Las leyes de la atracción: ¿cómo elegimos a un compañero de vida?

La mayoría de nosotros buscamos un compañero, de por vida o al menos por un tiempo. Pero, ¿cómo elegimos? Después de todo, nos encontramos con cientos, incluso miles, de personas en el curso de nuestra vida diaria. ¿Qué hace que dos personas se elijan entre los innumerables candidatos disponibles? La ciencia psicológica ha estado tratando durante mucho tiempo de responder a esta pregunta, y con un éxito considerable.

Dos teorías principales han guiado el pensamiento científico sobre el tema. Primero está la teoría evolutiva, que afirma que las tendencias de comportamiento, las características físicas y las características de la personalidad que promueven nuestras posibilidades de sobrevivir y reproducirnos se vuelven, por esa virtud, deseables para nosotros. Además, las diferencias biológicas y anatómicas entre los organismos dictarán diferentes soluciones óptimas para el mismo problema. Por ejemplo, si dos animales, uno con pies ágiles y el otro con alas fuertes, se encuentran con un depredador hambriento, ¿cómo lidiarán con la amenaza de supervivencia? Lo más probable es que el primer animal corra y el segundo salga volando.

Del mismo modo, el enfoque evolutivo predice que las diferencias biológicas y anatómicas entre hombres y mujeres darán lugar a diferentes preferencias para la selección de pareja. Por ejemplo, la biología humana dicta que las mujeres necesitan ayuda y protección durante el embarazo, y que su fertilidad es limitada en el tiempo. Por lo tanto, tiene sentido que los hombres que pueden proporcionar protección sean considerados atractivos para las mujeres, y que las mujeres jóvenes, y por lo tanto fértiles, sean atractivas para los hombres. En efecto, los estudios muestran que cuando se trata de relaciones a largo plazo, las mujeres en general hacen hincapié en la importancia de los parámetros de estatus, mientras que los hombres encuentran la juventud femenina altamente atractiva.

Por otro lado, la "teoría del rol social", desarrollada por la psicóloga estadounidense Alice Eagly, argumenta que los procesos sociales, en lugar de biológicos, dictan nuestras elecciones sociales. De acuerdo con este argumento, las reglas de selección de pareja están dictadas por los roles que las mujeres y los hombres ocupan en la sociedad. Por lo tanto, se espera que las preferencias de las personas en la búsqueda de un compañero cambien a medida que cambian los roles y las normas sociales. Por ejemplo, las mujeres se sienten atraídas por los hombres con poder y dinero porque la sociedad limita su propia capacidad para ganar poder y dinero. Si, mañana, la mayoría de las posiciones de poder y dinero van a las mujeres, entonces el estado y la riqueza de un hombre importarán mucho menos a las mujeres, mientras que la belleza masculina, la juventud y la resistencia pueden llegar a importar más.

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En efecto, los estudios realizados en los últimos 50 años muestran algunos cambios fundamentales en las preferencias de pareja entre hombres y mujeres. Por ejemplo, dado que mantener una vida cómoda con un solo salario se ha vuelto difícil en los países occidentales, y dado que la mayoría de las mujeres en esos países trabajan y obtienen ingresos, tanto hombres como mujeres actualmente ponen más énfasis que antes en la condición económica y social de la pareja al elegir un compañero de vida. Los asuntos de las tareas domésticas, como las capacidades de cocinar y limpiar, por otro lado, ya no se consideran criterios importantes para seleccionar un compañero en ambos sexos. Estos cambios indican que la cultura tiene un impacto en las cualidades que consideramos atractivas.

Cualquiera que sean las motivaciones, los estudios desde la década de 1940 hasta el presente apuntan a la existencia de varias "leyes de atracción" bien apoyadas que gobiernan el proceso general de elección de una pareja a largo plazo:

1. Exposición y Familiaridad. En general, nos gustan los que nos rodean y aquellos con quienes tenemos contacto frecuente. Cuanto más tiempo pasemos con alguien, mayores serán las posibilidades de que nos guste, lo aceptemos y nos enamoremos de él o ella. Dado esto, todos conocemos a alguien con quien el aumento de la interacción causa una mayor frustración y resentimiento, pero esa es la excepción que prueba la regla. La exposición simple es una de las razones por las que para muchos florece un romance en el trabajo o la universidad. Con el tiempo, el contacto diario convierte a los extraños en amigos, y más.

