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En la década de los 90, los investigadores desarrollaron un constructo relacionado con la mayor sensibilidad que algunas personas sienten alrededor de la experiencia de ser rechazadas. Downey, Bonica y Rincón (1998) describieron que los adolescentes que padecen esta afección sentían las siguientes tres respuestas emocionales:
- Esperar defensivamente ser rechazado.
- Una tendencia a percibir los comportamientos de los demás como rechazo.
- Experimentar reacciones negativas intensas al rechazo romántico.
Los autores estaban explorando específicamente la experiencia de los adolescentes y señalaron que los antecedentes y las circunstancias de la vida de un joven pueden desempeñar un papel importante en el desarrollo de esta sensibilidad única, así como la forma en que manejan su explosión.
Como es el caso en una serie de disfunciones que surgen durante la juventud, las situaciones familiares poco saludables en edad temprana son un probable contribuyente a la hipersensibilidad al rechazo. Si tus primeros cuidadores no respondieron positivamente a tus ofertas de aceptación y afecto, tiene sentido que crezcas suponiendo que el rechazo fue la respuesta probable a tus esfuerzos para establecer una relación.
Esta tendencia también puede aparecer como una falta de confianza en sí mismo, que afecta a más personas de las que aquellos altamente seguros en sí mismos podrían creer. Es una tendencia que a las mujeres se les "permita" a carecer de confianza en sí mismas o sufrir de “baja autoestima” en nuestra cultura, mientras que se espera que los hombres sean fuertes, confiados y seguros de sí mismos en cualquier situación. Los socialmente inseguros pueden presentarse tan mal, debido a sus propias dudas, que sus expectativas de rechazo dan forma a la realidad que crean. Incluso hoy, cuando los nuevos mensajes culturales fomentan la sensibilidad en los hombres, parece que la sensibilidad debe proyectarse y promulgarse desde dentro de un traje blindado con fuerza y poder. No es una tarea fácil para aquellos que no usan naturalmente la máscara de la potencia masculina y la virilidad.
Sin embargo, los hombres "hipersensibles al rechazo" experimentan algo más intenso que la simple falta de confianza en sí mismos en actividades románticas. No aportan ni siquiera un indicio de optimismo de que la respuesta equívoca de una pareja potencial a su interés romántico podría conducir a una posible aceptación futura; interpretan cualquier cosa más allá de un rotundo "sí" como un rechazo total. Nadie está abogando por que alguien debe ser alentado a seguir presionando para un "sí" cuando se le ha dado un "no"; sin embargo, los individuos sensibles al rechazo, asumen que cualquier intento de conexión se encontrará con el rechazo.
Cuando estás esperando ser rechazado, puede ser lógico hacer suposiciones defectuosas sobre los comportamientos de los demás, incluso si una pareja prospecto está comunicando un “espera” no un “aléjate”. Aprendemos lo que vivimos y si nuestras familias de origen nos dejan a la deriva, entonces podemos tender a suponer que el mundo es un lugar inhóspito lleno de rechazo y hostilidad. Algunos de nosotros pudimos haber tenido cuidadores dedicados y amorosos, sin embargo, un temperamento pesimista podría llevarnos a asumir el rechazo donde la reflexión o el tiempo para considerar las cosas es la respuesta que estamos recibiendo de una pareja potencial. Aquí es donde se dibuja la línea entre las reacciones "normales" y "anormales".
Si tu respuesta al rechazo te aísla más, puedes tener un problema
Por último, el grado en que una persona responde al rechazo es un fuerte indicador de si tiene un problema o no. Los humanos son innegablemente criaturas altamente sociales: al igual que los perros son animales gregarios que necesitan a sus compañeros, los humanos necesitan tener un sentido de pertenencia y aceptación por parte de las personas que les importan. Sin embargo, si tu reacción al rechazo es un comportamiento que probablemente genere un rechazo aún más fuerte o más generalizado, eso es un signo de hipersensibilidad al rechazo.
Reacciones de rechazo: el género podría importar
Ser rechazado nunca se siente bien en el momento, no importa la suerte que puedas sentir acerca de la "casi pérdida", una semana, un año o una década más tarde. Sin embargo, hay una diferencia de género en las expectativas culturales con respecto a las respuestas aceptables al rechazo. Los hombres y las mujeres responden de manera diferente en formas culturalmente normativas: los hombres tienden a tomar el rechazo como un desafío a su masculinidad o un insulto a su lugar percibido en la jerarquía social. Las mujeres son propensas a sentirse emocionalmente heridas por un rechazo y asumir que hay algo que falta en ellas que justifica el rechazo o a culpar a la persona que las rechazó, pero hacen uso de autocalmarse para superar el insulto en lugar de perder los estribos como los hombres podrían hacer. A las mujeres se les anima a “superarlo”, pero los hombres a menudo sienten la necesidad de “vengarse”.
La investigación muestra que cuando somos rechazados socialmente, es más probable que bajemos nuestros estándares en la búsqueda de un sentido de pertenencia y aceptación. También es probable que seamos más sumisos a los demás de lo que normalmente somos, para lograr la aceptación social. Esta es una de las razones por las que “todo el mundo se ve bien a la hora de cierre”. Cuando nuestro objetivo es una conexión social o sexual, el deseo de lograr ese fin puede resultar en la disminución de nuestras expectativas iniciales; el impulso por emparejarse puede ser así de fuerte. Sin embargo, cuando el orgullo y el sentido del yo de un hombre se centran en una conquista romántica en particular, la necesidad de tomar medidas puede resultar en violencia.
Sensibilidad al rechazo + Normas culturales masculinas + Falta de autorregulación emocional = Riesgo de violencia
Los hombres tienden a tener tres roles dominantes y exigentes en la vida:
- Proveer.
- Proteger.
- Demostrar su poder.
Eso es mucho sobre los hombros de cualquiera en un mundo de competencia por recursos escasos, en conjunto con el presunto estatus que el poder puede traer. Las personas con capacidad limitada para recurrir a recursos internos autorregulatorios o para confiar en recompensas intrínsecas pueden atacar con acciones poco saludables para obtener poder y dominio a través de la violencia y la venganza.
Los hombres que han sido testigos de violencia o han sido víctimas de violencia tienen más probabilidades de ver la violencia como un medio aceptable para un fin. A sus ojos, la vida es un campo de batalla que solo admite dos tipos de guerreros: ganadores y perdedores. Ser calificado de "perdedor" puede ser un golpe para el sentido de sí mismo que las personas con egos frágiles (o hipersensibles al rechazo), simplemente no pueden resistir sin una de dos respuestas: vergüenza o represalias fuera de proporción, como el trágico patrón de hombres adolescentes recurriendo a la violencia homicida en respuesta a rechazos que parecen demasiado grandes para manejar.
Ahí es donde los cuidadores, los padres, los sistemas de apoyo y consejeros deben intervenir. En algún lugar de la línea, tenemos que cambiar la forma en que el poder personal y la posición social se miden y juzgan para los jóvenes que recién comienzan a descubrir su lugar en su esquema social. Todos deben sentir que pertenecen a algo más allá de sí mismos y es esencial que aprendamos a reconocer y atender a los que entre nosotros no pueden encontrar fácilmente a su tribu. Y tenemos que encontrar una manera de garantizar que ninguno de los dos géneros culpe al otro por sus propias fallas en el futuro. Cuando hay un movimiento basado en identificarse como rechazado por un género completo, como el Movimiento Incel, hay una guerra cultural que debe abordarse en todos los niveles desde la infancia hasta la edad adulta.
A version of this article originally appeared in English.
