6 Violaciones que señalan que es tiempo de terminar una relación

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"El miedo tiene dos significados: 'Olvídalo todo y corre' o 'Enfréntalo todo y levántate'. La elección es tuya". -Zig Ziglar

Incluso cuando sabes en el fondo que una relación no es la adecuada para ti, dejarla ir puede ser difícil. Hay muchas razones para esto, pero en la mayoría de los casos, son una o más dudas basadas en el miedo ("qué pasaría si") las que hacen que las personas se queden más tiempo del que deberían. ¿Qué pasa si él es el correcto y yo estoy tomando la decisión equivocada? ¿Y si estoy solo para siempre? ¿Qué pasa si no encuentro a nadie mejor? ¿Qué pasa si no le he dado suficiente tiempo?

Si bien es parte de la naturaleza humana considerar muchas de estas preguntas hipotéticas de "qué pasaría si" cuando estás considerando terminar una relación, a menudo se interponen en el camino de una mirada dura y honesta sobre "cuál es" la realidad de la relación.

"Qué pasaría si" versus "lo que es"

Las preguntas sobre "qué pasaría si" tienen valor en algunas situaciones, como ayudarnos a prepararnos para situaciones nuevas o potencialmente peligrosas (por ejemplo, ¿qué pasa si estoy en un taxi y el conductor me lleva fuera de la ruta?). Sin embargo, con mayor frecuencia, son el producto de preocupaciones o incertidumbres poco realistas, que nos mantienen atrapados en un estado de parálisis basado en el miedo. Esto puede ser especialmente problemático al tomar decisiones sobre si terminar o no una relación. Por el contrario, una mentalidad de "lo que es" proporciona un análisis más basado en hechos de las circunstancias presentes, que puede ser mucho más valioso cuando se trata de descubrir el futuro de una relación.

Consideraciones críticas sobre "lo que es" al decidir si quedarte o irte

1) Cuando la confianza se rompe

La confianza, en mi opinión, es el ingrediente más crítico para una relación sana, especialmente una íntima. Sirve como base para todos los demás aspectos de la relación. Cuando se rompe, crea una fisura que es difícil de reparar y, con cada ruptura, el vínculo se debilita hasta que la relación ya no puede sostenerse.

Algunos puntos importantes sobre terminar una relación por problemas de confianza:

• Los engañadores a menudo intentarán hacerte pensar que hiciste algo para ocasionar su engaño (por ejemplo, si no hubieras hecho X, yo no habría tenido que hacer Y). No caigas en eso. La mayor parte del engaño en una relación se hace por razones egoístas: para hacer que la persona se vea mejor, para conseguir lo que quiere o para evitar que se le culpe por algo que hizo.
• No te castigues si no "lo viste venir". La confianza es algo que se construye con el tiempo y a través de las experiencias con una pareja. No es algo que generalmente puedas saber rápidamente, aunque una vez que lo sepas, debería ser una consideración esencial al decidir si terminar una relación.

2) Cuando no hay independencia.

Depender de que una pareja esté disponible y sea solidaria en los buenos y malos momentos es un elemento importante de una relación sana. Sin embargo, hay una diferencia entre depender de y dependencia. Si te sientes consumido o francamente agotado por la necesidad aparentemente incesante de tu tiempo, presencia o energía de tu pareja, es una señal de que no estás con el Sr. Correcto.

• Querer sentirse querido y necesitado son sentimientos normales, por lo que es natural cuestionarse a sí mismo por querer terminar una relación por esta razón. Pero una pregunta importante que debes hacerte es: "¿El apego de mi pareja hacia mí se basa en el amor o en una necesidad basada en el miedo?" Si tu pareja requiere atención, aprobación y apoyo constantes para sentirse segura en la relación, es lo último. Como explica Margaret Paul, autora y cofundadora de Inner Bonding, "El amor que proviene del miedo no es amor, es necesidad" (2020).

3) Cuando se invade la individualidad.

