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Esta publicación es para todos aquellos que descartan a las personas que desean desesperadamente superar sus conductas de evitación y tener relaciones saludables, y para los amigos, familiares e hijos de estas personas que quieren que la persona que aman deje de huir de la cercanía y el afecto.
Desde mi experiencia con los clientes, puedo dar fe de que estos patrones son tan confusos para la persona que rechaza/evita como lo son para sus compañeros de relación. Todo parece tan complicado y desconcertante: ¿Cómo podría una persona perder el deseo sexual por alguien a quien ama y con quien quiere mantener una relación? ¿Y cómo podría alguien rechazar y devaluar una relación en la que estaban totalmente comprometidos un mes antes?
Consideremos a Julia, una mujer despectiva que sale con un hombre con apego seguro que tiene una hija de seis años cariñosa y algo necesitada. La relación va muy bien. Está totalmente interesado en ella, es divertido, cariñoso y comprometido. Julia disfruta de la relación hasta que empiezan a salir con su hija. Julia les dice a sus amigas: "No soporto a esa niña. Realmente no me gusta y solo quiero que se aleje de mí. Ella siempre quiere tomar mi mano y no puedo soportarlo ". Pero cuando su amiga le pregunta por qué, no se le ocurren más que descripciones positivas de la niña. "Es una niña realmente genial", dice. "¡Esto es una locura! No sé qué me pasa ". Al mismo tiempo, Julie informa que no siente nada emocional ahora cuando ve a su novio y comienza a encontrarle fallas. Se pregunta si debería terminar la relación.
¿Qué está pasando aquí?
Podría ser un simple comportamiento animal enmascarado por capas de pensamiento humano complejo, explicaciones y decisiones aparentemente conscientes.
Observemos este ejemplo de condicionamiento clásico con mi perro. A Cocoa le encanta pasar tiempo con mi hijo y le encanta caminar. Cuando mi hijo lo llama mientras está dentro de la casa, Cocoa viene corriendo con emoción. Cuando llega el momento de dar un paseo, se emociona tanto que a veces se escapa antes de que mi hijo pueda ponerle la correa. Cruza la calle corriendo y mi hijo lo llama con una voz fuerte y aguda ordenándole que regrese. Pero Cocoa no viene. O sigue olfateando el jardín del vecino o podría congelarse en medio de la calle. Ahora, si Cocoa pudiera razonarlo, se daría cuenta de que este comportamiento podría significar no caminar hoy. Él ama a mi hijo y las caminatas, entonces, ¿por qué es evitativo?
¿La respuesta? Ha sido condicionado de la manera clásica a asociar el comando de venir con sentirse ansioso y asustado y reacciona congelándose o huyendo.
Antes de aprender este comportamiento de evitación, Cocoa consideraba la orden de venir como un estímulo neutral (EN). Pero cuando finalmente llegaba, mi hijo le gritaba y lo regañaba: "¡Cocoa malo!" Obviamente, mi hijo está regañando al perro por salir corriendo, no por venir, pero el perro no lo sabe. Él simplemente sabe que la orden fuerte de venir = castigo (un estímulo natural incondicionado, o ENI). La respuesta incondicionada (RIC) al ser castigado es el miedo, la ansiedad y el comportamiento resultante es de congelación o huida. Entonces, después de que ha ocurrido el condicionamiento (es decir, el aprendizaje), el estímulo ahora condicionado (EC) de recibir gritos por venir conduce automáticamente a la respuesta condicionada (RC) de congelarse o huir.
Ahora, Cocoa realmente no piensa tanto, por lo que probablemente no sepa por qué está evitando. Si fuera humano, sin embargo, con todo tipo de palabras y pensamientos pasando por su cabeza, podría decirse a sí mismo que realmente no le agrada mi hijo, y negar que le gusten los paseos, prefiriendo estar solo, sin compañeros, olfateando el patio del vecino. Para empeorar las cosas, después de que el patrón se prolonga lo suficiente, Cocoa olvida que el castigo fue de mi hijo y generaliza el comportamiento a cualquiera (incluyéndome a mí) que le da una orden en voz alta para que venga; esto se llama generalización de estímulos. Y no tiene idea de por qué.
