¿Te hace falta aprecio? El amor no debería doler así

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Fuente: Tim Mossholder/Unsplash

A veces, el amor puede cegarnos y negar verdades dolorosas. Podríamos creer en las promesas incumplidas y seguir excusando el abuso o el rechazo de alguien. Podemos sentir empatía por esa persona, pero no la suficiente por nosotros mismos. Si crecimos en un entorno problemático, podríamos confundir nuestro dolor con el amor. Aunque las relaciones tienen desilusiones y conflictos, no se supone que el amor sea tan doloroso ni tan dañino. ¿Cómo saber si te has convertido en un cuidador insalubre?

Como codependientes, tenemos la costumbre de ignorar nuestras necesidades y poner constantemente las de los demás en primer lugar. Terminamos sacrificándonos. Al no tener límites, nos dañamos a nosotros mismos y a la relación. También podríamos confundir el amor con ser el cuidador de alguien.

Cuidados sanos y malsanos

Se espera que el amor de los padres sea incondicional y unilateral hacia sus hijos pequeños. A medida que crecen, la buena crianza incluye el respeto mutuo por los límites de los demás. El cuidado es una consecuencia normal del amor y también es parte de las relaciones adultas saludables. Cuando alguien a quien amamos está necesitado, naturalmente queremos ayudar. Sin embargo, existe una diferencia entre el "cuidado sano" y el "cuidado codependiente”. En la última situación, podríamos cuidar a alguien de una manera intrusiva o habilitadora. Hacemos daño a la otra persona y corremos el riesgo de sacrificar nuestras propias vidas en el proceso.

Con un cuidado poco saludable, a menudo hay más "tomar" que dar. Los objetivos del cuidador pueden tener prioridad. Esto se debe a que el cuidado proviene de la abundancia y el cuidado emana de la necesidad y la privación. El cuidado puede volverse tan habitual que habilita y deshabilita al destinatario, de modo que él o ella no se responsabiliza de su comportamiento y necesidades. Trata a esa persona como un niño que no tiene que crecer y refuerza su falta de confianza. Nuevamente, debido a la falta de límites, el cuidado eventualmente impacta negativamente en la relación como un todo.

Cuando una pareja actúa como cuidador del otro, se crea un desequilibrio y una dependencia mutua nociva para la salud. El cuidador no tiene que ser tan auténtico y vulnerable como su pareja. El cuidador se siente necesitado y superior y, al mismo tiempo, tiene la seguridad de que su pareja no se irá. En poco tiempo, la ayuda se convierte en, o al menos se siente como, control, y la relación se vuelve más desequilibrada.

Con el tiempo, ambos terminan sintiéndose culpables y enojados. Cuanto más se involucra un cuidador en los problemas de su pareja, más el consejo y el control caracterizan la dinámica entre ellos. Lo que puede haber comenzado como un acto de amor se convierte en resentimiento cuando no se siguen los consejos o la sabiduría bien intencionados.

Entonces, ¿cómo se puede diferenciar entre cuidados sanos y malsanos? Estas son algunas de las diferencias:

Comportamientos malsanos

• Se sacrifica por los demás
• Autosatisfacción acerca de sus propias opiniones
• Ayudar es compulsivo
• Se siente responsable de los demás
• Cruza límites con consejos no solicitados
• Es crítico
• Sabe lo que es mejor para los demás
• Da con condiciones o expectativas
• Se siente agotado, irritado, frustrado, ansioso
• Se siente despreciado o resentido
• Desalienta a los demás a pensar por sí mismos
• Utiliza declaraciones de "tú" no asertivas, agresivas y que juzgan
• Intenta controlar al destinatario

Comportamientos sanos

• Practica el autocuidado
• Respeta las opiniones de los demás
• Ayudar es volitivo
• Se siente responsable de sí mismo y de los demás
• Respeta los límites
• Espera que le pidan consejo
• Siente amor y empatía
• Sabe lo que es mejor para uno mismo
• Da libremente sin expectativas
• Se siente energizado
• No se toma personalmente las acciones de los demás
• Anima a otros a resolver sus propios problemas
• Utiliza declaraciones asertivas de "yo"
• Apoya al destinatario

Una evaluación de comportamientos

Aquí hay algunas preguntas que puedes hacerte:

1. ¿Das consejos no deseados?
2. ¿Juzgas a tu pareja?
3. ¿Crees que sabes lo que es mejor para todos?
4. ¿Haces repetidamente cosas por tu pareja que él o ella es capaz de hacer?
5. ¿Tu pareja satisface tus necesidades?
6. ¿Tus atenciones son recíprocas?
7. ¿Practicas el autocuidado?
8. ¿Te sientes responsable de los sentimientos negativos de tu pareja?
9. ¿Te sientes culpable por decirle "no" a tu pareja?
10. ¿Los problemas de tu pareja preocupan tus pensamientos?
11. ¿Puedes escuchar sin dar consejos?
12. ¿Te enfadas si no siguen tu consejo?
13. ¿Das con condiciones?
14. ¿Es incómodo escuchar un problema de otra persona y no ofrecer soluciones, incluso cuando se te pide?

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Aprende a desprenderte con amor

El desafío del cambio es aprender a desapegarte y dejarte llevar. Eso no significa que nos preocupemos menos por nuestros seres queridos, pero les damos la dignidad de cometer errores y encontrar su propio camino. Nos ocupamos de nuestras propias necesidades que podemos estar descuidando, y empoderamos a otros para que hagan lo mismo al apoyar sus decisiones. Eso también significa que de manera empática y amorosa les permitimos sufrir las consecuencias resultantes, al no eliminar las consecuencias naturales de sus acciones, ni al tener una actitud de “te lo dije”. Haz de "vive y deja vivir" tu mantra y practica decir cosas como:

• "Lamento mucho saber esta situación".
• "Realmente tienes un dilema".
• ¿Cuáles son tus opciones?
• ¿A qué decisión (acciones) te estás inclinando? " o "¿Qué te dice tu instinto?"
• "Confía en tus instintos".
• "Estoy seguro de que encontrarás una solución".
• "Creo que puedes manejarlo".

Ver que tus seres queridos están en problemas puede ser muy difícil, y puedes necesitar toda tu fuerza para no intervenir y ayudar, especialmente cuando los demás esperan que te comportes como siempre. Es probable que intenten convencerte para que des consejos y otro tipo de ayuda. Debido a que cuidar puede sentirse como una obligación, es posible que necesites apoyo externo para mantener tus límites y no sentirte abrumado por la culpa. El desapego no significa ser emocionalmente frío, sino adoptar un enfoque de no intervención y de egoísmo. Esto es realmente amar a alguien. Tu culpa disminuirá con el tiempo y con ella el resentimiento, lo que mejorará la relación.

© Darlene Lancer 2015