Los abusadores verbal y el arte de proyectar la culpa

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Como he escrito antes, es muy fácil hacer que un niño se sienta responsable por el comportamiento abusivo de un adulto. Los adultos tienen todo el poder, ellos hacen las reglas, después de todo, y ¿qué puede responder un niño, especialmente uno pequeño, si el adulto dice: “Me hiciste gritarte cuando no me escuchaste?” Sí, amigos, eso es pan comido. Un niño mayor puede ser capaz de ver que lo que el adulto dice es evidentemente falso, pero puede decidir que simplemente no vale la pena el inevitable rechazo. Eso fue cierto para Danielle, ahora de 46 años, y su hermano:

“Mi padre era notablemente constante, por lo que no había mucho que navegar. Básicamente, alguien siempre tenía que tener la culpa y nunca era él. Eso era cierto en su trabajo y cierto en la casa. ¿Calentador de agua caliente roto? Me duché demasiado, mi madre lavó demasiada ropa. ¿La puerta mosquitera de la puerta trasera no se cerró? Mi hermano hizo un mal trabajo cerrándolo como lo hacía con todo, según mi padre. Ni siquiera tenía sentido empezar. Pero tampoco había mucha confusión sobre quién era y cómo actuaba. Tanto mi hermano como yo sabíamos que no se trataba de nosotros”.

Puede sonar extraño, pero Danielle y su hermana tuvieron suerte porque los patrones de abuso estaban tan presentes y eran tan consistentes que eran fáciles de detectar. Sin embargo, los niños y los adultos son mucho más vulnerables al daño real del abuso verbal cuando el cambio de culpa es sutil y, a veces, difícil de ver.

El abuso verbal es alimentado por una falta de balance de poder (y una necesidad de control)

Eso sigue siendo cierto incluso en una relación verbalmente abusiva entre dos adultos. Por supuesto, muchas cosas pueden contribuir al desequilibrio de poder: una persona que necesita o depende más de la otra; dependencia financiera; una falta de coraje para imaginar un presente diferente (que el abusador aprovechará); y un patrón de ciclos en la relación cuando el abusador pasa de abusivo a incluso elogioso o agradable, despertando su esperanza de que el patrón finalmente esté llegando a su fin. Por desgracia, dado que aquellos que disfrutan tanto del control como de la oleada de poder que surge al ver a alguien desmoronarse cuando él o ella es abusado verbalmente, las epifanías son, lo adivinaste, raras.

5 Proyecciones de culpa comunes y por qué funcionan

Esta no es una lista exhaustiva pero, anecdóticamente, parecen ser las que las personas experimentan con más frecuencia. Esto se extrae de la investigación que hice para mi libro, Verbal Abuse: Recognizing, Dealing, Reacting, and Recovering.

1. Fingir que era una broma (y que eres demasiado sensible para entenderla). El abusador verbal generalmente no se molesta cuando no hay una multitud, pero si hay una audiencia y estás visiblemente angustiado, él o ella se escabullirá llamándote “demasiado sensible” o “carente de sentido del humor”. La defensa de “olo estaba bromeando” probablemente no engañará al espectador, pero puede plantar una semilla de duda en tu cabeza, especialmente si te lo dijeron cuando eras niño, que es el punto central.
2. Hacer de tu comportamiento la causa del abuso. Esto suena como si hiciera falta un verdadero juego de manos, pero en realidad no es así. La oración del abusador generalmente comienza con las palabras “como no lo hiciste” o “si no lo hubieras hecho” y luego completa los espacios en blanco. Lo que sigue justifica su comportamiento porque “realmente” fuiste tú quien lo comenzó. Aquí hay algunos ejemplos al azar: “Si no hubieras decidido mencionar esto por milésima vez, no habría perdido el control”, “i hubieras hecho lo que prometiste hacer, no habría pasado esto, no te habría gritado”, y así sucesivamente. Este clásico cambio de culpa puede en realidad absorberte, especialmente si estabas enojado en ese momento.
3. Culpar del abuso a tu mal momento (e insensibilidad). Sí, esto suena como si se necesitara descaro, pero ¿cómo te atreves a mencionar un problema cuando él o ella “está cansado”, “pasó el día en el trabajo” o “tiene muchas cosas en mente?” Por supuesto, la realidad es que nunca parece haber un buen momento para sacar a relucir cualquier problema, pero eso no impide que el abusador verbal trabaje para que te regrese el boomerang. No es de extrañar que te haya ignorado, te haya humillado o te haya gritado, ¿verdad?
4. Son tus defectos los que hacen que suceda. Estas oraciones generalmente comienzan con “tú siempre” o “tú nunca” y el cambio de culpa se centra en todos los defectos esenciales de tu carácter: tu pereza, tu procrastinación, tu incapacidad para decidirte, tu estupidez o torpeza o cualquier otra cosa. —que en realidad obligó a la otra persona a ser abusiva. ¿Quién podría culparle por tener que lidiar con todo eso? ¿Quién no perdería la cabeza? Este cambio de culpa es clásico entre el padre verbalmente abusivo y el niño atacado, pero sí, también ocurre entre adultos. Prepárate para una letanía de defectos, todos los cuales tienen como objetivo hacerte sentir mal contigo mismo y culpable por haberlo “provocado”. Este cambio de culpa en particular generalmente tiene como objetivo obtener una disculpa de tu parte por ser quien eres.
5. Tus quejas constantes son siempre iguales (entonces, ¿por qué molestarse en hablar?). En mi experiencia, este cambio de culpa justifica una evasiva, ignorarte o fingir que no has dicho una palabra; también puede pasar a la política arriesgada, como en “i eres tan infeliz, ¿por qué no te vas?” No te equivoques, todas estas son formas de abuso verbal y tienen la intención de callarte y cerrarte. Él o ella sabe que no te irás y también sabe de tu desesperación por encontrar una respuesta o una solución al problema que tienes entre manos. Es por eso que esta forma de cambiar la culpa funciona.

El cambio de culpa es una forma de abuso verbal altamente motivada y manipuladora. El primer paso hacia la puerta es el reconocimiento de los patrones.

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