2. Atracción física. La belleza física es una ventaja importante para la vida, y es de importancia fundamental en el juego del apareamiento. En pocas palabras: no quieres pasar tu vida con alguien que repeles físicamente. Resulta que la atracción física obedece a las leyes del mercado: los mejores bienes cuestan más, por lo que los compradores no obtienen lo que quieren, sino lo que pueden pagar. En última instancia, los ricos conducen un Mercedes, la clase media conduce un Toyota y los pobres viajan en el autobús. Del mismo modo, con el atractivo físico, la gente hermosa termina con otros que son muy hermosos, los de atractivo promedio con alguien de atractivo promedio, etc..

3. Personalidad y carácter. La investigación sobre los factores de personalidad que nos atraen hacia otros (y a otros hacia nosotros) ha identificado dos factores de personalidad que se consideran deseables en todos los ámbitos: competencia y calidez. Las personas competentes, es decir, inteligentes y socialmente calificadas, se consideran más atractivas. Las personas amables con una personalidad cálida también son más atractivas. Ser cálido y sabio es una combinación ganadora en el torneo de selección de compañeros.

4. Proximidad. La mayoría de nosotros se casará con alguien que vive a poca distancia ya sea caminando o a un viaje corto en coche. Es poco probable que persistamos en una relación o nos casemos con alguien que está a un vuelo transatlántico de distancia. El gran poeta Yehuda Amichai escribió: "Consejo para el buen amor: No ames a los que están lejos. Busca para ti alguien cercano. De la misma forma en que una casa sensata tomaría piedras locales para su construcción”. Y el poeta tenía razón, la mayoría de nosotros elegimos entre la selección cercana. Las relaciones a larga distancia son más difíciles de nutrir y sobreviven con mucha menos frecuencia.

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5. Similitud. Este es sin duda el hallazgo más poderoso en esta área. Nos atraen las personas que son como nosotros. Los cristianos atraerán a otros cristianos, las personas educadas se sienten atraídas por otras personas educadas, los izquierdistas aman a los izquierdistas, los extrovertidos aman a los extrovertidos, etc. En casi todos los parámetros de entorno, personalidad, valores y experiencia, preferimos a alguien que tiene mucho en común con nosotros sobre alguien que es totalmente diferente de nosotros, y también sobre alguien que nos "completa" o nos complementa. El océano quiere al océano, no a la playa, y no al barco. Una de las razones de esta preferencia es que es más fácil para nosotros comunicarnos, entender, conocer y confiar en alguien que habla nuestro idioma, entiende nuestra cultura, comparte nuestros valores o cree en nuestro Dios. La segunda razón es que amar a alguien similar a nosotros equivale, psicológicamente, a matar dos pájaros de un tiro: él es maravilloso, y él es como yo; por lo tanto, ¡soy maravillosa! ¿Y quién no quiere sentirse maravilloso?

Cómo decidimos

Hace varios años, en un intento de perfeccionar nuestra comprensión de las fuerzas que dan forma a la selección de pareja, los investigadores estadounidenses Todd Shackelford, David Schmitt y David Buss analizaron las respuestas de más de 9,000 mujeres y hombres de 37 países a un cuestionario sobre sus preferencias con respecto a potenciales compañeros de vida. Los investigadores utilizaron una técnica llamada "análisis de componentes principales." Esta técnica busca reducir un amplio universo de datos en un pequeño número de factores subyacentes básicos. Por ejemplo, millones de automóviles viajan por las carreteras todo el tiempo, yendo aquí y allá. Pero toda esta conmoción se puede reducir a dos componentes básicos: dirección y velocidad. Estos son los únicos factores controlados por el conductor, y toda la conducción que se realiza puede explicarse solo por una combinación de estos dos factores.

Los investigadores identificaron cuatro componentes universales que subyacen al proceso de selección de pareja. Cada uno de estos cuatro componentes equivale a una negociación interna que realizamos al elegir una pareja romántica. Aquí están los cuatro componentes, en orden de importancia.

1. Amor vs Estatus/Recursos. Al elegir una pareja, con frecuencia participamos en negociaciones internas por las que el valor del amor romántico se enfrenta con el valor de la condición social y la seguridad económica. Si el amor es fuerte, podemos sacrificar la seguridad o el estatus económico. Si el estatus de la pareja potencial es alto, podemos comprometer la intensidad de nuestros sentimientos románticos.

