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Hace poco, varios miembros de un grupo que se autodenomina “Respeta la bandera” fueron condenados a prisión por aterrorizar a los invitados de la fiesta de cumpleaños de una niña afroamericana de 8 años en Georgia. Apuntando con una escopeta, gritaron insultos raciales y amenazas de muerte a los invitados, incluidos los niños.
No fue un incidente aislado. Según un estudio reciente, hay al menos 917 grupos de odio organizados en Estados Unidos. El estudio, basado en datos recopilados por el Southern Poverty Law Center (SPLC) y presentados en su censo anual de grupos de odio, analizó la presencia de grupos de odio en Twitter. SPLC descubrió que la cantidad de me gusta y comentarios en cuentas de grupos de odio creció en un 900 por ciento en los últimos dos años.
¿Por qué odiamos? Las razones son complejas. Pero a continuación tenemos algunos de los factores que podrían ayudarnos a entender el odio y, espero, trabajar hacia el cambio.
Temor a “lo otro”
Según A.J. Marsden, profesor asistente de psicología y servicios humanos en Beacon College en Leesburg, Florida, una de las razones por las que odiamos es porque tememos a las cosas que son diferentes a nosotros.
El investigador del comportamiento Patrick Wanis, cita la teoría del intragrupo fuera del grupo, que postula que cuando nos sentimos amenazados por lo que percibimos como forastero, instintivamente nos volvemos hacia nuestro grupo, aquellos con quienes nos identificamos, como un mecanismo de supervivencia. Wanis explica: “El odio es impulsado por dos emociones clave de amor y agresión: uno, amor por el grupo, el grupo que es favorecido; y dos, agresión para el grupo externo, el grupo que se ha considerado diferente, peligroso y una amenaza para el grupo interno".
Temor de nosotros mismos
Según la psicóloga clínica Dana Harron, de Washington, D.C., las cosas que la gente odia de los demás son las cosas que temen dentro de sí mismas. Sugiere pensar en el grupo o persona objetivo como una pantalla de cine en la que proyectamos partes no deseadas del yo. La idea es: “yo no soy terrible; tú lo eres".
Este fenómeno se conoce como proyección, término acuñado por Freud para describir nuestra tendencia a rechazar lo que no nos gusta de nosotros mismos. El psicólogo Brad Reedy describe además la proyección como nuestra necesidad de ser buenos, lo que hace que proyectemos la "maldad" hacia afuera y la ataquemos:
"Desarrollamos este método para sobrevivir, porque cualquier 'maldad' en nosotros nos pone en riesgo de ser rechazados y estar solos. Así que reprimimos las cosas que pensamos que son malas (lo que otros nos dijeron o sugirieron que no era digno de ser amado y moralmente reprobable) y empleamos el odio y el juicio hacia los demás. Creemos que así es como uno se deshace de los rasgos indeseables, pero este método solo perpetúa la represión que conduce a muchos problemas de salud mental”.
Falta de autocompasión
El antídoto contra el odio es la compasión, tanto por los demás como por nosotros mismos. La autocompasión significa que aceptamos todo el yo. “Si consideramos que una parte de nosotros es inaceptable, tendemos a atacar a los demás para defendernos de la amenaza”, dice Reedy. “Si estamos bien con nosotros mismos, vemos los comportamientos de los demás como ‘propio de ellos' y podemos responder con compasión. Si guardo odio en mi corazón por [otro], también tendría que odiarme a mí mismo. Solo cuando aprendemos a tener compasión de nosotros mismos, podremos demostrarlo hacia los demás".
Llena un vacío
El psicólogo Bernard Golden, autor de Superar la Ira Destructiva: estrategias que funcionan, cree que cuando el odio implica la participación en un grupo, puede ayudar a fomentar un sentido de conexión y camaradería que llena un vacío en la identidad. Describe el odio a individuos o grupos como una forma de distraerse de la tarea más desafiante y que provoca ansiedad de crear la propia identidad:
"Los actos de odio son intentos de distraerse de sentimientos como la impotencia, la indefensión, la injusticia, la insuficiencia y la vergüenza. El odio se basa en algún sentido de amenaza percibida. Es una actitud que puede dar lugar a hostilidad y agresión hacia individuos o grupos. Como gran parte de la ira, es una reacción y una distracción de alguna forma de dolor interior. El individuo consumido por el odio puede creer que la única forma de recuperar cierta sensación de poder sobre su dolor es atacar de forma preventiva a los demás. En este contexto, cada momento de odio es un respiro temporal del sufrimiento interior".
Factores culturales y sociales
La respuesta a por qué odiamos, según Silvia Dutchevici, LCSW, presidenta y fundadora del Centro de Terapia Crítica, radica no solo en nuestra estructura psicológica o historia familiar, sino también en nuestra historia cultural y política. “Vivimos en una cultura de guerra que promueve la violencia, en la que la competencia es una forma de vida”, dice. “Tememos conectarnos porque nos obliga a revelar algo sobre nosotros mismos. Se nos enseña a odiar al enemigo, es decir, a cualquier persona diferente a nosotros, lo que deja poco espacio para la vulnerabilidad y una exploración del odio a través del discurso y la comprensión empáticos. En nuestra sociedad actual, uno está más dispuesto a luchar que a resolver conflictos. La paz rara vez es la opción".
¿Qué podemos hacer?
El odio debe aprenderse, dice Golden: “Todos nacemos con la capacidad de agresión y compasión. Las tendencias que adoptamos requieren una elección consciente por parte de las personas, las familias, las comunidades y nuestra cultura en general. La clave para superar el odio es la educación: en el hogar, en las escuelas y en la comunidad".
Según Dutchevici, enfrentar el miedo a ser vulnerables y completamente humanos es lo que nos permite conectarnos, sentir y, en definitiva, amar. Sugiere crear "fisuras en el sistema". Estas fisuras pueden ser tan simples como conectar con un vecino, hablar con un amigo, iniciar una protesta o incluso ir a terapia y conectarse con un 'Otro'. Es a través de estos actos que uno puede comprender el odio y el amor".
En otras palabras, la compasión hacia los demás es el verdadero contexto sanador.
A version of this article originally appeared in English.
