Cómo saber si eres una buena persona

Fuente: CC0 Dominio Público

Durante mi primer viaje a Nueva Orleans, visité a un lector de tarot llamado Avery. Mientras que los otros místicos se veían y parecían más legítimos (es decir, tenían un atuendo gótico completo y exhibían prominentemente bolas de cristal), Avery, que llevaba ropa regular de calle y que casualmente señalaba un libro, era el psíquico más barato en la cuadra, nos ofreció a mi amigo y a mí un especial de dos por uno cuando caminamos por ahí. Obviamente, aceptamos.

Mientras barajaba un mazo de cartas de tarot, Avery me preguntó qué quería saber sobre mi vida. Había innumerables cosas que quería preguntar, pero lo que salió de mi boca nos sorprendió a los dos. "¿Soy una buena persona?” Murmuré.

Él me miró, desconcertado. "Eso no es lo que la gente normalmente pregunta", dijo. Eso fue exactamente por lo que lo había pedido.

Este es el tipo de pregunta que clasificaría como una de esas cosas que generalmente no le preguntas a nadie cercano a ti. Similar a: ¿Soy adorable? ¿Por qué la gente me odia? O ¿soy irritante? En el mejor de los casos, son intentos de obtener cumplidos y, en el peor de los casos, son una invitación abierta a atacar el frágil concepto de sí mismo.

Sin embargo, es diferente cuando le preguntas a un completo extraño, particularmente a uno que es (ostensiblemente) intuitivo. No tiene una historia compartida contigo, por lo que no tiene ninguna razón para aguantar o ser demasiado duro con tus sentimientos. No mentirá, principalmente porque no se preocupa por ti o tus sentimientos y, lo más importante, probablemente nunca lo volverás a ver.

Avery, a quien de hecho nunca volví a ver, me dijo que el mismo acto de hacer la pregunta sugería que soy de hecho una buena persona. Contesté que sentía exactamente que lo contrario era cierto. Que la razón por la que preguntaba era que obviamente, en algún nivel, dudaba de que lo fuera.

Inmediatamente, pensé en Freud. Él teorizaba que los humanos son inherentemente egoístas y se centraban principalmente en su propia supervivencia individual. En efecto, nos comportamos "mal" porque es nuestra verdadera naturaleza.

En La naturaleza del hombre, escribe:

"La investigación psicológica, o más estrictamente hablando, psicoanalítica, muestra que la esencia más profunda de la naturaleza humana, que es similar en todos los hombres y que tiene como objetivo la satisfacción de ciertas necesidades ... [es] la autoconservación, la agresión, la necesidad de amor y el impulso de alcanzar el placer y evitar el dolor”.

Para Freud, nuestro impulso innato para la autopreservación está profundamente en desacuerdo con la opinión de la sociedad de que todos debemos vivir en armonía (o ser buenos). Escribe: «El instinto natural de agresividad en el hombre, la hostilidad de uno contra todos y de todos contra uno, se opone a este programa de civilización”.

¿Freud tiene razón? ¿Soy una mala persona que se ve obligada a ajustarse a la idea de ser bueno? ¿O mi psíquico de Nueva Orleans tenía razón?

Veamos la ciencia.

En un estudio, los investigadores de la Universidad de Yale utilizaron títeres para determinar si los bebés eran inherentemente altruistas. En el experimento, los bebés veían una pequeña obra de teatro en la que un títere intentaba subir una colina. Luego, otros dos títeres se unían para ayudar u obstaculizar al títere en su tarea. Después, cuando se les daba la opción entre ser el ayudante o el saboteador, los bebés eran mucho más propensos a elegir ser el ayudante.

Tom Stafford, quien escribió sobre el estudio para la BBC, sugiere que este comportamiento demuestra que los humanos están conectados para ser buenos, al menos en el comienzo de sus vidas:

"La forma de dar sentido a este resultado es si los bebés, con sus cerebros preculturales, tenían expectativas sobre cómo las personas deberían actuar. No solo interpretan el movimiento de las formas como resultado de motivaciones, sino que prefieren ayudar a las motivaciones a obstaculizarlas”.

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Bobbi Wegner, psicóloga clínica y docente de la Universidad de Harvard, está de acuerdo. Ella dice: "No hay tal cosa como bebés malos”. En nuestro núcleo, argumenta, "todos tenemos un verdadero yo que es amable, compasivo, cariñoso, curioso y tranquilo”.

Es el entorno el que tiende a interponerse en el camino de este verdadero yo, dice ella. Por ejemplo, "alguien que fue abusado puede desarrollar una parte protectora que lastima preventivamente a otros para protegerse a sí mismo.” En su práctica, ella no se centra en términos como “bueno” o “malo”, en lugar de cambiar el enfoque a “alentar el yo [compasivo y curioso] para sentirte lo suficientemente seguro como para salir”.

En este video, Dacher Keltner, profesor de la Universidad de California en Berkeley, cita otro estudio en el que los humanos experimentaron dolor cuando vieron a otros con dolor. "Es como si estuviéramos conectados para tener la misma experiencia que otras personas", dice.

Una vez más, en lugar de etiquetar a las personas como buenas o malas, Keltner pide una redefinición del interés propio.

Él admite que el 60 por ciento del tiempo, estamos impulsados por la "gratificación personal" o la "supervivencia de la competencia", pero durante el otro 40 por ciento, "realmente estamos haciendo cosas por otras personas; nos sacrificamos y arriesgamos a ser explotados, y aún así lo hacemos". Como él dice, "en realidad se vuelve personalmente satisfactorio e inspirador participar en esa tarea”.

Aún así, actuar de forma correcta y ser bueno no son lo mismo, según Mary Beth Somich, una psicoterapeuta con sede en Carolina del Norte. Ella señala a nuestra "cultura centrada en las redes sociales" que nos alienta a actuar de manera "correcta" para recibir un refuerzo positivo de los demás en lugar de actuar de manera altruista por una verdadera recompensa intrínseca.

Es por eso que Somich dice que la única persona que puede decidir si eres una buena persona eres tú. (¡Lo siento, Avery!) Si bien hay algunos indicadores externos que "pueden ayudar a generar una imagen favorable de uno mismo como una 'buena persona'... realmente se reduce a un código de honor con uno mismo”.

Algunas preguntas para ayudar a descifrar tu código de honor individual, según Meredith Strauss, una psicoterapeuta con sede en Nueva Jersey, son las siguientes:

• ¿Tengo compasión por los demás?
• ¿Qué tan caritativo soy yo?
• ¿Me acerco a mis seres queridos en momentos de necesidad y realmente quiero ayudar? O ¿simplemente lo hago para ser políticamente correcto?
• ¿Qué dirían mis amigos o familiares sobre mí si se les hiciera esta pregunta?
• ¿Pones tus posesiones materiales antes que las personas?
• ¿Cuál crees que es tu contribución a este mundo mientras estás aquí?

Pero tal vez la mejor manera de ver nuestra moralidad no es etiquetarnos a nosotros mismos como buenos o malos. De acuerdo con el Dr. Paul DePompo, un psicólogo y autor del sur de California, "pensar que eres lo uno o lo otro, genera problemas cuando eventualmente hagas algo "malo", de lo que todos somos capaces, y puedes obtener una imagen inflada de ti mismo cuando hagas muchas "cosas buenas".

El sugiere que es mejor, "definir lo que es una buena persona en 3-5 palabras y calificarse en este continuo". Si cumples más de la mitad, entonces "eres una persona relativamente buena, pero imperfecta, ¡lo que finalmente te hace humano!"

¿Cuál es tu opinión? ¿Eres una buena persona?

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