Las 10 reglas implícitas de las familias disfuncionales

Fuente: Alexandra Kosh/Pixabay

Quizás estás leyendo esto porque te preocupa que tu familia sea disfuncional. O tal vez sabes que lo es y estás buscando más información sobre cómo y por qué pasó, o algo para confirmar lo que ya sabes.

La verdad es que todas las familias tienen disfunción, solo que en diferentes niveles. Como muchas cosas, la disfunción se ejecuta en un espectro. Pero una familia con un nivel saludable o seguro de disfunción es aquella que reconoce que es imperfecta y cuyos miembros están abiertos a aprender y apoyarse unos a otros en lugar de culpar o encontrar fallas. Las familias con niveles de disfunción poco saludables son las que corren el riesgo de causar daño a sus hijos en desarrollo debido a la culpa, el caos, la falta de límites y la mala comunicación. Esto sucede a menudo cuando uno o más de sus cuidadores tienen una enfermedad mental o un trastorno de la personalidad o de consumo de sustancias sin tratar, o cuando algún tipo de trauma o impedimento afecta la capacidad del adulto para cuidar a los demás de manera efectiva.

Las siguientes son 10 de las principales reglas tácitas de las familias disfuncionales que he notado en mi práctica y en mi experiencia personal:

1. No se habla de las imperfecciones. Mientras que una familia disfuncional "normal" bromeará o se reirá de su disfunción, o incluso estará dispuesta a conversar sobre cómo trabajar juntos para mejorar, las familias poco saludables tienen una regla tácita de no reconocer la disfunción o las imperfecciones.
2. La comunicación puede sentirse como una guerra. Las familias poco saludables, particularmente aquellas en las que uno o más cuidadores tienen elementos de un trastorno de personalidad como el narcisismo, están plagadas de mala comunicación. La triangulación, en la que los miembros de la familia se enfrentan entre sí; el gaslighting, en el que se niegan las realidades de las personas; y otras prácticas pasivo-agresivas o abusivas son comunes. La comunicación puede parecer tan aterradora, intimidante y confusa que los sobrevivientes a menudo se sienten exhaustos y traumatizados solo por tratar de encontrarle sentido a su situación.
3. El castigo a menudo puede sentirse como una venganza, en lugar de una respuesta normal a las malas acciones. Los hijos de familias enfermizas, particularmente aquellas en las que hay elementos de un trastorno de la personalidad, a menudo son "castigados" como una forma de venganza por enojar o perturbar al padre enfermizo, a diferencia de los castigos normales que uno esperaría para un niño, como ser castigado por mentir o romper el toque de queda. En estas familias, se castiga a un niño por atreverse a decir que está molesto por algo que un padre ha hecho, por tener una opinión diferente o por romper otra regla tácita.
4. El chantaje es aceptable. Los sentimientos pueden y serán usados ​​en tu contra. Debido a la dinámica poco saludable, se explotarán las vulnerabilidades para un mayor control. Uno de mis clientes recuerda compartir con su madre que se sentía preocupada por algo que el otro padre haría. Su madre compartió esta información con el otro padre como castigo por un percance reciente. Se hizo para lograr poder, control e intimidación.
5. Los sentimientos/necesidades emocionales del adulto son más importantes. No se trata solo de que mamá ponga otra película más para poder tener su tiempo a solas. Aquí es cuando las necesidades emocionales de los padres o cuidadores son más importantes, lo que significa que si están molestos, tienen prioridad sobre cualquier otra cosa que esté sucediendo. Las necesidades emocionales del niño tienen que esperar, si es que se las atiende.
6. Puedes estar enojado o triste, pero nunca con nosotros. Cuando el niño está molesto, nunca se le permite estar molesto con el padre, sin importar lo que haya sucedido. Si bien esto está normalizado en algunas generaciones o culturas, no es saludable no permitir que los niños expresen sus sentimientos. Deberíamos alentarlos a hacerlo con respeto, para que puedan aprender cómo hacerlo.
7. A menudo se intercambian los roles. Desde un cónyuge sustituto, que es común en familias disfuncionales, hasta niños que tienen que ser los cuidadores emocionales de sus padres, es común que se cambien los roles familiares. Muchos sobrevivientes reportan ser padres, pero al mismo tiempo descuidados emocionalmente.
8. Los demás no son como nosotros, así que no podemos acercarnos demasiado. Los sobrevivientes de familias enfermizas a menudo informan que se sienten "diferentes" de los demás. Parte de esto se debe a la sensación de que los demás no entenderán su historia, pero también se debe a los mensajes constantes que envían los cuidadores poco saludables sobre las personas ajenas a la familia: que no se puede confiar en ellos ni "dejarlos entrar".
9. Prosperamos en el drama o el caos. Siempre tiene que haber alguien con quien estemos enojados o algo que esté mal o que cause estrés. Puede ser alguien de la familia o familia extendida, un vecino, un maestro, un amigo de la familia o incluso el peluquero. Y nunca habrá ninguna idea de lo que hicimos para contribuir al conflicto, ya que nunca es culpa nuestra.
10. Los límites son solo sugerencias. Los límites, como los físicos, emocionales y espirituales, son esenciales para todos nosotros. En familias saludables, esos límites son fomentados y respetados. Sin embargo, en familias poco saludables, no lo son. Se leen los diarios y luego la información se usa contra el escritor. Los niños no tienen derecho a rechazar abrazos, caricias no deseadas o incluso conversaciones no deseadas. No se permite la privacidad y se burlan de los niños por solicitarla, como "¿qué haces ahí?" o "¿por qué hace falta un candado en la puerta?"

Muchos sobrevivientes encuentran apoyo y curación al reconocer su historia y trabajar para desarrollar límites para no repetir estos patrones. No dudes en buscar apoyo o ayuda profesional si tienes dificultades para lidiar con una estructura familiar disfuncional o traumática o si estás teniendo dificultades para abordar cualquier trauma resultante.

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