Verificado por 
¿Ese título llamó tu atención? No, esto no es una "carnada y cambio de tema". Realmente se trata de las diferencias entre "sexo casual", "sexo matrimonial" y "hacer el amor". Descubrí que la confusión sobre esas diferencias se desarrolla en muchos de los conflictos que las personas experimentan en sus relaciones sexuales románticas, sin importar sus edades o tipos de relaciones.
Primero, algunas aclaraciones sobre lo que quiero decir con cada término. "Sexo casual" se refiere a un encuentro puramente físico. El "sexo conyugal" es el tipo de vida sexual que la mayoría de las parejas comprometidas tienden a tener: casadas o no, heterosexuales u homosexuales. Y "hacer el amor" es un tipo diferente de experiencia que trasciende a los otros dos tipos.
Es decir, los tres tipos de relaciones sexuales ocurren en diferentes planos, diferentes niveles de integración entre tu ser físico, animal y tu ser relacional y espiritual. El tipo de vida sexual que tienes, y sus conflictos, están incrustados en la relación general que aprendes y cómo la "practicas" con tu pareja. He descrito algunas de estas conexiones en mis publicaciones anteriores sobre nuestro modelo adolescente de amor, el alma gemela y el poder positivo de la "indiferencia". La mayoría de las relaciones limitan la capacidad de "hacer el amor".
Sexo casual
"¿Sabes qué hay buen sexo, sexo genial, y luego sexo realmente maravilloso? "¡Así era con ella!" Con ojos brillantes, Andrés me estaba contando sobre su último encuentro sexual. Era un tipo de fondos fiduciarios de 44 años que vivía con su madre y nunca se había casado. Entró a terapia porque quería saber por qué no había sido capaz de formar una relación duradera.
En el sexo casual, tú y tu pareja usan el cuerpo del otro para su propio placer. Puede ser extremadamente intenso y excitante, especialmente cuando sientes lujuria hacia una nueva pareja. Hay un lugar para este tipo de sexo, pero también es la forma de sexo más primitiva y menos evolucionada. Refleja la parte puramente animal del ser humano: nuestras necesidades e impulsos fisiológicos. Compartimos eso con otras especies animales. Desde un punto de vista humano, sin embargo, es principalmente vacío de relación más allá de la conexión física; una forma de jugar a través del uso del cuerpo del otro.
Aparte de los problemas emocionales más profundos de Andrés que nunca había enfrentado o tratado, otra barrera para formar una relación era que había convertido el sexo en un deporte dominado por la técnica. Se veía a sí mismo como un gran amante y, de hecho, se había vuelto muy competente en las prácticas sexuales tántricas. Guapo y encantador, era capaz de encontrar mujeres con ganas de participar. Las prácticas tántricas y relacionadas son, de hecho, parte de "hacer el amor", pero también pueden ser mal utilizadas. El dominio de Andrés de ellas se había convertido en un fin en sí mismo, y estaban completamente divorciadas de la conexión humana, más allá del sexo puro.
Era como un personaje de la novela del premio Nobel Doris Lessing, The Four-Gated City, un hombre que se había convertido en un maestro del sexo tántrico, pero que había olvidado ser un ser humano. No tenía ninguna conexión de alma a alma con ninguna de las mujeres que atraía a sus relaciones sexuales en serie.
Sexo Conyugal
"Dra. LaBier", dijo, "leí que las mujeres requieren un promedio de 14 minutos de estimulación sexual para alcanzar el orgasmo. Tal vez ese es el problema, que Tomás no es un buen amante".
Julia y su esposo habían descendido a lo que yo llamo una "relación funcional". Ya no tenían mucho sexo, y cuando lo tenían era bastante poco inspirado. Sin embargo, se mantenían comprometidos entre sí y querían mejorar su vida sexual. Su vida sexual era un ejemplo de lo que la mayoría de las parejas a largo plazo experimentan, como la investigación y las encuestas han documentado.
El "sexo conyugal" refleja un plano más alto que el sexo "casual" porque incluye cierto grado de conexión emocional e intimidad. Al menos lo hace al comienzo de la relación. Pero lo que suele suceder es lo que experimentó esta pareja: su vida sexual se enredó con los conflictos y desacuerdos que se habían acumulado a lo largo de los años. Traían todo eso al dormitorio con ellos.
