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Los puntos clave
- La soledad es compleja. No es algo que tenemos, no es algo de lo que somos víctimas.
- La soledad se refiere a la calidad de nuestras relaciones, su reciprocidad, cómo nos hablan o no nos hablan.
- Puede ser un alejamiento de situaciones y de otros, experiencias de no pertenencia, inseguridad o impotencia.
"Me sorprende lo fácil que es decirle a alguien que estás deprimido que decir que estás solo en Harvard".
Así comienza un conmovedor artículo del entonces estudiante, Andrew D. Kim, que apareció en el periódico estudiantil de Harvard en 2014.1 Es más fácil hablar de la depresión, argumenta Kim, porque "es una enfermedad reconocida con una base biológica". Los de mentalidad liberal, al menos, "entienden que los deprimidos son víctimas en lugar de creadores de su desgracia".
La soledad, por el contrario, no goza de este estado objetivo. Tampoco, señala Kim, "se beneficia de la misma perspectiva comprensiva de la victimización". La soledad, que "aún no se puede atribuir a la química cerebral", a menudo se percibe como "una disfunción social depropia invención". Rara vez se plantea como un problema personal, continúa, porque la "suposición tácita" es "que si estás solo, entonces debes ser desagradable o socialmente inadaptado". En consecuencia, los estudiantes temen ser honestos y enterrarse en un ajetreo infructuoso "para alejar el vacío".
El problema con la soledad, en otras palabras, es que la experiencia subjetiva no se puede eliminar. Hablar de un trastorno como la depresión transforma los sentimientos en algo más físico, algo que tienes, o tal vez más exactamente, algo que te tiene. Las dificultades personales con las que yo estoy luchando y las creencias que dan forma a mi la experiencia emocional desaparece, reemplazadas por lo abstracto de la depresión, una fuerza externa maligna.2
Pero Kim no tiene soledad. Él es solitario. Sin la cobertura de una categoría de trastorno, está expuesto como una persona que siente angustia emocional. Su relación activa con el mundo y su dolorosa experiencia no pueden ocultarse. Sus "confesiones de soledad" lo dejan expuesto a juicios de insuficiencia. Es mucho más seguro ser considerado una "víctima" de la depresión. Entonces, todo este desorden humano desaparece de la conversación.
Relaciones "sin relación"
En los años transcurridos desde que Kim escribió, la soledad se ha convertido en un tema candente de preocupación pública. Ahora nos enfrentamos, se nos dice, con nada menos que una "epidemia de soledad".
El Cirujano General de los Estados Unidos, Vivek Murthy, revisó recientemente el tema en el New York Times, refiriéndose a él, como lo ha hecho antes, como una preocupación médica, un problema de "salud pública" caracterizado por la ausencia de "relaciones saludables". La soledad, para Murthy, es algo que las personas a menudo provocan en sí mismas, como lo ilustra con su propia experiencia y la de un amigo. Se puede abordar con opciones simples para "priorizar la conexión humana". Sus recomendaciones para el éxito: fortalecer los programas existentes "que unen a las personas", usar menos nuestros dispositivos y "buscar a las personas que nos importan" más.
Es una lista familiar, a menudo repetida. La soledad, en este esquema, es una falta de interacción social. Pero personas como Kim desconfían con razón de esta reducción. Saben que muchas personas extrovertidas con vidas sociales activas se sienten solas. ¿En qué lugar de nuestra sociedad se prioriza más la conexión humana que en los campus universitarios? Sin embargo, a pesar de todas sus actividades y oportunidades sociales, la mitad de los estudiantes universitarios en el otoño de 2022 obtuvieron un puntaje "positivo para la soledad" en la escala de medición más común.3
Kim describió su soledad de varias maneras. Habló de la falta de "vínculos profundos y nutritivos", un sentimiento de que "nadie me entiende realmente", un vacío y una sensación de aislamiento, y la "horrible sensación de estar encerrado" en su propia mente. Tales caracterizaciones no sugieren una mera falta de contacto social o la necesidad de programas "que unan a las personas". Sugieren un alejamiento de los demás. No una ausencia, sino una cualidad, de relaciones que carecen de una conexión significativa, se sienten extrañas o no responden. Las relaciones, en corto, que son "sin relación", que son de estar mudo y no hablar.
El elemento de extrañamiento se destaca en otra palabra que Kim usa para la soledad: alienación. La alienación, aunque no es sinónimo, es un concepto útil para pensar en la experiencia personal de la soledad porque solo se puede definir en relación con contextos específicos o expectativas sociales, de las que una persona está alienada . En lugar de otra abstracción, puede dirigir nuestra atención a las formas en que las personas se sienten desconectadas de sus mundos sociales.
Alienación
Entre las posibles formas de alienación personal que podrían relacionarse con la soledad, destacan tres sentimientos: la falta de vivienda, la inseguridad y la impotencia.
Por falta de vivienda, no me refiero a una condición física de no tener hogar, sino a un sentido de no pertenencia. La desconexión, por ejemplo, puede seguir a la pérdida de otras personas significativas y acompañar el dolor, la nostalgia o los desafíos de salud que restringen la interacción. Puede reflejar un desapego de una situación o comunidad, como cuando no compartimos los valores u objetivos que son muy apreciados por quienes nos rodean. Podemos sentirnos sin hogar cuando no nos sentimos respetados, o nuestras habilidades o logros valorados. Una sensación de desconexión también puede surgir de una marginación impuesta por otros, como cuando nuestro "tipo" es desfavorecido, o hemos sido señalados y condenados al ostracismo.
Por inseguridad, no me refiero a una falta de confianza o un sentimiento de ansiedad, sino a una conciencia angustiosa de la tenue o superficialidad de nuestras relaciones sociales. La falta de profundidad y satisfacción puede sentirse especialmente en entornos educativos y profesionales, que pueden ser altamente competitivos y donde las recompensas dependen de presentaciones cuidadosamente orquestadas de uno mismo. En lugar de cultivarse hacia una amistad genuina, las asociaciones se desarrollan con fines de creación de redes, como mejorar el prestigio o subir escaleras. En lugar de ser abiertas y honestas, las relaciones se caracterizan por una desconfianza difusa, comparaciones odiosas y el uso de máscaras. Hay una soledad forzada cuando nadie puede permitirse ser vulnerable.
Finalmente, por impotente, me refiero no tanto a la incapacidad para controlar situaciones, como a una falta percibida de autoeficacia para establecer vínculos significativos. Mucho en nuestro mundo es inestable, precario, impredecible. Las pocas reglas de conducta restantes tienden a ser negativas: sobre qué no hacer. La falta de orientación y la pura autoprotección pueden llevar a cerrarse a los demás. Retirándonos a nosotros mismos, podemos encontrarnos, para citar a Alexis de Tocqueville, confinados "en la soledad de [nuestro] propio corazón". Una relación verdaderamente receptiva, en la que ambas partes hablen con su propia voz, puede parecer inalcanzable. Podemos dudar no solo de nuestra capacidad para llegar a otra persona, sino de nuestra capacidad para dar una respuesta complaciente en caso de que la toquemos o la afectemos.
La soledad, en definitiva, es compleja. Desafía el lenguaje de la victimización, por un lado, y la reducción a términos meramente cuantitativos, por el otro. A menudo está en juego un alejamiento de nuestro entorno que no es externo a nosotros ni una cuestión de la cantidad de personas con las que podríamos interactuar. La soledad se refiere a la calidad de nuestras relaciones, su reciprocidad, las formas en que nos hablan o no nos hablan. Si queremos entender la soledad, aquí es donde tenemos que mirar.
A version of this article originally appeared in English.