Es natural desear que tu pareja haya hecho algunas cosas de manera diferente. Sin embargo, el cambio en una relación debe ser una vía de doble sentido, donde los "ajustes" de comportamiento mutuamente acordados se negocien a través de una comunicación sana y positiva entre tú y tu pareja. Si tu pareja regularmente te hace solicitudes, comentarios o demandas que te hacen sentir que tienes que cambiar para mantener la relación en marcha, o sientes que no puedes ser tú mismo sin críticas, es hora de considerar si la relación es la "mejor opción" para ti.

• No te dejes atrapar por si la solicitud de cambio es "válida" en tu mente o no si no es algo con lo que te sientas cómodo cambiando. Por ejemplo, es posible que tu pareja quiera que trabajes menos horas y que puedas entender por qué tu pareja quiere eso, pero si te encuentras en una etapa de tu carrera en la que no deseas hacer eso, entonces esa es una elección que debes sentirte libre de hacer.
• A veces, incluso una solicitud de cambio respetuosa y bien comunicada no es un cambio con el que te sientes cómodo, y eso está bien.

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4) Cuando se rompe la felicidad.

Cuando estás con tu pareja o piensas en ella, ¿generalmente eres feliz? ¿Sonríes mucho? ¿Te ríes? ¿La extrañas? Toda relación tiene sus altibajos, pero al final, el agregado debería ser un resultado neto positivo. Si tu relación te deja sintiéndote triste, enojado, frustrado o llorando más de lo que te hace feliz, emocionado y ansioso por pasar más tiempo juntos, es hora de considerar seguir adelante.

• No te dejes cegar por recuerdos lejanos de momentos felices en tu relación. Si tienes que depender de recuerdos pasados para sentirte bien con tu relación, no está satisfaciendo tus necesidades actuales. Decide tu futuro basándote en "lo que es", no en "lo que fue".
• Las normas sociales a menudo hacen que las mujeres se sientan egoístas si no están dispuestas a sacrificar su felicidad por los demás. Si bien a menudo hay muchas consideraciones difíciles que debes tener en cuenta a la hora de tomar una decisión sobre terminar una relación, tu felicidad a largo plazo no debería estar fuera de la lista (ni siquiera al final).

5) Cuando se cruzan los límites.

Los límites en las relaciones son importantes. Por muy cercano que te sientas a tu pareja, necesitas espacios físicos y mentales donde te sientas seguro y cómodo. Si tu pareja no está dispuesta a respetar tus límites, entonces no te respeta a ti. Como el psicólogo y colega colaborador en PT Seth Gillihan explica: "Los límites no son sugerencias. Son límites claros", y cuando tu pareja los viola constantemente, debes preguntarte si esta es una relación que deseas continuar. "Es probable que alguien que ignore tus límites siga haciéndolo", dice Gillihan. "Considera si podrás tolerar este patrón de comportamiento a largo plazo . La máxima expresión del establecimiento de límites en una relación es decidir cuándo es el momento de terminarla".

6) Cuando se viola la seguridad.

Nadie tiene derecho a tocarte en contra de tu voluntad. Punto final. Las relaciones deben ser donde te sientas más seguro. Si no lo haces, es hora de decir adiós.

• La violación de la seguridad no solo incluye la seguridad física. También incluye seguridad emocional y psicológica.
• Los abusadores son expertos en usar la manipulación, las amenazas y la culpa para que sus víctimas duden de sí mismas y permanezcan en relaciones por más tiempo del que deberían. No los dejes. No importa quién seas o qué hagas o no hagas en una relación, nadie tiene derecho a lastimarte.
• Si, por alguna razón, te sientes amenazado o intimidado por tu pareja, olvídate del "protocolo" o las "reglas de ruptura" para finalizar la relación. Termina la relación de la manera más segura y protectora posible para ti (por ejemplo, por teléfono, mensaje de texto, entorno público, incluso involucrando la ley o el sistema legal si es necesario).

Cuando sientes una conexión con alguien, decidir terminar la relación puede ser difícil. Sin embargo, permanecer en una relación que no encaja bien te impide avanzar, crecer y potencialmente encontrar una que sí lo haga. Independientemente de lo que decidas en última instancia, no bases tu decisión en "qué pasaría si" basado en el miedo, desafíate a superar esos miedos y confía en ti mismo para descubrir "lo que es" de una manera que respete quién eres como individuo, lo que quieres en una pareja y dónde quieres estar en el futuro.