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Tal vez has escuchado el dicho: "Las expectativas son resentimientos premeditados." Creo que este eslogan, que aparentemente se originó en el programa de 12 pasos, contiene información útil y práctica para todos nosotros sobre la psicología de las expectativas. Su sabiduría se puede derivar al reconocer dos hechos psicológicos:
Primero, simplemente esperar que algo suceda no hará que suceda. El psicólogo del desarrollo Jean Piaget señaló que los niños pequeños tienen dificultades para distinguir entre los mundos subjetivos en sus cabezas y el mundo objetivo externo. Por lo tanto, de acuerdo con Piaget, los niños,a veces creen que sus pensamientos pueden hacer que las cosas sucedan directamente - por ejemplo, tener pensamientos de enojo acerca de su hermano pequeño puede hacer que se caiga por las escaleras. Piaget se refirió a esto como el pensamiento mágico y sugirió que todos lo superábamos alrededor de los 7 años.
Ahí es donde Piaget se equivocó. Resulta que muchos adultos normales continúan participando en diversas formas de pensamiento mágico. La oración puede ser una forma de pensamiento mágico. Somos testigos de la enorme popularidad de la ley de atracción, que dice que nuestros pensamientos atraen eventos a nuestras vidas. Para muchos de nosotros, es difícil dejar de lado la idea de que esperar que algo suceda hará que suceda.
En segundo lugar, los seres humanos tienen una tendencia natural a fijar sus esperanzas de felicidad en las expectativas cumplidas. No hay nada malo con esto en sí mismo, siempre y cuando tengamos buenas razones para creer que cumplir una expectativa nos hará felices, y tomemos los pasos necesarios para cumplir esas expectativas. Las "buenas razones" podrían incluir saber por experiencias pasadas que ciertas cosas nos hacen felices. Por ejemplo, sé por experiencia que mi taza de café de la mañana casi inevitablemente me dará un poco de felicidad. Por lo tanto, espero esta experiencia cada mañana después de terminar mi yoga y el desayuno (los cuales también me dan un poco de felicidad).
El problema de la expectativa ocurre cuando esperamos que algo suceda sin buenas razones para esa expectativa. Si creo que solo mis expectativas me traerán lo que quiero, estoy usando el pensamiento mágico y preparándome para la decepción. Esto es realmente obvio cuando estamos hablando de café. No puedo hacer una taza de café con solo pensar en su existencia; tengo que tomar las medidas necesarias para que esto suceda. Tengo que moler los granos, poner el café y el agua en mi cafetera y presionar el botón. Esperar que mi taza de café aparezca es delirante.
Esto es menos obvio es cuando nuestras expectativas involucran a otras personas. La mayoría de nosotros estamos lo suficientemente cuerdos como para darnos cuenta de que esperar que una taza de café se materialice a partir de nuestros pensamientos no es realista. Sin embargo, muchos de nosotros en algún momento hemos creído erróneamente que esperar que otras personas se comporten de la manera que queremos realmente hará que se comporten de esa manera. Un miembro de una pareja podría esperar que el otro haga café. Esto está bien y es bueno si la otra persona está feliz de hacerlo. Pero, ¿qué sucede si la otra persona no tiene ningún interés en estar a la altura de esa expectativa? Nos sentimos conmocionados, moralmente indignados y resentidos. Las expectativas son resentimientos premeditados.
Debería ser fácil pensar en ejemplos en tu propia vida en los que te hayas sentido resentido hacia las personas que no estuvieron a la altura de tus expectativas. Sin duda, es bastante fácil encontrar ejemplos en Internet. Por ejemplo, Dawn Sinnott escribe:
"Estoy sentada en la fiesta. La planeé tan perfectamente. Quería hacer una fiesta sorpresa para mi mejor amiga en mi cumpleaños. ¡Ella estará tan sorprendida! Ella entra por la puerta. Parece sorprendida. Saluda a todos y les agradece por venir. Parece estar feliz, sin embargo... La conozco mejor que nadie. No siento que esté tan emocionada como esperaba que estuviera. No siento la apreciación que esperaba. Empiezo a sentirme molesta. Empiezo a sentirme irritada. ¿Cuál es este otro sentimiento que me está royendo? Empiezo a sentir resentimiento. Toda la planificación, todo el trabajo, renunciar a mi celebración de cumpleaños. Reconozco en silencio lo que estoy sintiendo y me recuerdo a mí misma: 'Las expectativas son resentimientos premeditados.'"
Marianne en @ A lo largo del lado de la carretera nos da una lista completa:
- ¿Alguna vez pediste un bistec término medio en un restaurante y te lo sirvieron bien cocido?
- ¿Alguna vez le pediste a tu hijo lavar los platos por la mañana y regresaste a casa del trabajo para descubrir que no lo hizo?
- ¿Alguna vez ir conduciste a algún lugar y te tomó el doble de tiempo debido a una construcción?
- ¿Alguna vez hiciste toneladas de ejercicio y dos semanas más tarde, en la báscula, te diste cuenta que tu peso seguía igual?
- ¿Alguna vez fuiste al médico para una limpieza de rutina y saliste con una fecha para cirugía en la mano?
Esperar que la vida siempre salga de la manera que deseas es una garantía para la decepción, porque la vida no siempre resulta de la manera que deseas. Y cuando esas expectativas incumplidas involucran el fracaso de que otras personas se comporten de la manera que esperas que lo hagan, la decepción también implica resentimiento.
