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El autocontrol es fundamental para la vida social y subyace a la capacidad de interactuar de manera efectiva con los demás. Pero los esfuerzos por lograr el autocontrol agotan la energía mental necesaria para mantener bajo control nuestros impulsos, pensamientos negativos y emociones. Los investigadores psicológicos llaman a esta pérdida de energía agotamiento del ego.
Cada estilo de apego experimenta el agotamiento del ego de diferentes fuentes y de diferentes maneras. El apego seguro está asociado con la posibilidad de satisfacer las necesidades emocionales directamente buscando la cercanía con otras personas que están disponibles para actuar como bases seguras. Los estilos de apego inseguro, por otro lado, son adaptaciones defensivas que se desarrollan cuando las bases seguras son inconsistentes, no están disponibles o dan miedo. Cuando las bases seguras (por ejemplo, los padres en la infancia o las parejas románticas en la edad adulta) responden de manera inconsistente (a veces cálidas y abrazadoras; a veces frías o con rechazo), las personas desarrollan estilos de apego ansiosos/preocupados y manejan sus emociones mediante la hiperactivación de sus sistemas de apego. La hiperactivación se corresponde con una alta sensibilidad a las señales sociales, fuertes reacciones emocionales y el intento de manejar las percepciones sociales.
En el extremo opuesto del espectro, aquellos con estilos de apego de evitación/rechazo controlan sus emociones a través de la desactivación de su sistema de apego. La desactivación se corresponde con una baja sensibilidad a las señales sociales, emociones atenuadas e ignorar o suprimir las percepciones sociales negativas. La supresión de pensamientos y recuerdos no deseados es una de las características distintivas de rechazar el apego. Por ejemplo, si le preguntas a una persona evitativa sobre los recuerdos de su primera infancia te dará una afirmación muy general y muy positiva (por ejemplo, ¡mi infancia fue fantástica!) Sin detalles ni ejemplos reales. Si la presionas para que recuerde algo específico, es probable que responda con una declaración de que tiene muy pocos recuerdos de su infancia.
Usan defensas preventivas (ignorar) y defensas postemptivas (supresión). Con las defensas preventivas, nunca perciben ni prestan atención a la información social negativa. Por ejemplo, es posible que no se den cuenta de que han herido los sentimientos de su cónyuge o han dicho algo cruel a un vecino. Con las defensas postemptivas, suprimen la información social negativa después del hecho en un intento de sacarla de la consciencia. Por ejemplo, es posible que no puedan recordar las interacciones negativas con sus padres en la infancia.
En su investigación de 2012, Jamie Kohn, Steven Rholes y Brandon Schmeichel descubrieron que, en circunstancias normales, las personas que evitan el apego son expertas en suprimir los recuerdos negativos de las figuras de apego (anteriores a los 12 años). Pero este esfuerzo requiere mucha energía. Cuando su energía mental se agota, los recuerdos negativos no pueden reprimirse y penetran en la consciencia.
En contraste, aquellos con estilos de apego seguros, que no están a la defensiva, no tienen dificultad para acceder a los recuerdos dolorosos de la infancia. Debido a que no gastan energía suprimiendo cosas, no experimentan agotamiento de energía ni luchan en actividades posteriores que requieren autocontrol.
La implicación práctica es que cuando están bajo estrés o son confrontados con información social negativa, aquellos que evitan el apego primero intentarán ignorar y luego intentarán suprimir el contenido negativo. Pero es probable que no puedan mantener esto mientras sus reservas de energía disminuyen. Entonces, es probable que no puedan hacer frente a los sentimientos negativos que surgen de los pensamientos y recuerdos negativos. En este punto, la persona evitativa puede escalar las cosas e intentar eliminar lo que sea o quien sea que esté evocando los pensamientos negativos. Puede recurrir a huir físicamente de la habitación o casa. O puede volverse ruidoso y agresivo en un esfuerzo por hacer que la persona infractora retroceda o se vaya.
Estoy teorizando aquí porque no creo que la investigación se haya hecho todavía, pero predigo que cuanto más fuertes sean los esfuerzos de represión en una persona evitativa, más fuerte y más agresiva será su reacción cuando la fuerza de su ego se agote y el contenido negativo ya no se pueda suprimir.
En el extremo opuesto del espectro, aquellos con estilos de apego ansiosos/preocupados no dependen de la supresión para regular las emociones. Más bien, se involucran activamente en una preocupación reflexiva en los esfuerzos por resolver las cosas, llegar a conclusiones o resolver los problemas de otra manera. Pero, estar consumido por pensamientos relacionados con la ansiedad puede agotar la energía mental de una persona tanto como la supresión, especialmente cuando la persona está tratando de controlar la preocupación (ver Chris Englert y Alex Bertrams, 2016).
