Por qué enloquecemos de amor

By Dena Domenicali-Rochelle, LCSW

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As a practicing psychoanalyst, I can confidently declare:

Por Dena Domenicali-Rochelle, LCSW

Como psicoanalista, puedo declarar con seguridad: todo el mundo se vuelve un poco loco al comienzo de una relación. ¿Es una generalización masiva? Sí. ¿También he encontrado que es verdad? Absolutamente.

Se podría argumentar que es de mala educación que un psicoanalista use la palabra "loco" de una manera tan anodina, así que permítanme ser más específica: ¿qué quiero decir con loco? Quiero decir que al comienzo de una relación, la gente suele perder el contacto con la realidad. Les cuesta distinguir entre realidad y ficción. Inventan historias en su cabeza y se convencen de que son ciertas. El buen juicio y la paciencia vuelan por la ventana.

Cómo te enloquece el amor

Aquí hay un ejemplo del tipo que escucho todo el tiempo en mi práctica:

“Le envié un mensaje de texto a las 11 A.M. el día después de nuestra cita y cuando no me había enviado un mensaje de texto a las 4, estaba en modo de crisis total. Estaba ansioso, revisando obsesivamente mi teléfono y convencido de que ya no le agradaba. ¡Y estaba tan confundido! ¿Le disgustó el hecho de que le envié un mensaje de texto primero? Parecía que lo habíamos pasado tan bien la noche anterior. ¡Estaba tan convencido de que le agradaba!"

¿Qué pasa ahí?

Este joven revisa constantemente su teléfono y tiene dificultades para concentrarse en cualquier otra cosa. Desconfía de sí mismo y de lo que previamente sabía que era cierto acerca de cómo se sentía su cita por él. En otras palabras, ¡se está volviendo loco! No piensa con claridad ni calma. Sus emociones lo gobiernan.

Piensa en tu propia experiencia la última vez que empezaste a salir con alguien que realmente te gustaba. ¿Te volviste un poco loco de alguna de estas formas?

Por qué es peligroso

No quiero sugerir que esta "locura" sea siempre algo malo. De alguna manera, es emocionante quedar atrapado en el drama del nuevo amor. Pero ese lugar "loco" a menudo se siente incómodo. Está lleno de miedo y ansiedad. Pero lo que es más importante, es un lugar peligroso porque, aunque no es real, respondes a él como si lo fuera. Y cuantas más decisiones se basen en una evaluación inexacta de lo que está sucediendo, te vas a meter en más líos.

Supongamos, por ejemplo, que estás en un estado de pánico porque no has tenido noticias de una pareja romántica y te permites suponer que es porque no le agradas a la persona. En reacción a esa suposición, retrocedes. Esperas más tiempo para enviar un mensaje de texto y tus mensajes se vuelven más cortos y menos coquetos. Si de hecho le agradas a esta persona, si tu suposición fue incorrecta, entonces podrías arriesgarte a hacer que se sienta no deseada.

Si alguien siente que estás retrocediendo, es posible que asuma que no estás interesado, lo que lo incitará a retroceder también. Lo que luego te hace retroceder aún más. Y, de repente, dos personas interesadas entre sí no están hablando. Ahora, también he visto la película A él no le gustas tanto. No estoy sugiriendo que empieces a acosar a alguien por mensaje de texto solo porque te gusta. Pero estoy sugiriendo que tomar decisiones basadas en suposiciones emocionalmente volátiles puede llevarte por un camino problemático.

Enloquecemos porque tenemos miedo

Entonces, si este tipo de "locura" es tan incómodo e improductivo, ¿por qué la gente lo busca? La respuesta es simple: porque tienen miedo. Cuando estás asustado, es difícil calmarte y pensar de una manera que te permita ver una relación de una manera más compleja, matizada y realista.

Cuando tienes miedo y te preguntas: "¿le gusto]?" es más fácil apresurarte a asumir "¡no le gusto!" que encontrar la respuesta más realista y reflexiva, que a menudo es, francamente, "no sé qué siente por mí. Tendré que esperar y ver ".

En mi experiencia, a la gente le cuesta mucho lidiar con esa postura de "no sé". Pero aquí está la cuestión: a veces es la única postura que puedes tomar.

Puede que sea demasiado temprano en la relación para tener certeza. La otra persona, y probablemente tú también siendo honestos, simplemente no tiene toda la información necesaria para tener certeza sobre si una relación funcionará.

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Entonces, en lugar de apresurarte a hacer suposiciones y reaccionar impulsivamente a esas suposiciones, intenta desarrollar un músculo para aceptar el "no sé". Acepta esa postura, trata de no sentirte abrumado por el pánico e intenta recordar: todo estará bien pase lo que pase.

Dena Domenicali-Rochelle, LCSW, es trabajadora social clínica y psicoanalista. Se graduó de la Escuela de Trabajo Social de la Universidad de Nueva York y del Instituto de Psicoanálisis William Alanson White. Tiene una práctica privada en el centro de Manhattan.