¿Por qué es que no nos alteramos cuando una taza de café no se hace sola, pero nos molestamos si alguien no nos hace una taza de café? ¿De dónde obtenemos la sensación de poder para pensar que simplemente esperar que los demás se comporten de la manera que queremos los hará comportarse de esa manera? ¿Y qué nos da derecho a enojarnos con otras personas cuando no cumplen con nuestras expectativas?
Mi investigación sobre psicología moral me dice que las expectativas entre las personas a menudo se basan en un contrato social implícito. Es decir, sin verbalizar realmente las expectativas sobre dar y recibir en una relación, las personas construyen historias en sus cabezas sobre las expectativas legítimas de los demás. Entonces, las personas en una relación tienen un "trato" en el que nunca se habla realmente de los detalles del trato. Es difícil para alguien estar a la altura de tus expectativas cuando no sabe cuáles son, pero todavía puedes ver este fracaso como una violación de tu contrato social. Por ejemplo, Mary Schaefer escribe sobre cómo escuchó los problemas de una amiga durante años, aunque era muy difícil, porque esperaba que su amiga hiciera lo mismo por ella cuando quería hablar sobre sus problemas. Eso no sucedió, y la amistad terminó.
Casi se garantiza que las expectativas tácitas no serán cumplidas. Hablar abiertamente sobre lo que esperas de otras personas podría mejorar tus posibilidades de realización, o eso piensa Dawn Sinnott: "Al aprender a no esperar que la gente sepa lo que quiero y necesito, he aprendido a ser mucho más clara en mi comunicación. No espero que mi esposo sepa por qué estoy haciendo pucheros; trato de decirle por qué estoy molesta."
Al mismo tiempo, no es realista pensar que simplemente comunicar tus expectativas claramente va a hacer que la gente se comporte de la manera que quieres. Dawn Sinnott continúa: "no espero que mis hijos sepan las reglas de la casa todo el tiempo; lo tengo muy claro cuando se las recuerdo (incluso si es la vez número 200 [énfasis agregado])." Los niños que no se ajustan a las expectativas de los padres parece ser un tema recurrente. Ten en cuenta que uno de los casos en la lista de Marianne era "¿alguna vez le pediste a tu hijo adolescente lavar los platos por la mañana y regresaste a casa del trabajo para descubrir que no lo había hecho?" Esto apunta a un segundo tipo de contrato social, uno basado en la autoridad en lugar de la reciprocidad mutua en una amistad. Los padres asumen que sus hijos deben obedecer sus expectativas porque los adultos tienen la autoridad para administrar un hogar.
"Bueno, ¿no es razonable que los padres esperen ciertos estándares de comportamiento de sus hijos? "Podrías preguntar. Como padre de cuatro hijos, estoy de acuerdo en que debemos establecer estándares para nuestros hijos. No hacerlo te convertiría en un padre irresponsable. Pero no debes esperar que tus hijos sigan esos estándares todo el tiempo. ¿Cumpliste las expectativas de tus padres todo el tiempo? ¿Algún niño lo habrá hecho? Pensar que esto sucederá no es realista. La pregunta es qué hacer cuando los niños no siguen las reglas que has diseñado para ayudarlos a mantenerse seguros, mantenerse saludables y desarrollar su potencial. Si usted piensa que la respuesta es resentirte y enojarte y gritar y amenazar, es posible que desees considerar otras alternativas.
Puedes haber notado que varias veces en este post he distinguido entre expectativas realistas y poco realistas. Esa distinción es tan importante que Steve Lynch escribe: "La expresión debería ser redactada como 'Las expectativas poco realistas son resentimientos premeditados". Creer que una expectativa no verbalizada te traerá lo que quieres es un pensamiento mágico y poco real. Esperar que hacer lo que en el pasado ha producido un resultado de manera confiable produzca el resultado que deseas es realista. Esperar que otros hagan lo que está en tu interés, pero no en su interés, no es realista. Esperar que otros hagan lo que está en el interés de ambos puede ser realista.
Es difícil localizar el origen exacto del lema, "Las expectativas son resentimientos premeditados." Sin embargo, sí sé por qué ese eslogan es popular en programas como Alcohólicos Anónimos. Los alcohólicos y los adictos tienden a verse tan afectados por su abuso de sustancias que es poco probable que cumplan con las expectativas de cualquier persona. No tener expectativas para las personas con discapacidad química es necesario para mantener la propia cordura. Pero yo diría que lo mismo es cierto no sólo para los niños, que con frecuencia no responden a las expectativas debido a su inmadurez y rebeldía natural, sino para todos los adultos funcionales. Esto se debe a que cada uno de nosotros, como adultos, tenemos nuestros propios deseos y agendas. Queremos hacer lo que creemos que es en nuestro mejor interés. Si esperamos que otras personas actúen de maneras que no son consistentes con sus propios intereses, probablemente resistirán nuestras expectativas, dejándonos resentidos. Además, es probable que la persona también te resienta (ver el comentario de Jeff Kesselman sobre los resentimientos). Después de todo, ¿cómo te sientes cuando la gente espera que hagas cosas que son inconsistentes con tus propios objetivos y valores?
Deja de lado las expectativas y encuentra algo por lo que te sientas agradecido, incluso cuando las cosas no salen como esperabas, y experimentarás serenidad en lugar de resentimiento.
Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.
No estoy en este mundo para estar a la altura de sus expectativas,
Y no estás en este mundo para estar a la altura de las mías.
Tú eres tú y yo soy yo,
y si por casualidad nos encontramos, es hermoso.
Si no, no se puede hacer nada.
—citado de Fritz Perls, "La Terapia Gestalt ," 1969
A version of this article originally appeared in English.
