En lugar de intentar arreglar todo, intenta esto

Llegas a casa después de un largo día de trabajo y tratas de desahogarte con tu pareja, pero termina arrojándote soluciones cuando lo único que realmente quieres que haga es escucharte. O tal vez caes en el patrón de tratar de “arreglar” y te frustra porque nada de lo que ofreces parece funcionar.

Lo veo todo el tiempo en la terapia de pareja. Termina pareciéndose a esto:

El compañero 1 comparte una situación y los sentimientos que la rodean (por ejemplo, “Mi jefe me dio otro proyecto hoy. ¡Ya tengo mucho estrés y no sé si podré seguir con mi carga de trabajo!”).

El compañero 2 ofrece soluciones (por ejemplo, “Tal vez deberías empezar a despertarte más temprano. Últimamente has estado posponiendo el despertador; estoy seguro de que esos minutos extra podrían aprovecharse”).

El compañero 1 rechaza las soluciones (por ejemplo, “a lo intenté” o “e aquí por qué eso no ayudará…”)

En este patrón, el compañero 1 termina sintiéndose frustrado y no escuchado. Quiere que su pareja comprenda y valide la dificultad de la situación, lo desafiante que es y el hecho de que no hay una solución fácil. El compañero 2 también termina sintiéndose frustrado porque sus intentos de ayudar a su pareja no funcionan y no sabe cómo apoyar.

He aquí por qué no funciona.

La necesidad oculta bajo la superficie

Cuando tu pareja acude a ti con un problema, tiene una necesidad. Puede parecer externamente que necesita consejos o solución de problemas, pero hay una necesidad oculta cada vez que tu pareja acude a ti y comparte sus sentimientos. Necesita sentirse escuchada, comprendida y como si tuviera a alguien de su lado; necesita saber que no enfrenta sus luchas por su cuenta.

La neurociencia respalda esta necesidad humana tan natural y destacada. Sentirse comprendido por los demás se asocia con un mayor bienestar y salud física, mientras que la soledad tiene efectos extremadamente perjudiciales para la salud física y mental. En un estudio de resonancia magnética funcional, los participantes que fueron validados experimentaron la activación del cuerpo estriado ventral y la ínsula media, áreas del cerebro asociadas con la recompensa y la conexión social. Sin embargo, cuando los mismos participantes fueron malinterpretados, la ínsula anterior se activó, lo que significa sentimientos negativos. Los participantes también informaron mayores sentimientos de conexión social cuando fueron validados y lo contrario cuando no fueron comprendidos. Debido a que el cerebro codifica la desconexión social como una amenaza para la supervivencia, la persona puede incluso mostrar señales de “lucha o huida”, como cerrarse o iniciar una discusión cuando se siente no escuchada.

Es por esta razón que tu pareja se siente frustrada si intentas buscar soluciones o “arreglar” el problema antes de sintonizarte con ella, validarla y ser una caja de resonancia que muestra interés y preocupación por sus sentimientos en la situación. Antes de estar abierta a soluciones, ru pareja debe sentirse conectada de forma segura contigo.

Abordar esta necesidad oculta puede verse así:

El compañero 1 comparte la situación y los sentimientos que le rodean (por ejemplo, “Mi jefe me dio otro proyecto hoy. ¡Estoy muy estresado y no sé si podré seguir con mi carga de trabajo!”).

La pareja 2 muestra interés en los sentimientos de su pareja y en la situación que los causa, los valida y hace que su pareja se sienta escuchada (por ejemplo, “¡¿Otra vez?! Oh, no, no es de extrañar que estés abrumado, tienes tanto en tu plato. Eso es tan difícil”.)

El compañero 1 recibe el apoyo y la validación, se abre más y participa en un procesamiento catártico (por ejemplo, “¿verdad? Me siento tan agotado y no sé qué hacer”).

Cuándo ofrecer soluciones

Si tiendes a ser el “arreglador” en las relaciones, escuchar las palabras “no sé qué hacer” de tu pareja hará sonar grandes alarmas que suenan: “¡Ayúdale, ayúdale, está en un problema! Ayúdale a salir. Dale soluciones, dale consejos”. Ser consciente de estas voces en tu mente es increíblemente importante. Hay ocasiones en las que la resolución de problemas y el asesoramiento son exactamente lo que alguien necesita para salir del problema, pero, como descubrió el investigador de relaciones John Gottman a partir de su investigación, la comprensión debe preceder al consejo.

Esto significa que definitivamente puedes ayudar a tu pareja a resolver problemas ofreciéndole soluciones o consejos. Solo asegúrate de abordar primero la necesidad social oculta de tu pareja de sentirse comprendida y escuchada antes de lanzarte a abordar la situación. Después de validar y escuchar a tu pareja, puedes preguntarle: “¿quieres pensar en soluciones o simplemente hablar de ello?”

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Si llegado ese momento tu pareja quiere escuchar un consejo, será mucho más receptiva al saber que estás en su equipo. De hecho, cuando nos sentimos apoyados socialmente, somos más felices y saludables y, por tanto, más capaces de resolver nuestros propios problemas. Es posible que a tu pareja se le ocurra su propia solución y, al escucharla y comprenderla... bueno, ¿qué sabes tú? Les ayudaste a arreglarlo.