¿Cómo puedes ayudar a tus hijos adultos a aceptar un divorcio?

Hijo adulto que está enojado con el padre que está teniendo citas románticas y no comprende sus sentimientos.

Fuente: Shevets Production/Pexels

Una amiga de mi cliente Antonia (todos los nombres se cambiaron por privacidad) me recomendó. Sabía de mi trabajo con hijos adultos cuyos padres de 50 años o más se estaban divorciando, un fenómeno llamado divorcio gris. Antonia era una maestra de secundaria de 24 años que aparentaba ser mayor de lo que era. Un chongo de cabello castaño colgaba de su nuca y unas gafas de montura metálica descansaban sobre su nariz. Se sentó como una estatua en el rincón más alejado del sofá de dos plazas frente a mí mientras pasaban los minutos. Miraba intensamente un pañuelo en sus manos mientras sus dedos lo doblaban y desdoblaban una y otra vez, de un lado a otro, como si fuera un rompecabezas que revelaría la respuesta que buscaba si pudiera encontrar las combinaciones correctas de pliegues. Las lágrimas brotaban lentamente de sus ojos.

De repente, su rostro enrojeció y apretó los dientes con tanta fuerza que los músculos de su mandíbula se hincharon, amenazando con estallar a través de su piel. Al fin vomitó las palabras: “Cuando vi que papá estaba teniendo citas, le grité: ‘¡Por qué no actúas de acuerdo a tu edad! ¡Te veo mirándote en el espejo, revisando tu cuerpo, ropa, dientes y cabello! ¡Hasta te has teñido el pelo! ¡Tienes 55 años y te comportas como un adolescente atolondrado! ¡No debes usar ropa que usaría un chico con el que estoy saliendo! ¡Te estás avergonzando a ti mismo y a mí!" Ella lo había arremetido con enojo por no actuar como un padre. Vio a un adolescente vertiginoso, y el dolor de perder a su padre se transformó en ira. Para algunas personas, la ira es una de las primeras etapas del duelo.

Mide el impacto de tus acciones considerando la parte infantil de tu hijos adultos.

Aunque tus hijos estén en un cuerpo adulto, un “niño pequeño” todavía vive dentro de ese cuerpo adulto. Y puede estar sufriendo y afligido por todo lo que ha perdido. Si estás teniendo citas, la parte infantil puede tener sentimientos fuertes e incómodos acerca de ello.

Evita esperar que tu hijo adulto se adapte y acepte tus salidas de inmediato. Es probable que necesite tiempo para adaptarse, tal como lo haría un niño más pequeño. Tu ex pareja y tú han sido una unidad parental durante toda su vida, por lo que puede ser difícil verte con alguien nuevo. Todos los años que la familia estuvo junta envuelven los años formativos de tu hijo adulto y definen su identidad. A menudo, a los hijos adultos les lleva tiempo adaptarse a ver a sus padres alejárse de sus vidas pasadas en las que estuvieron juntos como familia.

Escucha para entender los sentimientos y experiencias de tus hijos adultos.

Comprende que para evitar sentimientos conflictivos, un hijo adulto puede retraerse e ignorarte si estás teniendo citas. O puede canalizar su ira hacia ti o tu nueva pareja.

Samuel, de veinte años, le dijo repetidamente a su madre, quien fue quien solicitó el divorcio: “Es tu vida. Haz lo que quieras. Ya lo hiciste de todos modos. Adelante, sé feliz, como dices que te lo mereces. Y deja de decirme que debería estar feliz por ti. No quiero ser parte de tus citas, y no quiero oír hablar de eso. Solo finge que no existo, lo que ya haces de todos modos. Ya tuve suficiente de que me digas que debería estar feliz por ti. ¡Actúas como si se supusiera que no debo tener ningún sentimiento acerca de que destruyas egoístamente a nuestra familia! ¡Pretenderé que tú no existes así como lo haces conmigo!”

Tal ira y alejamiento pueden surgir de la frustración al pensar que lo has descartado a él y a tu vida anterior familiar que tuvieron juntos mientras él todavía está de luto por las pérdidas. Comprende que está de duelo por la pérdida de su familia intacta, el hogar familiar y un lugar para traer a sus hijos algún día y compartir el nido donde creció.

Elimina los deberías: “Deberías estar feliz por mí… No deberías estar triste. No deberías estar enojado”. Los sentimientos simplemente son. Es posible que tus hijos adultos no estén tan felices como tú con tu nueva vida. Estás enfocando tu energía en alejarte de tu vida pasada con el otro padre de tu hijo adulto y hacia tu futuro. Mientras tanto, tu hijo adulto está mirando hacia atrás a lo que está perdiendo de su pasado y lo que siempre será su pasado, no su futuro. Está perdiendo su historia familiar, su familia unida y el futuro que pensó que tendrían. Esperar que tu hijo adulto sea tan feliz por ti en tu nueva vida descuenta sus sentimientos y su viaje por el camino del duelo.

Si tu relación con tu hijo adulto está fracturada, sé quien se acerque a repararla y pídele que vaya a terapia contigo para mejorar su comunicación, sanar y restaurar su relación. Sigues siendo su padre o madre. No es el papel de tu hijo iniciar esto, aunque algunos hijos lo hacen. Tu papel como padre es ser el modelo a seguir para el cambio y la sanación.

ⓒ Carol R. Hughes, Ph.D., LMFT, 2022