Las personas curiosas podrían tener mejores relaciones

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Aunque la investigación sobre las consecuencias sociales de la curiosidad es escasa, los estudios existentes nos ayudan a comprender un hallazgo importante: que las personas curiosas son menos agresivas. Lo que podría ayudarnos a evitar terminar en una relación coercitiva podría ser la capacidad de curiosidad en la otra persona y también en nosotros mismos. Ya sea que estés buscando una pareja íntima o tratando de mejorar una relación existente, la curiosidad podría ser la clave del éxito.

Curiosidad en las relaciones interpersonales

La curiosidad muestra una inclinación a buscar nueva información debido a un interés intrínseco en aprender nuevos conocimientos. En el ámbito interpersonal, la curiosidad es escuchar debido a un interés en aprender sobre la otra persona. Escuchar plenamente no es pensar en lo que queremos decir a continuación, sino mostrar interés en la otra persona reflejada en las preguntas que hacemos. Las preguntas abiertas en particular invitan a obtener más información sobre creencias, percepciones y sentimientos que pueden forjar una mayor intimidad. En este contexto de dar y recibir, se desarrolla una relación más equilibrada en la que podemos sentirnos vistos por lo que somos, sentirnos más libres para compartir más y tener una experiencia de respeto mutuo y mejores herramientas para resolver conflictos.

En cuatro estudios transversales, Kashdan y sus colegas probaron la hipótesis de que "las diferencias individuales en la curiosidad están vinculadas a una menor agresión, incluso cuando las personas son provocadas". En sus resultados, mostraron lo siguiente:

• La curiosidad diaria predijo menos agresión sin evidencia de la dirección inversa.
• Una menor curiosidad y más agresión fueron más fuertes en las relaciones íntimas y en el comienzo de las relaciones románticas.
• Las personas muy curiosas mostraron una mayor sensibilidad en el contexto relacional.

Concluyeron: "La curiosidad es un mecanismo de resiliencia descuidado para comprender la agresión" (Kashdan et al. 2013).

Curiosidad versus agresión en las relaciones interpersonales

Sin curiosidad por aprender sobre otra persona, puede haber una gran necesidad de controlar la relación. Esto se ve en el abuso de pareja íntima que implica coerción emocional y psicológica para que una pareja gane poder lentamente sobre la otra. Esto significa que el enfoque de una pareja es adquirir la complacencia de la otra persona a través de la intimidación y la degradación, no sobre lo que la otra persona podría querer, necesitar o sentir acerca de una situación. Cuando esto último al comienzo de la relación puede haber sido más evidente, a medida que pasa el tiempo, hay menos interés en lo que es importante para la otra persona, y el intercambio temprano de información íntima puede eventualmente usarse al servicio de la manipulación para controlarlos.

La curiosidad propia como salvavidas

Las mujeres que terminan con una pareja coercitiva abordan la experiencia común de perder la confianza en su propia percepción, y muchas dicen que perdieron partes de sí mismas o de su propia identidad, quiénes eran. Lenta e insidiosamente, se sienten dominadas por su pareja íntima y pierden de vista sus creencias y sentimientos. Esto ocurre a menudo cuando el dolor emocional se suprime (no hay un lugar seguro para expresarlo) y terminan en un estado de "congelación" en el que se desprenden de sus sentimientos. Esto es cuando es muy difícil darse cuenta del peligro en el que se encuentran: algo anda mal, me siento mal, eso les permite saber que necesitan tomar medidas para protegerse. Aquí es donde la curiosidad por uno mismo se vuelve importante.

A medida que experimentas una pareja íntima desde el principio, es cuando es más probable que se sientan las emociones y se tomen decisiones sobre la continuación de la relación. Este es el momento de no ignorar o tomar a la ligera tus sentimientos, sino de prestar atención y ser curioso. Si te sientes incómodo, pregúntate: "¿qué acaba de ocurrir?” O bien, identifica que te sientes ansioso: ¿de qué se trata eso? ¿Qué me asustó? ¿Qué me hizo sentir vergüenza? ¿Estoy triste? ¿Por qué me siento herido? ¿Qué ha ocurrido? Cuanto más sintonizado estés con tus respuestas internas a las interacciones con una cita o pareja íntima, estarás en mejor posición para protegerte cuando sientas que algo está mal, no es respetuoso, injusto, insensible, mezquino, etc.

Si puedes identificar una reacción interna y el comportamiento que experimentaste que te hace sentir de esa manera, estarás en la mejor posición para abordarlo con la otra persona. Esto es cuando aprendes tu capacidad para sentir curiosidad por tus sentimientos y reacciones, y también si están abiertos a observar su propio comportamiento, tal vez con curiosidad por sí mismos. Es más probable que asumas la responsabilidad de ti mismo y reconozcas que te equivocas o lastimas a otra persona cuando estás con alguien que también siente curiosidad por cómo te sientes porque es importante para ellos. Aquí es cuando la intimidad emocional puede prosperar.

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