Qué ocasiona el abuso emocional en las relaciones

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La ira y el abuso en las relaciones comienzan con la culpa: "Me siento mal y es tu culpa".

Incluso cuando reconocen lo incorrecto de su comportamiento, es probable que las personas resentidas, enojadas o emocionalmente abusivas culpen a sus parejas: "me presionas" o "es posible que haya reaccionado exageradamente, pero soy humano y ¡mira lo que provocaste!" Las personas enojadas y abusivas se sienten víctimas, lo que justifica en sus mentes victimizar a los demás.

Las parejas enojadas y abusivas tienden a ser ansiosas por temperamento. Desde que eran niños, han tenido una sensación de pavor de que las cosas vayan mal y de que no puedan hacerles frente. Intentan controlar su entorno para evitar sentimientos de fracaso e insuficiencia. La estrategia de intentar controlar a los demás no los satisface por la sencilla razón de que la causa principal de su ansiedad está dentro de ellos. Surge de una de dos fuentes: un gran temor al fracaso o temor al daño, el aislamiento y las privaciones.

El abusador silencioso

No todo abuso emocional implica gritos o críticas. Las formas más comunes son "desvincularse" (una pareja distraída o preocupada) o "evasión" (una pareja que se niega a aceptar la perspectiva de otra persona).

Las parejas que se ponen detrás de una pared pueden no menospreciar abiertamente. Sin embargo, castigan negándose incluso a pensar en las perspectivas de sus parejas. Si escuchan, lo hacen con desdén o con impaciencia.

Las parejas que se desvinculan dicen: "haz lo que quieras, déjame en paz". A menudo son adictos al trabajo, adictos a la televisión, coquetos u obsesivos por algo. Intentan lidiar con su sensación de insuficiencia en las relaciones simplemente sin intentarlo, ya que ningún intento significa que no hay fracaso.

Tanto las tácticas de evasión como las de desvinculación pueden hacerte sentir:

• Invisible y no escuchado
• No atractivo
• Como si no contaras
• Como un padre soltero

Adaptaciones dañinas a la ira y el abuso: caminar sobre cristales

El aspecto más insidioso de vivir con una pareja enojada o abusiva no es el obvio: reacciones nerviosas a los gritos, los insultos, las críticas u otros comportamientos degradantes. Son las adaptaciones que haces para tratar de prevenir esos episodios. Caminas sobre cristales para mantener la paz, o una apariencia de conexión.

Las mujeres pueden ser especialmente vulnerables a los efectos negativos de caminar sobre cristales debido a su mayor tendencia a ser vulnerables a la ansiedad. Muchas pueden participar en la autoedición y la autocrítica constantes para evitar "presionar sus botones". Las mujeres que han sufrido abusos emocionales pueden dudar tanto de sí mismas y lo que sienten como si se hubieran perdido en un agujero. Los hombres que sufren abusos emocionales tienden a aislarse cada vez más, perdiéndose en el trabajo o los pasatiempos, cualquier cosa menos las interacciones familiares.

Nadie se escapa de los efectos del abuso

Todos los miembros de una familia que caminan sobre cristales pierden cierto grado de dignidad y autonomía. Sabemos que no menos de la mitad de los miembros de estas familias, incluidos los niños, sufrirán ansiedad clínica y/o depresión. ("Clínica" significa que los síntomas interfieren con el funcionamiento normal. No pueden dormir, no pueden concentrarse, no pueden trabajar de manera tan eficiente y no pueden divertirse sin beber). La mayoría de los adultos carecen de una autoestima genuina (basada en autoevaluaciones realistas), y los niños rara vez se sienten tan bien consigo mismos como otros niños.

Cuando se trata de formas más severas de destructividad, el abuso puramente emocional suele ser más dañino psicológicamente que el abuso físico. Hay un par de razones para esto: incluso en las familias más violentas, los incidentes tienden a ser cíclicos. Al principio del ciclo de abuso, un arrebato violento puede ir seguido de un "período de luna de miel" de remordimiento, atención, afecto y generosidad, pero no compasión genuina. (La etapa de la luna de miel finalmente termina, cuando la víctima comienza a decir: "¡no te preocupes por las flores, simplemente deja de golpearme!") El abuso emocional, por otro lado, tiende a ocurrir todos los días; los efectos son más dañinos porque son más frecuentes.

El otro factor que hace que el abuso emocional sea tan devastador es la mayor probabilidad de que las víctimas se culpen a sí mismas. Cuando alguien te golpea, es fácil ver que él o ella es el problema. Pero cuando el abuso es sutil, diciendo o insinuando que eres feo, un mal padre, estúpido, incompetente, que no merece atención o que nadie podría amarte, es más probable que pienses que es tu problema.

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Preguntas importantes que debes hacerte:

• ¿Me gusto a mí mismo?
• ¿Puedo realizar mi potencial?
• ¿Todos los que me importan se sienten seguros?
• ¿Mis hijos se gustan a sí mismos?
• ¿Son capaces de realizar su máximo potencial?
• ¿Se sienten seguros?

La recuperación de caminar sobre cristales requiere quitar el enfoque de la reparación de la relación, o de la otra persona y colocarlo directamente en su sanación personal. La buena noticia es que la forma más poderosa de sanación proviene de tu interior. Puedes aprovechar tus recursos internos reintegrando tus valores más profundos en tu sentido cotidiano de ti mismo. Esto te hará sentir más valioso, seguro y poderoso, independientemente de lo que haga tu pareja. Y te dará la fuerza para buscar una relación en la que seas valorado y respetado.