6 Consejos de un especialista en recuperación de abusos narcisistas

Fuente: Bianca Mentil, Pixabay.

Como entrenador de recuperación de abuso narcisista, ofrezco varias ideas fundamentales a los clientes que cualquier persona que se esté esforzando por recuperarse de un abuso narcisista a largo plazo debe saber.

1. Se está ejecutando un patrón más grande. Si tienes antecedentes de relaciones narcisistas, ya sea con parejas románticas o amigos o ambos, es posible que provengas de un sistema familiar disfuncional dominado por padres narcisistas o padres con otras formas de enfermedad mental y/o adicción. Todos nos encontramos con narcisistas en nuestras vidas, pero aquellos de nosotros que nos quedamos a pesar del abuso generalmente hemos sido condicionados a tales relaciones en la infancia. Conectar el pasado con el presente es crucial para entenderse a uno mismo, cambiar patrones y trabajar en la recuperación.
2. La negación es tu enemiga. La negación es la primera y única defensa de los niños. Cuando estamos indefensos y dependientes, es más seguro negar las deficiencias de nuestros padres/cuidadores que admitirlas ante nosotros mismos. También es más seguro culparnos por un problema que cuestionar el estado de las personas de las que dependemos para nuestra supervivencia. El impulso del niño de negar el abuso y culparse a sí mismo por causar problemas son hechos de la psicología humana, no elecciones conscientes. Pero aunque la negación nos ayuda a sobrevivir cuando somos niños, se vuelve autodestructiva en la edad adulta. Mientras estemos en negación, repetiremos patrones poco saludables y no nos protegeremos a nosotros mismos y a quienes amamos de más abusos. Romper la negación sobre un padre, cónyuge u otra relación importante es el primer paso y, a menudo, el más difícil en el proceso de recuperación.
3. Aquí está la conclusión sobre el narcisismo. Para aquellos de nosotros con empatía emocional por los sentimientos y perspectivas de los demás, la falta de empatía del narcisista es incomprensible. La conexión emocional y la empatía son hitos del desarrollo infantil que la personalidad narcisista pierde. No importa cuán capaz pueda ser el narcisista en otras áreas, esos déficits de desarrollo son deficiencias profundas. No se trata de encontrar la manera correcta de explicar tu punto de vista, hacer que el narcisista confíe en ti o, finalmente, demostrar tu valía de alguna manera. A los narcisistas no les importan tus explicaciones, no puedes ganarte su confianza y tu "valor" fluye y refluye con el nivel de servicio y/o el estatus que sienten que les ofreces. El narcisista patológico no se preocupa y nunca se preocupará por sus sentimientos o necesidades a menos que se alineen de alguna manera con lo que necesita. Si eres hijo o cónyuge del narcisista, eso te incluye a ti.
4. No hay forma de evitar el dolor. Procesar la realidad de una relación con un padre o pareja narcisista implica pérdida y dolor. Como hijo adulto, lamentas la pérdida del padre amoroso que nunca tuviste, la familia sana y la infancia que extrañaste y, lo más fundamental, la persona que podrías haber sido con más apoyo. Como pareja, lamentas a la persona de la que te enamoraste y creías conocer, el amor que no recibiste y el tiempo que pasaste esperando algo que nunca llegó, la confianza y la intimidad que nunca podría ser. Lamentar esas pérdidas es profundamente doloroso y lleva tiempo. A menudo hacemos cualquier cosa para evitar el dolor, distrayéndonos y adormeciéndonos con compulsiones y adicciones. Muchos de nosotros pasamos años huyendo del dolor solo para encontrarlo mirándonos a la cara a los 40, 50 o 60 años, o incluso más tarde. Aceptar nuestro dolor, reconocerlo y recorrer todo su espectro de emociones es necesario para sanar.
5. Has pasado por un trauma complejo. El abuso narcisista a largo plazo, particularmente de un niño, es una forma profunda de trauma. Los niños en un hogar narcisista experimentan ataques continuos y repetidos a su sentido de identidad y plenitud que dejan cicatrices emocionales y físicas duraderas. Estos niños o parejas a menudo manifiestan un trauma complejo, que incluye hipervigilancia, ansiedad, depresión, dolor y enfermedad crónicos. Reconocer los efectos de un trauma complejo y tratar los síntomas son pasos esenciales en el camino a la sanación.
6. Puedes sanar. Junto con nuestra capacidad de sufrimiento, hay una capacidad proporcional de sanar. La sanación ocurre cuando reconocemos los patrones más amplios que operan en nuestras vidas, superamos la negación, entendemos la realidad del narcisismo y avanzamos a través de nuestro dolor y trauma en el camino hacia un estado de ser más saludable y feliz.

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