Verificado por 
Los puntos clave
- Sentirse celoso o inadecuado es normal y esperado. Lo más probable es que alguien se sienta exactamente de la misma manera.
- El concepto de "madre suficientemente buena" sugiere que ser suficientemente buena es mejor para un hijo que ser perfecta.
- La teoría de la comparación social es la creencia de que las personas se evalúan a sí mismas comparándose con otras.
Siempre pensé que mis celos se desvanecerían con la edad, que a medida que creciera, superaría naturalmente esa gruesa capa de envidia e insuficiencia, mudando como piel de serpiente.
Pero los celos nunca abandonaron el edificio. Se han convertido en un residente permanente de mi cerebro, golpeando fuertemente las paredes cada vez que soy testigo de que alguien obtiene algo que yo quiero (y probablemente no pueda tener). Los sentimientos se intensifican aún más cuando dicha persona es alguien que claramente no se merece o no se ha ganado sus recompensas.
He intentado muchas cosas para moderar mi insuficiencia, incluida la educación sobre la teoría de la comparación social, aceptar ser satisfactorio, eliminar Instagram y restringir las redes sociales para uso personal (es decir, espiar a las personas). Ya no me peso. Practico la gratitud por los dones y las personas increíbles en mi vida. Intento no quejarme (con demasiada frecuencia), aunque para ser justos, esto me resulta muy difícil. Soy voluntaria, mentora y hago donaciones. Sigo tanto al Dalai Lama como al Papa en Twitter.
Algo de esto ayuda. Por ejemplo, borrar Instagram hace seis años sigue siendo una de las cosas más inteligentes que he hecho. Pero en el día a día, mi resentimiento fluye y refluye con regularidad. Imagino que gran parte de mi reacción tiene que ver con la pandemia y cómo algunos salieron de ella prosperando con ofertas de libros, nuevos guiones, lucrativas oportunidades profesionales y el logro de fluidez en otros idiomas.
Ahora, como madre trabajadora que equilibra el cuidado de los niños y un trabajo de tiempo completo, me encuentro perpetuamente agotada; sin embargo, termino cada día sintiéndome lamentablemente inadecuada, que he desperdiciado el tiempo y las oportunidades que otros han aprovechado, que debería estar haciendo mucho más durante estas preciosas 24 horas. ¿Es suficiente? Porque no se siente como si lo fuera.
Pero esta es la verdad: por ahora, es suficiente y está bien.
De hecho, Becky White, terapeuta matrimonial y familiar, me dice que "todos se sienten así a veces y que probablemente alguien más se sienta exactamente igual que tú, en este momento". En estos momentos de insuficiencia, recomienda mostrarse compasivo, "recordarse a uno mismo que estás haciendo lo mejor que puedes, eso es todo lo que hacen los demás".
Y si esa comprensión no es suficiente, aquí hay cinco verdades adicionales que pueden ayudar a llenar los vacíos.
Verdad No. 2: Puedes y deberías ser tu mejor amigo.
Imagina que un amigo cercano está pasando por lo que tú estás pasando. "¿Le dirías que tiene razón y que no es lo suficientemente bueno o le dirías algo más realista y amable?" pregunta la psicoterapeuta de Boston Angela Ficken. "Supongo que serías más realista y amable".
Ella supone bien. Es impensable ofrecer cualquier cosa que no sea apoyo y empatía a los buenos amigos que están pasando por momentos difíciles. Si no puedes apagar tu autocrítica interior, dice, ayuda canalizar a tu mejor amigo interior.
Verdad No. 3: Para ser lo suficientemente bueno, tienes que ser imperfecto.
El psicoanalista Donald Winnicott introdujo el concepto de una "madre suficientemente buena" en 1953 después de observar a miles de madres y sus bebés, y finalmente descubrió que ser una madre suficientemente buena era mejor que ser perfecta:
"La madre suficientemente buena... comienza con una adaptación casi completa a las necesidades de su bebé y, a medida que pasa el tiempo, ella se adapta cada vez menos completamente, gradualmente, de acuerdo con la creciente capacidad del bebé para lidiar con sus fracasos".
Winnicott sostiene que ser lo suficientemente buenos padres (a diferencia de los padres perfectos) prepara al niño para afrontar mejor el fracaso en el futuro. Aquí hay otro encuadre: no ser perfecto te convierte en un mejor ser humano.
Verdad No. 4: Eres más que tus logros y tus posesiones.
Puede ser un desafío estar satisfecho con lo que has logrado en tu vida, cuando otros parecen haber hecho mucho más. Pero, pensando en eso, "¿cómo quieres que la gente te recuerde?" pregunta la terapeuta y autora Lauren Cook. ¿Quieres que revisen tu currículum y enumeren tus posesiones o quieres que recuerden tu carácter? Lo más probable es que sea lo último, dice. "Este es un recordatorio de que lo que realmente cuenta es quién eres como persona, más que lo que haces".
Verdad No. 5: Eliminar los pensamientos negativos no te ayuda.
Hay una tendencia en la autoayuda a encontrar formas de eliminar los pensamientos negativos de tu psique. Como si existiera algo parecido a un repelente de malos pensamientos. Por experiencia personal y muchas búsquedas en Google, puedo decirte con confianza que no se puede simplemente desear que los pensamientos negativos desaparezcan. Por eso, la consejera con sede en Illinois, Dana Hall, sugiere que intentes "dar la bienvenida a esos sentimientos difíciles". En lugar de luchar contra pensamientos desafiantes, sugiere un enfoque diferente: mostrar curiosidad.
“Aprendemos mucho sobre nosotros mismos cuando escuchamos la sabiduría que conlleva mantener la curiosidad cuando experimentamos emociones desafiantes. Cuando mantenemos la curiosidad, nos mantenemos abiertos a las posibilidades y eso puede evitar pensar con dureza o una mentalidad de todo o nada".
¿Cómo introduces la curiosidad en las dificultades? Hall recomienda cambiar el enfoque de lo que no tenemos (o queremos) a lo que podemos proporcionarnos a nosotros mismos, "como equilibrio, compasión y buscar un mayor apoyo".
Verdad No. 6: No estás compitiendo con nadie más.
El autor Shon Mehta lo resume de la mejor manera: "tu vida es tu propio viaje único; es diferente a un viaje que cualquier otra persona, antes o después de ti, emprenderá". Sé que esto suena como uno de esos carteles de motivación cursis que ves en la oficina de un consejero vocacional, pero también es cierto. La base de la teoría de la comparación social es que nos autoevaluamos comparándonos con los demás. Es por eso que las personas se enfrentan entre sí o intentan superarse entre sí. El deseo de “ser mejores” es humano, pero también lo es reconocer que todos tenemos diferentes comienzos, ventajas y desventajas.
Ganar esta ronda no significa que ganemos la siguiente. Y lo mismo ocurre con el fracaso.
La verdad es que estas "competencias" viven principalmente en nuestras mentes. Es por eso que ya no tengo celos de las chicas geniales de la preparatoria. Evolucionamos. Nuestras mentes cambian. Es por eso que nuestras competencias también cambian con el tiempo.
A version of this article originally appeared in English.
