes y saludables con los demás como resultado.
3. Ir a terapia
Una tercera vía increíblemente valiosa para desarrollar un apego seguro es a través de la terapia. Una buena relación de terapia le permite a una persona formar un vínculo seguro con el terapeuta. Tener una experiencia emocional correctiva con alguien que puede proporcionar constantemente una base segura y nos permite sentir y dar sentido a nuestra historia es un regalo que puede beneficiarnos en todas las áreas de nuestras vidas.
Todos hemos sufrido dolor en nuestras etapas tempranas, incluso aquellos de nosotros que sentimos que crecimos con patrones de apego seguros. Todos hemos experimentado rupturas en nuestras relaciones y traumas, grandes o pequeños. Como resultado, todos nos beneficiaríamos del proceso de crear una narrativa coherente y formar apegos más seguros, ya sea en una relación interpersonal o terapéutica. Cualquiera que sea nuestra historia, desarrollar la seguridad interior es un proceso que nos da más libertad para convertirnos en nuestro verdadero yo y experimentar nuestras vidas y relaciones al máximo.
A version of this article originally appeared in English.
