Qué preguntar en una primera cita

Después de que terminó mi matrimonio a largo plazo, decidí arriesgarme de nuevo con el amor adentrándome en el extraño mundo de las citas en línea. ¿No es el amor la fuerza centrífuga de la vida? ¿Por qué no alcanzarlo?

Soy intrépida por naturaleza. Mi perfil en línea citaba a Helen Keller: "La vida es una aventura atrevida o nada en absoluto". Estaba abierta a la idea de conocer gente nueva y explorar a dónde podría conducir eso. ¿Podría generar amistades o posiblemente incluso amor?

Mi última primera cita fue hace 30 años, así que tenía curiosidad y aprensión por lo que encontraría en esta tierra extranjera de emparejamiento por Internet, especialmente a mi edad experimentada. Por supuesto, había escuchado las historias de terror. Para prepararme, decidí abordar el proceso como periodista. Sería objetiva, curiosa y perspicaz. Evaluaría cada encuentro como una forma de refinar mi comprensión y expectativas. Más que nada, me divertiría y no me tomaría nada de eso demasiado en serio.

Desde el primer momento, me sorprendieron las oportunidades que se presentaron. Conocí a una gran cantidad de personas encantadoras, cada una con mucha más experiencia de la que tenía para navegar en una primera cita. Pero inmediatamente me sentí abrumada. Llegué a pensar en estas primeras citas como entrevistas en las que cada persona compartía su CV: universidad y posgrado, historial laboral, número de hijos e historial de relaciones con diversos grados de trauma revelado.

Hay un antiguo saludo zulú: Sawubona. Literalmente significa: "Te veo". Sawubona implica: "Te conozco. Reconozco tu valía, pasiones, dolor, fortalezas, debilidades y experiencias de vida".

¿No es ese el objetivo de toda interacción humana?

Sin embargo, después de una serie de primeras citas, sentí que no conocía a nadie. Por supuesto, había aprendido mucho sobre malos matrimonios, empleo actual, edades de los hijos y lugares de nacimiento, pero en las semanas posteriores a dejar los diversos restaurantes o cafeterías, no pude saber quién era oriundo de Chicago y quién nació en Portland, quién tuvo tres hijos y quién tuvo dos, o quién fue alumno de Cornell y quién se graduó de Yale. Tenía los datos demográficos básicos, pero poca comprensión de lo que era más importante: la esencia o las pasiones de mi cita.

Este fue mi remedio.

Elaboré una pregunta que iniciaba una conversación más profunda. Fue una pregunta que respondía: "¿quién eres en tu esencia?” Eliminó la necesidad de contar una historia personal. Fue diseñada para sondear las pasiones de una persona y los sueños secundarios. Sobre todo, tenía el potencial de atravesar la niebla de las responsabilidades cotidianas y revelar quién era el individuo antes de que la vida cambiara.

Presentaría la pregunta bromeando: "no quiero escuchar sobre tu loco divorcio, y sé que tuviste uno". (Todos profesaban tener uno.) Rápidamente agregaría: "más bien, dime esto: ¿Qué lees? ¿En qué piensas? ¿Qué te hace feliz? ¿Qué hace que tu corazón lata más rápido? Habrá tiempo para todas las demás cosas".

Funcionó. Después de una pausa, la discusión se elevaba inmediatamente a conversaciones sobre literatura e historia, revelaciones sobre ambiciones puestas en un estante hace mucho tiempo y recuerdos sobre quién era el individuo en la universidad, la escuela secundaria o la infancia. La pregunta generalmente surgía de historias olvidadas hace mucho tiempo y, a menudo, alegres, introduciendo ligereza e intimidad en nuestra conversación. A su vez, compartía anécdotas sobre mi vida antes de que diera un giro inesperado, ofreciendo detalles sobre incursionar en el teatro, mi amor por la poesía y mi pasión por la política.

A través de esta línea de investigación, cada uno de nosotros logró Sawubona.

Conocer a alguien puede ser un desafío, sin importar el lugar. ¿Por qué fue exitosa esta pregunta? ¿Por qué hizo que ambas partes se sintieran vistas?

Los científicos sociales han estudiado durante mucho tiempo las relaciones interpersonales y concluyen que una forma segura de ser conocido es a través de la transparencia. Brene Brown, profesora investigadora de la Universidad de Houston, escribe con elocuencia sobre la importancia de la vulnerabilidad como precursora de la conexión y el amor. La vulnerabilidad corre el riesgo de exponer imperfecciones y abrirse al juicio. Se necesita coraje para bajar la guardia, presentarse y ser visto. Existe un costo potencial, pero los beneficios pueden transformar las relaciones.

Las relaciones significativas se cultivan a través de la atención, la transparencia y la confianza.

Source: Photo by Gina Vild

Uno logra Sawubona principalmente a través de la transparencia y la autorrevelación.

El psicólogo canadiense Sidney M. Jourard, pionero en el campo de la psicología humanista, defendió la idea de que la autorrevelación es la piedra angular de las relaciones sólidas y significativas. Afirmó que el acto de compartir información profundamente personal con otros es esencial para construir intimidad y fomentar una conexión genuina. Hacerlo nos permite ser conocidos a un nivel más profundo y crea una base para la confianza y la comprensión. Los beneficios de la autorrevelación se extienden mucho más allá de la intimidad. Mejora la deseabilidad social, haciéndonos más agradables y atractivos para los demás. ¿Quién no se siente atraído por aquellos que son abiertos y auténticos?

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Al final, una primera cita en particular de Sawubona llevó a una segunda y luego a una tercera y, con el tiempo, a un compromiso. Es evidencia de que tener una segunda oportunidad en el amor puede ser una experiencia de vida enriquecedora y transformadora una vez que aceptamos la comprensión de que las conexiones significativas no ocurren simplemente. Se cultivan a través de la transparencia, la atención y la confianza.