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Los puntos clave
- El vínculo traumático se refiere al desarrollo de un poderoso vínculo emocional entre víctimas y abusadores.
- Una nueva investigación demuestra que la empatía por un abusador puede aumentar la probabilidad de un vínculo traumático.
- La empatía puede ser desadaptativa cuando es utilizada por las víctimas para justificar o excusar el abuso que sufren.
Un estudio reciente de Effiong et al. sugiere que la empatía intensifica el vínculo traumático: la formación de un vínculo fuerte entre la víctima y su abusador. Publicado en Journal of Social and Personal Relationships, el estudio se analiza a continuación.
Pero primero, algunas definiciones.
¿Qué es la empatía?
La empatía se define de varias maneras. Dependiendo de la definición elegida, su significado puede superponerse con conceptos similares, como preocupación empática, empatía emocional, empatía cognitiva, simpatía, cuidado y compasión.
De acuerdo con una definición comúnmente utilizada, la empatía se compone de empatía afectiva y cognitiva:
- La empatía afectiva/emocional se refiere a la capacidad de generar una respuesta emocional apropiada a las emociones de otra persona. La empatía afectiva se superpone con la simpatía y la compasión.
- Empatía cognitiva/intelectual se refiere a la capacidad de comprender el estado psicológico y el punto de vista de otra persona (ponerse en los zapatos de otro). La empatía cognitiva está relacionada con la teoría de la mente.
En el estudio de Effiong y sus colegas, la empatía se evaluó mediante la Escala de Empatía Básica, que mide la empatía afectiva y cognitiva.
¿Qué es la vinculación traumática?
La vinculación traumática se refiere a la formación de un poderoso vínculo emocional, debido a ciclos repetidos de violencia, entre la víctima y el abusador (ya sea un novio/novia, cónyuge o un completo extraño).
El hecho de que el abuso a menudo viene en ciclos, lo que significa que la violencia se intercala con el refuerzo positivo, también explica, en parte, por qué a las víctimas les resulta difícil dejar a sus abusadores.
Por ejemplo, después de dañar a la víctima, el abusador puede (en una aparente inversión de poder) disculparse profusamente, pedir perdón o comportarse con gran amor y sorprendente ternura.
Sin embargo, tarde o temprano, se produce el siguiente ciclo de violencia, confundiendo a la víctima.
Otra razón por la que las víctimas de abuso no se van tiene que ver con su baja autoestima. A medida que el maltrato continúa, las víctimas, con su autoestima erosionada se encuentran en una posición cada vez más impotente y dependiente.
De hecho, es posible que ya ni siquiera crean que merecen ser tratadas con amabilidad, dignidad y respeto. Esto hace que sea mucho más difícil enfrentarse al abusador y arriesgarse a más rechazo y humillación.
Las tres dimensiones del vínculo traumático
La vinculación traumática tiene tres dimensiones:
- Síndrome de Estocolmo central: Asociado con trauma interpersonal, distorsiones cognitivas (por ejemplo, racionalización, autoculparse, ver al abusador como una víctima), esperanza poco realista de que las cosas mejoren por sí solas, creer que el amor evitará la agresión del abusador, etc. Muchos de estos comportamientos son esencialmente mecanismos de afrontamiento (disfuncionales).
- Daño psicológico: Asociado con depresión, dificultades interpersonales, baja autoestima, pérdida del sentido de sí mismo y muchos síntomas que se observan comúnmente en el trastorno limítrofe de la personalidad, como miedo al abandono o nunca encontrar una pareja amorosa después de dejar la relación abusiva.
- Dependencia amorosa: Asociada con asumir que nuestra supervivencia depende del amor y la protección de la pareja abusiva, pensar que el amor del abusador valdría cualquier dolor, experimentar una pérdida de identidad cuando estamos solos y creer que no tendríamos nada por qué vivir sin la pareja.
Pasemos ahora a la nueva investigación sobre el vínculo entre la empatía y la vinculación traumática.
Investigación de vínculos traumáticos en víctimas de violencia de pareja íntima
Muestra: 345 mujeres del Centro de Referencia de Agresión Sexual (n = 145) y del Equipo de Respuesta a la Violencia Doméstica y Sexual del Estado de Lagos (n = 200) en Nigeria; edad promedio de 36 años (rango de 18 a 61); casado un promedio de 10 años.
Medidas
- Violencia de pareja íntima: Medida con la versión corta de la Escala Compuesta de Abuso (30 ítems). Se les preguntó a los participantes sobre la frecuencia del comportamiento emocional o físicamente abusivo por parte de una pareja íntima. Ítems de muestra: “me abofeteó”; “me dijo que no era lo suficientemente buena”; “me acosó en el trabajo”; o “trató de violarme”.
- Empatía: Medida con la Escala Básica de Empatía (20 ítems). Por ejemplo: “Después de estar con un amigo que está triste por algo, generalmente me siento triste” y “a menudo puedo entender cómo se sienten las personas incluso antes de que me lo digan”.
- Vinculación traumática: Evaluada con la Escala de Síndrome de Estocolmo (49 ítems). Por ejemplo: “sin mi pareja, no tengo nada por lo que vivir”; “no puedo tomar decisiones”; “cuando otros me preguntan cómo me siento acerca de algo, no lo sé”; “amo y temo a mi pareja”; y “si le doy suficiente amor a mi pareja, dejará de enojarse tanto conmigo”.
Resultados
El análisis de los datos mostró que la empatía era un mediador de la relación entre la violencia de pareja íntima y la vinculación traumática, incluido el síndrome de Estocolmo central, el daño psicológico y la dependencia amorosa.
Entonces, para los tres aspectos del vínculo traumático, la empatía parece ser un camino a través del cual la violencia de pareja íntima se “traduce e intensifica” en un vínculo traumático.
En resumen
La empatía, particularmente la empatía cognitiva, es decir, la capacidad de comprender el estado psicológico de otra persona, parece ser un camino a través del cual la violencia de pareja íntima intensifica los vínculos traumáticos.
Una forma de explicar este hallazgo es que las víctimas usan su capacidad empática para racionalizar el maltrato que soportan.
Por ejemplo, pueden ver al perpetrador como una víctima, una víctima que necesita su ayuda o una que no puede ser considerada responsable de la agresión o el abuso.
Tales racionalizaciones no son sorprendentes. Después de todo, con su autoestima y sentido de sí mismas erosionadas por el abuso, a estas mujeres les resulta difícil generar autocompasión y, en cambio, son propensas a la culpa, la autoculpa y el autosacrificio.
Las víctimas de violencia de pareja íntima no solo tienden a sentirse indignas de respeto, amabilidad y amor, sino que muchos también sienten que nunca encontrarán a alguien que las trate bien.
Dado que las víctimas, además, creen que no pueden sobrevivir por sí mismas (debido a una autonomía deteriorada), les resulta extremadamente difícil dejar la relación tóxica y, como resultado, continúan sufriendo terriblemente. A menos, por supuesto, que busquen terapia y traten de romper este círculo vicioso.
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A version of this article originally appeared in English.
