Pensando el romance fuera de la caja este San Valentín

“Odio esta festividad. Me siento tan fuera de la cultura dominante. Siempre me deprimo alrededor del Día de San Valentín”, me dijo mi cliente Yara.

Su antipatía es comprensible. Esta festividad a menudo es votada como la “más odiada” en las redes sociales. Si estás solo (y no quieres estarlo) el día puede ser realmente difícil. Si detestas el Día de San Valentín pero te preocupas por tus relaciones, esta publicación es para ti. Piensa en ello como una forma de eludir la “tristeza del día de San Valentín”.

Si bien muchas personas piensan que la atención plena es sentarse a solas y en silencio, en realidad es de gran ayuda en las relaciones. En la práctica de la meditación de atención plena, se nos enseña a sentir curiosidad por nuestras experiencias y a “volvernos” suavemente hacia ellas. Esto se hace en un nivel micro en la meditación, generalmente comenzando con algo pequeño, como una picazón o un dolor, y luego progresando a algo más grande, como un recuerdo perturbador, una emoción cargada o incluso una angustia.

Cuando escuché que John y Julie Gottman, apodados los “Einsteins del amor”, estaban usando el lenguaje y las técnicas de la atención plena para ayudar a las parejas a mejorar sus relaciones, sentí curiosidad. Los Gottman, dos de los principales expertos en relaciones del país, tienen cuatro décadas de datos y han estudiado miles de matrimonios, identificando meticulosamente qué comportamientos crean felicidad y cuáles destruyen la conexión. En mi práctica clínica, descubrí que estas ideas se pueden aplicar a todas las relaciones, con amigos, hijos y familiares, no solo a las románticas.

He destilado sus principales “trucos” de relaciones para ayudarte no solo en esta festividad, sino todos los días.

Intenta volcarte al interior

Cuando una persona intenta conectarse con otra, básicamente hay tres respuestas que podemos tener:

1. Volcarnos hacia algo es una respuesta positiva cuando nos involucramos en el intento de conectarnos.
2. Alejarnos es no dar respuesta, ya sea ignorando o no notando el esfuerzo por conectar.

Volcarnos en contra es una reacción de enojo o irritabilidad que cierra un intento de conectarse.

Fuente: Photo by John Vetromile

En la investigación de los Gottman, volcarse hacia algo es el mayor predictor de felicidad en las relaciones. Las parejas que permanecieron juntas recurrieron al esfuerzo de su pareja para conectarse el 86 por ciento del tiempo. Aquellos que luego se divorciaron solo se volvieron hacia las ofertas el 33 por ciento de las veces. Estos momentos de volverse hacia el otro se acumulan con el tiempo, creando buena voluntad y ayudando a mediar en conflictos futuros. Piensa en ello como si hicieras un depósito en una cuenta bancaria emocional.

Al igual que la meditación, implica práctica. Volverse hacia otro no es un trato de una sola vez, sino un ejercicio diario de atención activa. Pequeños actos diarios pueden determinar la calidad de una relación. Los maestros de meditación tibetanos tienen un dicho que se usa para cultivar la conciencia: “pequeños momentos, muchas veces”. Resulta que esta técnica también apoya la felicidad en otras relaciones. Piensa en ello como una "microdosificación" con atención plena. Si entrenamos nuestra mente para atender las necesidades del otro, tal como nos entrenamos para volver a la respiración, los sonidos o las sensaciones del cuerpo, podemos aumentar las posibilidades de una relación plena.

La gratitud hace la diferencia

La gratitud es un cambio de juego. Casi todos los maestros de meditación con los que he estudiado sugieren anotar las cosas por las que sientes agradecimiento durante el día. La investigación muestra que puede ayudarnos a centrarnos en lo que es positivo en la vida. Sin embargo, en una relación íntima, escribir las cosas en un diario privado no es suficiente; necesitas expresar activamente las gracias. Esto puede parecer una obviedad que aprendiste en la guardería, pero nuestras psiques son complicadas. Debido a que el cerebro a menudo está en piloto automático (o atascado en heridas pasadas), no vemos con claridad. A menudo, no lo vemos cuando los demás son amables con nosotros. En realidad, la investigación muestra que las parejas que no eran felices se perdieron el 50 por ciento de las cosas positivas que hizo el otro miembro de la pareja. No era que la gente feliz estuviera haciendo cosas más agradables, solo eran mejores para verlas.

Es importante tener algo de autocompasión aquí. No te castigues por no ver. Todos tenemos lo que el psicólogo Rick Hanson llama un “sesgo de negatividad” donde las conexiones perdidas se destacan como un letrero de neón parpadeante. Nos aferramos a ellos porque nuestros cerebros están programados para protegernos. Cuando buscas problemas, esto es lo que ves. Sin embargo, podemos cambiar nuestra configuración predeterminada. El neurocientífico Richie Davidson nos dice que el hábito de la negatividad se puede cambiar de forma permanente. Las interacciones positivas diluyen la negatividad. Podemos cambiar a nivel celular, lo cual es bueno para nuestro cerebro, nuestra salud y nuestras relaciones.

Estos pequeños cambios valen la pena el esfuerzo. Pero piénsalo de esta manera. Las relaciones positivas valen la pena. Levantan su estado de ánimo, disminuyen su estrés y fortalecen su sistema inmunológico. También disminuyen la soledad, la depresión y la enfermedad.

Lo que es liberador es que no hay una forma de volverse hacia otra. Piensa en esto cuando una relación se sienta estancada. Si odias jugar juegos de mesa con tu hijo, prueba algo nuevo. Recientemente saqué a mi hija afuera para encontrar los primeros brotes verdes de la primavera. Un amigo jardinero me dijo que se pueden ver brotes de narcisos en el Día de San Valentín. Se sintió como una pequeña señal de esperanza. Si hablar con su anciana madre sobre el clima te vuelve loco o si no puedes soportar escuchar a tu amigo quejarse de tu jefe, cambia la conversación. ¿De qué quieres hablar? Encuentra tu propia manera de endulzar las cosas. Los Gottman se inspiran en la cantante de blues Nina Simone: “Quiero un poco de azúcar en mi bol. Quiero miel en lo profundo de mi alma”. Medita qué es lo que te endulza la vida y observa qué sucede.