Las personas con apego preocupado generalmente saben que se preocupan demasiado/se enganchan y pueden no querer parecer neuróticas ante los demás. Por lo tanto, pueden intentar controlar la preocupación. Pero es probable que esto requiera tanta energía mental que probablemente no funcione por mucho tiempo. Y cuando la preocupación vuelve a aparecer, es probable que la persona agote su energía mental y pierda su filtro verbal. En otras palabras, pueden desencadenar un ataque verbal que, si bien parece estar basado en la verdad en este momento, es probable que luego se arrepienta cuando tenga que pagar el costo social.
Entonces, ¿qué se debe hacer con todo esto?
Exposición y práctica
Exposición. Con frecuencia, mis clientes evitativos me preguntan: "¿cómo soluciono esto?" (refiriéndose a su intolerancia hacia las necesidades de dependencia de los demás). Mi respuesta es que los expongo a pensamientos de su propia infancia, lo que incluye sacar a la superficie (traer a la consciencia) lo negativo. Entonces, ahora sabes por qué los terapeutas quieren hablar sobre tu infancia: esto nos permite enfrentar tus recuerdos negativos y traer este contenido a la consciencia. Con los recuerdos negativos accesibles a tu parte consciente, no deberías tener que depender tanto de la supresión del bloqueo de la memoria. Cuando llegues a un punto en el que no tengas que reprimir, no tendrás que preocuparte de que el material se inmiscuya en tu consciencia o tengas que distanciarte de las personas que estimulan los pensamientos. Por lo tanto, no tendrás que subirte a tu automóvil y escapar o enojarte con alguien para que se aleje. En resumen, podrás mantener tus relaciones.
Práctica: Siempre le digo a la gente que se necesitaron años de práctica y desarrollo de habilidades para aprender a reprimir los pensamientos y sentimientos negativos. Y tus padres te ayudaron a hacer esto en la infancia. Entonces, ¿qué te hace pensar que podrías superar esto en la edad adulta en un período de meses por tu cuenta y sin ayuda? Eso simplemente no tiene sentido. Por lo tanto, comienza poco a poco con miniexposiciones, como contarle a un amigo o ser querido sobre un recuerdo de la infancia que no es tan bueno, o sobre un sentimiento de inseguridad o vulnerabilidad, y luego no huyas. Simplemente reposa con esa sensación incómoda. O sal a almorzar con tu amigo más emocional/platicador y practica escuchar y no huir (incluso en tu mente). Mi experiencia es que la mayoría de las personas que evitan tienen muchos amigos seguros o ansiosos que están dispuestos a participar y ayudarlos en este proceso.
Si tienes un estilo de apego preocupado o temeroso, debes ejercitarte y practicar el desarrollo de tus músculos. En otras palabras, desarrolla la fuerza y la capacidad de tu ego para mantener tu energía mental. Seguramente, tu mente siempre estará pensando, pero probablemente sea indisciplinada.
Exposición. Permítete experimentar algunos sentimientos de rechazo o marginación y trata de no luchar contra ellos. Simplemente repítete: "esto apesta" y tómalo con calma. De todos modos, intentar convencer a los demás de que no te rechacen o de tranquilizarte rara vez funciona ... y lo sabes. Por lo tanto, practica no solucionarlo discutiendo verbalmente o actuando (por ejemplo, teniendo relaciones sexuales).
Práctica. Empieza por algo pequeño. Intenta salir con amigos o compañeros de trabajo, busca algo que decir y siente la presión de darte a conocer, pero luego no digas nada y practica ser un oyente activo. Practica hablar con la gente sobre el clima sin entrar siempre en temas profundos o hablar de relaciones. Mi suposición es que esto será difícil y causará algunas molestias.
Suprimir tu preocupación y tus deseos de compartir probablemente agotará tus recursos mentales. Pero sigue así. Con el tiempo, desarrollarás tu músculo mental hasta el punto en que no tendrás que bloquear tu preocupación. Simplemente no importará tanto y tendrás la energía mental necesaria para hacer realmente lo que quieras con tu vida.
* Para aquellos de ustedes con estilos de apego temerosos, es probable que el equilibrio entre desactivar e hiperactivar las estrategias de afrontamiento que utilices sea específico para ti. Es probable que utilices una combinación de estas estrategias y debas juzgar qué enfoque funcionará mejor para ti.
A version of this article originally appeared in English.