Entonces, volvamos al ejemplo humano aparentemente (pero no realmente) más complejo. Julia era muy tímida y cariñosa cuando era una niña en edad preescolar. Su madre hizo la mayor parte de la crianza de los hijos cuando Julia era un bebé y era tolerante con el carácter de su pequeña. Pero, cuando Julia tenía cuatro años, su madre volvió a trabajar y empezó a pasar más tiempo con su padre. Su padre era extrovertido y divertido, hasta que Julia comenzaba a quejarse y llorar. Cuando ella se volvía necesitada y pegajosa, su padre respondía: “¡Oye, tienes que aguantarte, cariño! No voy a aceptar nada de eso. ¡Para de llorar!" Cuando Julia era amable, cariñosa y afectuosa, su padre no parecía querer tener nada que ver con ella. Pero cuando ella era bulliciosa y quería ir a la casa, él estaba dispuesto a hacerlo. Así que, para el primer día de jardín de infantes, Julia ni siquiera se preguntó por qué su padre no la tomó de la mano en el camino a la parada del autobús. Sabía que ser débil, suave y necesitada era malo y que nadie querría estar contigo o amarte si eras así.
A lo largo de los años, Julia se olvidó de estas experiencias tempranas de la vida hasta el punto de que negó tener recuerdos de la primera infancia. Cuando se le preguntaba, decía: "¡Mi infancia fue genial!" Pero ese patrón de relación temprano nunca terminó.
Cuando era niña, su estímulo incondicionado (EIC) fue el rechazo de su padre hacia su lado suave. Su estímulo neutral (EN) fue su tierna y amorosa necesidad. Su respuesta incondicionada (RIC) fue fingir que no era sensible o que no necesitaba que la hicieran sentir mejor. Después de que ocurrió el aprendizaje (condicionamiento clásico), su ternura, amor, necesidad (EN) se convirtió en un estímulo condicionado (EC) que activó automáticamente la respuesta condicionada (RC) de apagar su sistema emocional y no necesitar una conexión cercana o consuelo. Con la generalización del estímulo, la necesidad tierna y amorosa de ella o de cualquier otra persona dio como resultado la respuesta controlada de apagarse emocionalmente y negar sus propias (o las de cualquier otra persona) ofertas de consuelo y tranquilidad.
La parte triste es que (al igual que con Cocoa) todo este aprendizaje ocurrió fuera de la conciencia de Julia. En su vida adulta, no le agrada esa pequeña necesitada porque le recuerda sus propias necesidades rechazadas de cercanía y consuelo. Entonces, su sistema emocional apaga de manera bastante agresiva cualquier sentimiento o posibilidad de contacto cercano. Su cerebro, como lo hacen los cerebros humanos adultos, justifica su comportamiento diciéndole que no le agrada la niña (presente y real) y que ha perdido los sentimientos por su novio.
Podemos superponer todo tipo de otras teorías de aprendizaje y motivación sobre este ejemplo, pero realmente puede ser así de simple.
La solución
1. Iniciar un “paradigma de extinción”: es necesario desvincular el temido estímulo condicionado (EC) de ser vulnerable y necesitado de la respuesta condicionada (RC) de rechazar a las parejas en la relación y huir.
- a. No corras. Tranquiliza el cerebro. Tolera la respuesta extrema (fóbica) a la cercanía.
- b. Date cuenta de que la historia que te estás narrando sobre tus emociones es algo que probablemente estés inventando después del hecho para explicar tu propio comportamiento irracional.
- c. Tolera la vulnerabilidad de otras personas y su amor y necesidad. Eventualmente, verás que la vulnerabilidad que esto evoca en ti no da como resultado que nadie sea rechazado o descartado. No pasa nada malo, tu sensación de ansiedad y pavor desaparecerá y no tendrás que huir.
2. Si eres la pareja en esta situación, puede haber un momento en el que sientas que la persona que se aleja simplemente está fingiendo, que es posible que realmente no quiera estar contigo. Si sientes que está fingiendo sentir cariño y afecto por un tiempo, quizás debas dejar que tu pareja se salga con la suya, al menos hasta que tenga la oportunidad de habituarse a la nueva realidad amorosa normal. Si te enojas y rechazas mientras atraviesa el proceso de "fingir", habrás reforzado su creencia central de la infancia de que si se abre y trata de acercarse a alguien, se encontrará con una pared y será rechazada. Por extensión, sin darte cuenta, habrás reforzado su respuesta de evitación.
Ahora, practica y recuerda que entrenar a los animales para que adopten nuevos comportamientos lleva tiempo
A version of this article originally appeared in English.