Por ejemplo, Julia no habló muy abiertamente con Tomás sobre lo que quería sexualmente. Ella llevaba el residuo de la vergüenza de revelar sus deseos sexuales, vergüenza que se originó en su relación con su madre. Ella estaba lidiando con eso en la terapia, pero esa vergüenza se había unido a una visión aún existente en nuestra cultura de que una mujer que se expresa sexualmente debe ser una puta. Además, Julia y Tomás habían descendido a la lucha de poder adversarial de bajo nivel tan típica de la relación funcional. Por lo tanto, aprender nuevas técnicas sexuales o adquirir nuevos conocimientos sexuales no iba a elevar su relación sexual más allá del sexo conyugal.
A veces el sexo conyugal incluye una experiencia de sexo casual, tal vez cuando estás de vacaciones, o ayudado por la ingestión de sustancias, legales o ilegales. Y comparte con el sexo casual lo que el terapeuta sexual Joseph Kramer llama "sexo con globo": aumentar la tensión, seguido de la liberación, centrada principalmente en los genitales. Sin embargo, el sexo conyugal está más adelante en el continuo porque incluye cierto grado de conexión emocional y relacional, además del sexo. Las parejas que tienen sexo conyugal se gustan el uno al otro como personas. O al menos lo hicieron alguna vez, cuando se reunieron por primera vez.
Esa conexión relacional es buena y mala. La parte buena es que tu relación es más humanamente evolucionada, y contiene la posibilidad de evolucionar hacia hacer el amor. La parte mala es que todos los sentimientos, conflictos, comportamientos no mutuos, esconder cosas y la manipulación característica del modelo de amor adolescente pueden filtrarse en tu vida sexual como un virus en crecimiento. Por ejemplo, retener el sexo como castigo, o usarlo como apalancamiento para manipular a tu pareja de alguna manera. O proyectar y recrear todo tipo de problemas familiares, parentales y de hermanos no resueltos en tu relación. Michael Vincent Miller describió gran parte de esto en Terrorismo íntimo, sobre la vida sexual de las parejas modernas obligadas por luchas por la posesión y el poder sobre el otro. Todo eso generalmente conduce a una disminución de la conexión sexual con el tiempo.
En resumen, las parejas que tienen sexo conyugal juegan en el dormitorio todo lo tácito y sin resolver desde fuera del dormitorio. Julia puede haber aprendido cuánto tiempo lleva alcanzar un orgasmo, pero no sabía mucho sobre lo que ella y Tomás necesitaban hacer en el camino para construir una relación sexual elevada, satisfactoria y energizada.
Hacer el Amor
Para la mayoría de las personas, su desarrollo "normal" en relaciones adultas paraliza su capacidad para ir más allá del sexo conyugal. Pero la integración de lo que llamo Transparencia Radical y Palabras-en-Acciones con prácticas sexuales específicas puede aumentar la energía, la conexión y la emoción entre la pareja en todos los niveles de su relación. Hacer eso es el camino hacia la relación mente-cuerpo-espíritu más evolucionada e integrada: hacer el amor.
Podrías pensar en esto como "sexo espiritual", pero creo que ese término se equipara con demasiada facilidad, erróneamente, con solo la experiencia física extática. Y algunas investigaciones recientes indican que en la búsqueda de solo la experiencia de trascendencia, el sexo solo físico también puede aumentar la probabilidad de tener relaciones sexuales sin protección. En su lugar, imagina a una pareja cuya vida sexual está entrelazada con la mente elevada, el cuerpo y la conexión espiritual.
Es decir, las prácticas orientales tántricas y similares como el Qi gong mejorarán el flujo de energía consciente entre la pareja y ese estado "sin ego" que la gente a menudo anhela. Pero tu relación sexual se eleva a ese plano superior solo cuando unes esa energía a la energía que proviene de la comunicación abierta y la igualdad en tu comportamiento diario con tu pareja. Esta integración te enfoca a ti y a tu pareja en tu viaje compartido por la vida en este planeta, incluidos temas más grandes sobre tu sentido de significado y propósito en el mundo. Como Tolstoi escribió en Anna Karenina, "Sin saber lo que soy y por qué estoy aquí, la vida no tiene sentido".
Las prácticas físicas que forman parte de hacer el amor tienen como objetivo construir, aumentar e intercambiar la energía sexual de tu cuerpo y el de tu pareja. Son caminos importantes para elevar y expandir constantemente el placer en todo el cuerpo. A diferencia del "sexo con globo", esta forma de sexo se amplía, profundiza, expande y sostiene la excitación y la tensión positiva entre tú y tu pareja. El orgasmo ya no es el estado final hacia el que apresurarse. De hecho, hacer el amor ni siquiera tiene que incluir relaciones sexuales genitales. Las parejas que no pueden o que no tienen sexo genital todavía pueden evolucionar hacia el estado mente-cuerpo-espiritual elevado de hacer el amor.