2. Fiable / Estable vs. Buena apariencia / Salud. Al elegir una pareja, tendemos a comprometernos con respecto a la estabilidad emocional si la pareja potencial es muy atractiva físicamente. Alternativamente, podemos estar de acuerdo en aceptar una pareja menos atractiva si es excepcionalmente estable y emocionalmente sólida.

3. Educación/Inteligencia vs Deseo de un Hogar/Hijos. Tendemos a perdonar a una pareja que persigue una educación superior y una carrera si no están interesados en tener muchos hijos. Por el contrario, podemos perdonar los limitados logros educativos y profesionales de alguien que realmente quiere tener hijos y criar una gran familia.

4. La sociabilidad vs Religión Similar. Alguien de la misma religión que nosotros será visto como una opción atractiva, incluso si él o ella no posee un carácter particularmente sociable. Una pareja potencial que es muy sociable por naturaleza nos atraerá incluso si no comparte nuestros antecedentes religiosos.

Estos cuatro factores operan, independientemente, tanto en hombres como en mujeres; pero para los tres primeros, se encontraron diferencias significativas entre los sexos. En general, las mujeres dan más importancia al estatus socioeconómico que al amor romántico. Las mujeres también prefieren la estabilidad emocional a una apariencia atractiva, y prefieren la inteligencia al deseo de tener hijos. El estatus, la estabilidad emocional y la inteligencia son características menos importantes para los hombres cuando buscan una pareja a largo plazo. Los hombres enfatizan el valor de la belleza externa, la juventud y la salud física, y el deseo de tener hijos.

Además, los estudios indican que las mujeres son más selectivas y exigentes que los hombres al elegir un compañero de vida. Una de las razones es que las mujeres tienen más que perder al hacer una mala elección. La poeta Margaret Atwood dijo una vez: "Los hombres temen que las mujeres se rían de ellos. Las mujeres temen que los hombres las maten". Las mujeres son más vulnerables, por lo que deben ser más cautelosas. Otra razón para la selectividad femenina es que traer descendencia al mundo es un asunto mucho más exigente y peligroso para una mujer que para un hombre. Quien va a invertir más y tomar un mayor riesgo necesariamente examina la inversión con más cuidado.

En conclusión, entendemos bastante bien los cálculos básicos que las personas usan para identificar un grupo de candidatos potenciales para elegir un compañero. Por el contrario, todavía no hay una respuesta científica a la pregunta de "selección final": ¿cómo elegimos solo uno de un grupo de candidatos adecuados?

Resulta que las leyes de selección de candidatos no se aplican a la fase de selección final. Por ejemplo, como se mencionó anteriormente, la ley de atracción más poderosa en la etapa de "selección de candidatos" es que nos atraen las personas que se parecen a nosotros. Si la misma ley se mantuviera en la etapa de "selección final", podríamos predecir que a partir de un grupo de candidatos bastante similares, se seleccionará al más similar a nosotros. También podemos suponer que las elecciones de las personas que son muy similares serán similares también. Pero los hallazgos de la investigación refutan estas suposiciones. Resulta que no elegimos al que se parece más a nosotros del grupo de candidatos. Además, los investigadores David Lykken y Auke Tellegen han demostrado en los años noventa que las esposas de gemelos idénticos no son en absoluto iguales. Los gemelos no tienden a codiciar a las esposas de sus gemelos. Las esposas, por su parte, no se sienten particularmente atraídas por los hermanos gemelos de sus maridos. Estos resultados implican que la biología y la sociedad nos dirigen a la tienda correcta, una que tiene artículos que se ajustan a nuestro presupuesto, gusto y necesidades. La biología y la sociedad, sin embargo, no pueden determinar qué artículo compramos. Eso lo decidimos por nuestra cuenta.

El ganador, la selección final entre todos los candidatos dignos, se decide mediante un proceso interno subjetivo que es oscuro y caprichoso y no necesariamente obedece los dictados de la racionalidad, los mandatos evolutivos, las presiones culturales o incluso nuestra propia voluntad consciente, planes o intenciones. Al final del día, como dijo el filósofo Blaise Pascal, el corazón tiene razones que la razón no entiende.

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