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Relaciones
Quiénes se hacen los difíciles y a quién le parece atractivo
Una nueva investigación ayuda a explicar los juegos románticos.
22 de junio de 2021 Revisado por Gary Drevitch
En su libro, La mujer soltera, Mandy Hale habla de hacerse la difícil: “Presenta tus afectos, tu corazón y tu precioso tiempo en la puerta sin ni siquiera hacer que él toque el timbre primero, y él te tratará como un tapete. Haz que trabaje un poco para estar a tu lado y no se detendrá hasta que seas suya".
Una cita de Prakhar Sahay tiene una idea básica similar: "a veces tiene que importarte menos para ver si a ellos les importa más", lo que sugiere que hacerse la difícil es una forma de que las personas identifiquen parejas de alta calidad.
Hacerse la/el difícil es una táctica ancestral para las citas y el apareamiento, familiar para los cinéfilos, los lectores y cualquier admirador que alguna vez se haya "quedado en visto". Sin embargo, se han realizado relativamente pocas investigaciones sobre este fenómeno relacional.
Nuestra nueva investigación analiza los fundamentos psicológicos de hacerte parecer más deseable al retener los signos obvios de interés romántico.
Las nuevas tendencias en las citas, como “dejar migajas” y “mandar a la banca”, en las que uno deja que las personas piensen que está interesado en ellas y luego se aleja o mantiene las cosas como están sin hacer avanzar la relación, son nuevas manifestaciones de la antigua estrategia de hacerse la difícil. Esto significa que no se aumenta ni disminuye el esfuerzo. Por ejemplo, estás sentado ahí y jugando con tu teléfono sin prestar toda la atención a la otra persona para hacer que se esfuerce por llamar tu atención. Estás enviando un doble mensaje: por un lado, estás diciendo que estás interesado. Pero, por otro lado, estás diciendo: "tendrás que trabajar duro para conseguir toda mi atención".
Junto con mi coautor, Jeffery Bowen de la Universidad Johns Hopkins, examinamos si los comportamientos de hacerse el difícil se pueden predecir utilizando el género y el estilo de apego. El estilo de apego es el término psicológico para la forma de pensar, sentir y comportarse de las personas en las relaciones cercanas. El estilo de apego, generalmente formado en la niñez, cae en las categorías principales de seguro o inseguro (las personas con un estilo de apego inseguro generalmente se clasifican como ansiosas o evitativas).
Esperábamos que las personas con un alto nivel de apego evitativo, que tienden a evitar la cercanía y la intimidad, fueran más propensas a jugar a hacerse las difíciles, mientras que las personas con un alto nivel de apego ansioso, que tienden a preocuparse por ser rechazadas o abandonadas, tuvieran más probabilidades de perseguir. Se esperaba que los comportamientos de difíciles de conseguir ayudaran a las personas inseguras a lograr sus objetivos de apareamiento.
Basándonos en las teorías evolutivas, también esperábamos diferencias de género. Las mujeres, por ejemplo, tienen más probabilidades de jugar a hacerse las difíciles, como una forma de autoprotegerse y manejar los comportamientos de sus parejas potenciales. Los hombres, de manera complementaria, tienen más probabilidades de perseguir a las mujeres. Estas tendencias son compatibles y potencialmente representativas de un aspecto del conflicto sexual entre hombres y mujeres.
Con más de cuatro estudios con más de 900 participantes, proporcionamos evidencia para apoyar estas proposiciones. Como era de esperar, encontramos que el género y el estilo de apego predicen y dan forma a comportamientos de hacerse el difícil, particularmente entre individuos con apego inseguro.
Las personas con mayor apego evitativo y las mujeres (frente a los hombres) informaron hacerse las difíciles con más frecuencia.
Las personas con mayor apego ansioso y los hombres (frente a las mujeres) informaron que perseguían más a otros que se hacían los difíciles.
Cuando impulsamos (o preparamos) pensamientos de inseguridad en el apego, descubrimos que la evitación preparada conducía a una mayor probabilidad de hacerse el difícil entre los hombres heterosexuales evitativos. La ansiedad preparada condujo a una mayor probabilidad informada de perseguir a personas haciéndose las difíciles en general.
Si bien muchas personas pueden estar usando estas estrategias (jugar y perseguir), sus razones para hacerlo pueden ser diferentes (control, autoprotección, selección de pareja, etc.)
Nuestros estudios brindan información sobre quién se hace el difícil, quién persigue a los que lo hacen y por qué. Las personas inseguras (con mucha evitación, ansiedad o ambas) usan estrategias de hacerse las difíciles para manejar sus vulnerabilidades psicológicas. Por ejemplo, crecer con padres fríos que rechazaban probablemente resulte en apego evitativo. Las personas evitativas no quieren acercarse demasiado a los demás, y hacerse las difíciles puede ayudarles con eso. Las personas con mucha ansiedad pueden haber crecido con padres inconsistentes. Aprenden que necesitan seguir persiguiendo a sus seres queridos para obtener el amor y el apoyo que necesitan. Esto se refleja en su tendencia a perseguir a otros que se hacen los difíciles , incluso antes de que sean sus parejas..
Las personas inseguras se hacen las difíciles o persiguen a quienes lo hacen (es decir, a una pareja potencial distante) como una forma de obtener el tipo de relaciones románticas o sexuales que desean (por ejemplo, poca intimidad).
Esto no quiere decir que hacerse el difícil sea bueno o malo, pero para algunas personas estas estrategias parecen estar funcionando, ayudándoles a crear relaciones y conseguir las parejas que desean. Pero, ¿cuáles son los resultados? Las relaciones de personas inseguras a menudo son insatisfactorias y no duran mucho.
Para otras personas, hacerse las difíciles es menos una estrategia romántica y más un instinto de supervivencia. A veces, no se trata tanto de la relación sino de ayudar a las personas a mantener el control. Algunas personas se comportan de esa manera porque están aterrorizadas. No pueden confiar en nadie, y hacen todo lo que pueden para protegerse de ser lastimados de nuevo. Entonces, para ellos, este no es un juego para ellos, sino una forma de protegerse y verificar que las personas sean serias y serán compañeras confiables.
Hacerse los difíciles es un aspecto de la dinámica de poder psicológico que define muchas relaciones humanas, románticas o no.
Cualquier relación en la que tengamos dos lados involucrados tendrá algunos tira y afloja. Hay relaciones en las que un lado lo quiere más y el otro lo quiere menos. El lado que está menos involucrado en estas relaciones tiene más poder: si realmente necesitas mi amistad y tengo otros amigos, voy a tener más poder y control en nuestra amistad y podría hacerme el difícil. Es probable que la persona que esté más desesperada tenga menos control y menos poder, y es probable que persiga más.
Antes de involucrarte en tales comportamientos, debes preguntarte si realmente quieres involucrarte en un juego así cuando se trata de una relación, y si este es el tipo de relaciones que te gustaría tener eventualmente.
Imagen de Facebook: Sergey Nivens/Shutterstock
A version of this article originally appeared in English.