La mayoría de las técnicas sexuales comparten un núcleo común de ejercicios de meditación, respiración y movimiento físico con tu pareja, combinado con juegos previos extendidos. Te ayudan a dejar de lado tus necesidades del ego, por ejemplo, simplemente queriendo recibir placer o queriendo hacer que tu pareja experimente placer.
Mientras que las técnicas sexuales construyen y aumentan el intercambio y el flujo de energía, la calidad y el nivel de excitación y placer que tú y tu pareja experimentan sexualmente depende de la medida en que estén construyendo conexión y excitación en las otras partes de su relación.
Es decir, cuando se tratan como seres humanos iguales dentro de su relación diaria, y son transparentes sobre su vida y emociones internas, automáticamente sienten más estimulación y emoción entre ellos. Cuando se sienten conectados como iguales y, sin embargo, se involucran entre sí como individuos separados y distintos, eso genera nueva energía y mejora la energía sexual entre ustedes dos.
Hay muchas buenas fuentes de información y orientación para construir un mayor compromiso sexual, igualdad y apertura en tu relación, a través de libros, videos y talleres. Algunas de las más importantes y útiles incluyen las guías de Margo Anand para las prácticas tántricas; la descripción detallada de Kenneth Cohen de la sexualidad Qi gong; y las obras de Pepper Schwartz, incluida la construcción de la igualdad en las relaciones.
Creo que una de las mejores descripciones de hacer el amor es un pasaje en otra de las obras de Doris Lessing, la novela alegórica Los matrimonios entre las zonas tres, cuatro y cinco. Allí, ella describe el poder de una mayor conexión sexual cuando es igual y recíproca entre dos parejas. En la historia, se requería que el hombre estuviera separado de su nueva esposa, tiempo durante el cual se volvía "listo" para aprender la igualdad y la sensualidad. Ahora, se encuentran de nuevo:
"Había recordado algo completamente borrado de su mente durante ese mes enervante. Los besos ligeros, las miradas y los besos inflamados que no había sabido responder, habían desaparecido de su mente. La invitación, la respuesta y la pregunta, la respuesta mutua y la contra-respuesta, nada de esto había estado dentro de la disposición de la cortesana Elys, ya que nunca en su vida había disfrutado de una relación igual con nadie, hombre o mujer.
(Su esposa) se acercó a él, y comenzó a enseñarle a ser igual y a estar listo para el amor. Fue bastante impactante para él, porque lo dejó expuesto a placeres que ciertamente no había imaginado con Elys. No había comparación posible entre las fuertes sensualidades de eso, y los cambios y respuestas de estos ritmos. Fue expuesto no solo a las respuestas físicas que no había imaginado, sino peor, a las emociones que no tenía ningún deseo de sentir. Estaba envuelto en la ternura, en la pasión, en las intensidades más salvajes que no sabía si llamar dolor o deleite... y esto una y otra vez, mientras ella, completamente a gusto, en casa en su país, lo llevaba cada vez más lejos, un compañero decidido, pero tranquilo.
Por supuesto, no podía sostenerlo por mucho tiempo. La igualdad no se aprende en una lección o dos ... Pero incluso en la medida en que pudo soportarlo, había sido introducido a sus potencialidades más allá de cualquier cosa que hubiera creído posible. Y cuando desistieron, y él estaba medio aliviado y medio arrepentido de que las intensidades hubieran terminado, ella no le permitió hundirse nuevamente lejos del plano de sensibilidad que ambos habían logrado. Hicieron el amor toda esa noche, y todo el día siguiente, y no se detuvieron en absoluto para comer, aunque pidieron un poco de vino, y cuando estuvieron completamente casados, para que ya no pudieran decir a través del tacto dónde comenzaba uno y el otro terminaba, y tenían que mirar, con sus ojos, para encontrarlo, cayeron en un profundo sueño ..."
Luchar por el tipo de asociación sexual de hacer el amor mantiene tu relación viva y en crecimiento. Las parejas que construyen tal relación sienten una conexión duradera y una pasión sostenida. Su relación se vuelve resistente a través de todos los cambios y desafíos que las personas enfrentan a lo largo del camino de la vida. Y se convierte en un portal hacia la evolución espiritual continua, individualmente y como pareja.
©2010 Douglas LaBier
A version of this article originally appeared in English.