Cómo comunicarte sobre sexo durante el sexo

En una sesión reciente de terapia sexual, mis clientes, una pareja heterosexual, pidió ayuda. No habían tenido relaciones sexuales en un período de tiempo que les parecía largo, por lo que, si bien ambos estaban interesados ​​en volver a subirse a ese caballo, ambos tenían algunas preocupaciones. Preocupaciones como: qué pasa si se siente incómodo (lo hará y está bien y lo más probable es que sea de corta duración); ¿qué pasa si tiene un orgasmo antes de lo que le gustaría? (Es posible y también está bien), entonces, qué tal si priorizan el placer sobre el rendimiento; y tantas otras expectativas y esperanzas y temores.

También pidieron orientación específica sobre cómo dar retroalimentación, tanto positiva como negativa, entre sí. No es la primera vez que un cliente me pregunta esto. Archivo esto bajo "habilidades de relaciones sexuales" que son necesarias para que cualquier adulto sexualmente activo sepa.

Primero, si algo se siente "positivo" o placentero, hay algunas formas de comunicarlo. Pueden usar el lenguaje corporal: puedes presionar tu cuerpo contra el de tu pareja, ya que esto generalmente comunica una experiencia de "sí, eso se siente bien". (Piensa en cómo tu mascota hace esto cuando la rascas en el lugar correcto). También puedes usar verbalizaciones, como "oooh" y "aaah" y gemidos y gruñidos. Y puedes usar tus palabras: "¡sí!" “¡más!”, “¡justo ahí!” son grandes ejemplos.

Ahora, cuando hablamos de "retroalimentación negativa", generalmente hay dos tipos diferentes de experiencias que deben comunicarse y comprenderse.

La primera es una sensación de dolor, o "¡ay!" Si sientes dolor físico (y no me refiero a ese tipo de dolor placentero), quiero que digas "¡ay!" porque tu pareja no vive en tu cuerpo, no puede leer tu mente y esa estimulación debe detenerse. No asumas que tu pareja tiene mala intención; tu respuesta predeterminada puede ser "probablemente fue un error" porque no fue su intención darte un codazo allí o que este cabello quedara atrapado debajo de su cuerpo. Además, y esto es importante, la sensación de dolor ahora ha cambiado la fisiología de tu cuerpo, y es posible que tu sistema nervioso esté en algún nivel de respuesta de lucha o huida, y eso es lo opuesto a lo sexy. Entonces, después de decir "¡ay!" y la sensación de dolor remita, tómense un momento juntos para reagruparse. Tu sistema nervioso necesita bajar de ese pico. Quizás juntos puedan abrazarse, respirar profundamente y acariciarse antes de que ambos se sientan listos para seguir adelante.

El otro tipo de retroalimentación negativa que escucho que experimentan los clientes es algo así como "esto no está funcionando para mí" o "esto me estaba pareciendo bien, pero ahora, no tanto". Esta es una cuestión de excitación sexual: cómo tu cuerpo aumenta las sensaciones de placer, erección o lubricación. Me gusta pensar en esto como escalar la montaña para llegar a la cima (generalmente el orgasmo). La primera declaración, "esto no está funcionando para mí", es otra forma de decir: "esto no me está excitando". La segunda declaración, "esto me estaba pareciendo bien, pero ahora, no tanto", dice que lo que estaba aumentando mi excitación y placer ahora ha estabilizado mi excitación. No hay nada de malo en eso. Sucede. Como nos gusta decir en la terapia sexual, en el sexo cada uno es responsable de su propio placer. Recuerda que tu pareja no vive en tu cuerpo y no siempre puede saber lo que es o no placentero para ti. Entonces, en cualquier escenario, tienes algunas opciones sobre cómo informar a tu pareja. Puedes usar tus palabras: "Cariño, ¿podemos hacer X en lugar de esto?" o, “realmente quiero hacer X ahora”, o, “¿puedes ir más alto/más bajo/más duro/más suave/más rápido/más lento?” O puedes usar tu cuerpo: puedes tomar la mano de tu pareja entre las tuyas y moverla. O puedes mover/cambiar tu cuerpo para que tu pareja esté en contacto con la parte de tu cuerpo que quieres que toque.

Una palabra sobre el uso de sus palabras: es mejor no usar "ve a la izquierda" o "ve a la derecha" porque, dependiendo de sus posiciones, tu izquierda es la derecha de tu compañero. Y tener confusión de izquierda a derecha es algo que pasa para algunas personas. Entonces es mejor decir “entra” o “ve hacia mi… (parte interna del muslo, parte externa del muslo, ombligo)”.

Finalmente, si tú eres quienrecibe esta retroalimentación, es importante tener cierta autoestima sexual y resiliencia. Tu pareja no te está criticando; tu pareja está en busca del placer, al igual que tú. ¿Y cuán bueno es que se sientan lo suficientemente seguros y cómodos para pedir lo que quieren? Serás un buen amante si escuchas sus comentarios y los tomas en serio.