¿Cuál es la mejor manera de lidiar con un sabelotodo?

Claudia nunca se encontró con un problema que no supiera resolver. No importaba si la dificultad era de ella o de otra persona, Claudia sabía lo que había que hacer. Tampoco importaba si ella no sabía nada sobre el área problemática. Aún así, ella sabía cómo solucionarlo.

O al menos eso es lo que parecía pensar. Era una mujer inteligente, muy trabajadora, pero vino a terapia porque su vida no estaba saliendo como esperaba. A pesar de saber cómo cuidar de todo y de todos los demás, estaba sufriendo una sensación de desesperanza e impotencia. Pero ella no pudo asimilar nada de lo que dije. Si empatizaba con cómo se sentía, me decía que no estaba entendiendo. Y si le ofrecía una sugerencia sobre algo, ella me decía que ya lo había probado.

En una fiesta poco después de que comencé a trabajar con Claudia, conocí a Paco, quien también parecía pensar que lo sabía todo. Después de que intercambiamos cortesías y él descubrió que yo era psicoterapeuta, comenzó a sermonearme sobre Freud. De hecho, siempre me interesa escuchar lo que otras personas piensan sobre el campo y sus teorías, pero después de 20 minutos, me di cuenta de que sabía mucho menos de lo que pensaba. Mientras me desconectaba cortésmente de esta conversación unilateral, me encontré preguntándome qué había querido de mí. ¿Admiración? ¿Aplausos? ¿Quizás una discusión? ¿Mostrar una forma de relacionarse con otra persona? ¿Necesitaba mantenerme, y asumí que a otros, a distancia?

No practico el análisis de conocidos sociales. En primer lugar, lo que los terapeutas entendemos sobre nuestros clientes proviene solo de una exploración muy centrada y reflexiva de sus ideas y formas de pensar sobre las cosas a lo largo del tiempo. Y en segundo lugar, aprendí muy temprano en el entrenamiento analítico, cuando traté ansiosamente de analizar a todos mis amigos y familiares, que tratar de averiguar qué está sucediendo en el inconsciente de un ser querido puede crear grandes interrupciones en una relación perfectamente buena. Por otro lado, me convertí en trabajadora social y luego en psicoanalista porque siempre me ha interesado lo que mueve a la gente, y dado que lo que vemos a menudo no es la historia real de nadie, seguido me encuentro tratando de descifrar posibles razones de conductas difíciles o preocupantes.

Como también vi algunos paralelismos entre la forma en que Paco había interactuado conmigo y las dificultades que estaba teniendo con Claudia, en realidad estaba tratando de ver si pensar en él podría ayudarme a entender algo sobre ella. Y de alguna manera lo hizo. Mientras pensaba en la necesidad de Paco de mostrarme cuánto sabía, y su falta de interés en mis propios pensamientos o reacciones a sus ideas, pensé en otras personas a las que he etiquetado como "sabelotodo" y en algunos de los hilos más comunes en sus comportamientos y dinámicas. Y se me ocurrió que las preguntas que tenía sobre Paco y Claudia capturaban varios aspectos importantes de esta característica en particular.

• Una inseguridad subyacente: nunca supe nada más sobre Paco, pero con Claudia, cuanto más trabajaba con ella, más entendía que ella sentía que no era suficiente: no era lo suficientemente buena, inteligente, bonita, delgada, elegante, articulada , artística, etc. Aunque era una mujer de negocios exitosa, atractiva y en buena forma física, en secreto siempre sentía que era una farsante y que la iban a descubrir. Así que sentía que tenía que saberlo todo y tenía que rechazar todas y cada una de las sugerencias que pudieran hacer que pareciera que estaba fuera de lugar o desinformada, incluso si no tenía ninguna razón para saberlo.
• Un sentido genuino de superioridad y grandiosidad: aunque esto no era cierto en el caso de Claudia, he conocido a varios sabelotodos que creen genuinamente que saben más sobre todo de lo que cualquier otra persona puede saber. Simplemente no están interesados ​​en lo que otros puedan tener que decirles, porque creen que ya tienen la información.
• Una combinación de los dos: algunos individuos grandiosos sufren de un miedo subyacente a ser descubiertos como falsos. Algunas personas sumamente inseguras creen en secreto que son mejores que todos.
• Dificultad con la intimidad: hay un par de formas diferentes de esta dificultad.

a) A menudo relacionado con las otras categorías, el temor puede ser que, si alguien se acerca demasiado, descubrirá los sentimientos secretos de duda o superioridad. Así que los demás siempre se mantienen a distancia.

b) Una persona puede haber tenido buenos sentimientos sobre sí misma al ser elogiada indiscriminadamente durante su niñez. Como adultos, solo pueden sentirse cercanos a las personas que los admiran y los elogian. Esto no quiere decir que esté de acuerdo con la tendencia actual de sugerir que no deberíamos elogiar a los niños; pero habla de la idea de que el elogio indiscriminado, constante y poco realista puede ser realmente dañino.

c) Una persona puede estar intentando provocar a sus oyentes. Hay algunas personas que, por diversas razones, se animan con una discusión. A menudo, es la mejor manera para que se sientan conectados con los demás, tal vez porque les proporciona una sensación de energía y conexión sin estar demasiado cerca.

Hay varias formas de lidiar con estas personas. Lo más importante en estas interacciones es recordar que no tenemos que ver a la otra persona como quiere que la vean, y no tenemos que atender esa necesidad a menos que queramos.

En el caso de Paco, le dije en voz baja que había disfrutado escuchándolo pero que necesitaba hablar con otras personas en la fiesta, le di la mano y me fui. Trató de mantenerme ahí, diciéndome que tenía algo importante que preguntarme, lo que pensé que podría significar que quería una derivación para terapia. Asentí y dije que estaría feliz de responder a su pregunta si podía, pero que solo podía quedarme con él un par de minutos más, ya que estaba siendo grosero con otros amigos y conocidos. Después de que comenzó a dar una nueva conferencia, sin preguntarme nada, le dije que tenía que irme pero que estaría feliz de responder a su pregunta. Pareció sorprendido y desconcertado, y le dije que si recordaba lo que quería preguntar, estaría feliz de intentar responder. Y lo dejé y me uní a un grupo de amigos.

En el caso de Claudia, comencé a hacerle preguntas en lugar de sugerencias. Aunque a menudo respondía con condescendencia, mi cambio de enfoque marcó gradualmente una diferencia en nuestra relación y, por lo tanto, en el trabajo que estábamos haciendo. Me di cuenta de que ella había tomado mis comentarios como críticas. Simplemente estaba reforzando su sentimiento de que no era lo suficientemente inteligente y no estaba haciendo lo suficiente. Con el tiempo, pudimos hablar de ello y de cómo podría estar sucediendo esto en otras relaciones de su vida. A medida que Geri se sintió más cómoda con la idea de que no tenía que saberlo todo, empezó a discutir menos con amigos, colegas y parientes, y se sintió mucho más satisfecha con su vida.