Cómo domar conflictos fuera de control

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Fue otra batalla épica para Joaquín y Erika. Lo que empezó como una diferencia de opinión, terminó en un colapso dual con ella gritando de frustración y huyendo de la habitación y él amenazando con divorciarse. Esto se había convertido en una rutina angustiosa para ellos cuando llegaron a mi consultorio para terapia de pareja. Era obvio que lo que más los dividía no eran tanto sus diferentes opiniones, sino más bien los hábitos que subyacían en sus conflictos fuera de control.

Aconsejamos con frecuencia a las parejas sobre las palabras que deben usar y evitar: decir “yo” en lugar de “tú”, hablar sobre los sentimientos de uno en lugar de culpar y acusar, y evitar frases como “ú nunca…” o “ú siempre…” Esas tácticas pueden funcionar bien para reducir los conflictos en las relaciones.

Pero hay momentos en que los hábitos arraigados en el pasado, la ira que se convierte en rabia y las actitudes que envenenan el diálogo arman el lenguaje. En esos casos, hacer algunos cambios internos discretos puede ayudar a que los desacuerdos y los conflictos sean menos explosivos y más productivos.

1. Concentrarse en el control de explosiones anticipando los factores detonadores. ¿Cuáles son los temas, las cuestiones o el momento de las discusiones que pueden conducir a la pérdida de control? Jaime descubrió que invariablemente perdía los estribos cuando su esposa Samantha lo confrontaba tan pronto como entraba por la puerta después de un largo día de trabajo y un estresante viaje a casa. “No fueron sus problemas los que me afectaron, sino el momento”, me dijo. “Si pudiéramos tomarnos media hora o una hora para relajarnos después del trabajo antes de discutir algo importante, creo que podríamos resolver la mayoría de nuestros problemas sin pelear”. También puede haber ciertos temas que es probable que intensifiquen una discusión razonable en una batalla dolorosa o un enfrentamiento. Para evitar pasar de 0 a 60 emocionalmente, respira hondo y concéntrate en calmarte para mantener una conversación civilizada antes de que ambos se enojen tanto que pierdan el control.
2. Dejar atrás el pasado y quedarse en el presente. Esto puede significar alejarse de manera bastante consciente de los estilos de conflicto arraigados en tu pasado, ya sea en tu infancia o en su historia como pareja. Algunas personas se encuentran recreando las batallas de los padres que escucharon cuando eran niños. Este fue el caso de Joaquín y Erika. Él creció con padres que se gritaban el uno al otro con una regularidad inquietante. Y la forma en que la madre de Erika lidiaba con una discusión era salir corriendo de la habitación, poniendo fin a toda discusión. Por mucho que no querían replicar la vida de sus padres, ese antiguo comportamiento se había convertido en su comportamiento por defecto como adultos. Ten en cuenta que lo que no funcionó para tus padres probablemente tampoco funcione para ti. Intentar una cosa diferente esta vez, tal vez ver el conflicto como un desafío que pueden resolver juntos en lugar de una pelea en la que alguien gana y alguien pierde, puede marcar una gran diferencia. También puede ayudar mantener el enfoque en el problema actual sin traer de vuelta el dolor del pasado, acumulando quejas hasta que ambos se sientan abrumados y se pregunten qué están haciendo en esta relación.
3. Cuando estés a punto de decir algo que será difícil de dejar atrás, no lo hagas. Date un tiempo de espera. Tomar unos minutos para filtrar lo que es malo e hiriente y lo que podría conducir a una resolución pacífica puede marcar la diferencia. Ambos pueden estar de acuerdo, en momentos más tranquilos, en que cuando la ira aumenta, pedir un descanso será una táctica que mantenga sus discusiones productivas en lugar de destructivas. Un paciente mío de hace mucho tiempo, al que llamaré Carlos, tenía la inquietante costumbre de estallar con ultimátums que terminaban con la comunicación y comentarios abusivos cada vez que él y su esposa Sara no estaban de acuerdo. En el mejor de los casos, amenazaría con divorciarse. En el peor de los casos, le sugeriría que se suicidara. Aunque luego se disculparía, el dolor y la desconfianza que esas palabras les causaron los mantuvo a una distancia emocional. “Todo parece tan temporal”, decía Sara en una de nuestras sesiones. “Dejé de confiar en que se quedará conmigo para resolver las cosas cuando siempre está hablando de divorcio o deseando que muera. Está tan decidido a ganar una discusión que se olvida de mis sentimientos y de nuestro futuro como pareja”. Está bien estar enojado durante un desacuerdo. No es productivo infligir dolor en lugar de trabajar para encontrar una solución.
4. No tratar de igualar la crueldad del otro. Cuando tengas dolor, no inflijas dolor en especie hasta quedar en medio de un ciclo interminable de vitriolo. En lugar de lanzar amenazas e insultos, conviértete en quien da un paso hacia la restauración de cierta apariencia de colaboración, civismo y calma. Sugiere posponer la discusión hasta que ambos tengan la oportunidad de pensarlo y hablar sobre el tema con calma. La resolución es esquiva cuando el problema se pierde en ataques verbales personales.
5. Soltar la necesidad de tener la razón. La necesidad de tener razón, incluso cuando se combina con una preocupación genuina, puede dar lugar a interminables discusiones. Karen y su hijo David, de 17 años, tienen un historial de conflictos explosivos por su falta de inclinación a desayunar antes de irse a la escuela. Dice que no tiene hambre y que no tiene tiempo para desayunar mucho. Karen, citando su experiencia como dietista registrada y su preocupación como madre, responde que él debe comer. Y la mayoría de sus batallas matutinas terminan con David saliendo furioso de la casa sin desayunar y Karen sintiéndose furiosa y sin ser escuchada. Finalmente acordaron un compromiso. Karen le entregaba a su hijo un sándwich de desayuno envuelto, a menudo mantequilla de maní y plátano en rodajas, que podía poner en su mochila para comer más tarde (o no). Ella sintió que estaba haciendo todo lo posible para asegurarse de que su hijo tuviera una nutrición adecuada, pero admitió que él tenía la opción de comer el sándwich o no. También puede ayudar a identificar y detener las posturas rectas que provocan ira y resentimiento en lugar de una mayor comprensión. Por ejemplo, Gina se aseguró de que cada diferencia de opinión que tuviera con su esposa terminara en improperios y portazos debido a su hábito de considerar estúpidas todas las creencias que se apartaban de las suyas. “¡No puedo soportar la estupidez!” ella diría mientras su esposa Liz fruncía el ceño a su lado. Hablamos sobre su uso de “estúpido” para describir la división entre ellas y la diferencia que podría hacer dejar de etiquetar los sentimientos y opiniones de su pareja y aceptar estar en desacuerdo en su lugar, o discutir sus opiniones con una mente abierta en lugar de cortarse la una a la otra con desprecio o rabia a fuego lento. En la búsqueda implacable de ganar, hay mucho que perder.