¿Estás reflejando los conflictos maritales de tus padres?

Karen llega a mi oficina frustrada consigo misma: “No puedo creer que esté en esta situación. Prometí nunca exponer a mis hijos al tipo de conflicto en el que yo crecí, y aquí estoy. Me odio”. Este tipo de pensamiento es bastante común en matrimonios difíciles. Las personas involucradas probablemente no solo sufrieron cuando eran niños a manos del conflicto de sus propios padres, sino que también se sienten culpables y avergonzadas de que, a pesar de saber que no está bien, están adoptando comportamientos similares en la edad adulta.

De hecho, estudios muestran que experimentar un conflicto matrimonial en la niñez hace que las personas sean más vulnerables al conflicto en sus relaciones románticas adultas y puede disminuir la calidad de la relación.

La transmisión intergeneracional del conflicto matrimonial significa que cuando uno crece en una casa con padres que no tienen las habilidades para manejar los desacuerdos de manera efectiva, absorbe esas mismas formas de manejar el conflicto en la edad adulta. Aunque una parte de ti lo entiende y sabe que en realidad no quieres actuar como tus padres, estos patrones a menudo se desarrollan automáticamente y sin mucha conciencia.

La transmisión intergeneracional del conflicto conyugal se produce en gran medida debido a lo que el psicólogo Albert Bandura denominó aprendizaje social. La teoría del aprendizaje social explica cómo una enorme parte del aprendizaje se produce mediante la observación e imitación de los demás.

En el famoso estudio del muñeco Bobo de Bandura, los niños observaron a un adulto actuar de forma agresiva o no agresiva hacia un muñeco, el “Muñeco Bobo”. Los niños que observaron agresión hacia el muñeco tenían más probabilidades de imitar la agresión que los niños que no estuvieron expuestos al modelado agresivo. Ésta es la idea del aprendizaje observacional.

El aprendizaje es inherentemente social en el sentido de que asimilamos indirectamente los patrones que vemos a nuestro alrededor, incluso sin ser conscientes. Un niño puede parecer distraído viendo dibujos animados, pero una parte de su cerebro todavía está absorbiendo la pelea cercana.

Si esto te describe, hay una manera de detener el ciclo y ayudar a las generaciones futuras de tu familia. La neuroplasticidad, la capacidad del cerebro para crecer ante nuevas experiencias, significa que con esfuerzo se puede cambiar este patrón. Aquí hay cuatro maneras de comenzar:

1. Detener la espiral de la vergüenza. Si tienes discusiones desagradables con tu pareja que afectan a tus hijos, probablemente sientas culpa, vergüenza e impotencia. Quizás prometes cambiar y luego, una vez más, el patrón regresa. Ahora mismo, tómate un momento y ofrécete compasión. Piensa en la teoría del aprendizaje social y en cómo dice que no tuviste ninguna elección consciente o conciencia para evitar absorber lo que te rodeaba. No es tu culpa. Estás haciendo lo mejor que puedes.

2. Reflexionar sobre modelos de la infancia para gestionar los conflictos. Considera los modelos que tuviste cuando en tu infancia y etiqueta objetivamente lo que faltaba: regulación emocional, comunicación directa, aceptación de los defectos de los demás, autocontrol de los problemas de salud mental. Alternativamente, es posible que no hayas tenido ningún modelo; tal vez la gente no discutía en absoluto, o creciste con un padre soltero o un solo cuidador.

3. Etiquetar objetivamente las habilidades faltantes en el presente. ¿Necesitas ayuda para calmar tu enfado, expresar lo que sientes y ser más tolerante? ¿Qué capacidad falta en tu repertorio cuando discutes? ¿Quisieras mostrar más comprensión, menos impulsividad, más claridad y menos titubeos al expresar tus necesidades? O, tal vez, como reacción al conflicto al que estuviste expuesto en tu infancia, se cierra y no puedes expresar tus emociones o necesidades.

4. Hacer un plan para incorporar nuevos aprendizajes. Una gran parte de la razón por la que estos patrones continúan es porque las personas sienten una gran vergüenza al hablar de sus problemas matrimoniales. Como resultado, el sistema permanece cerrado y no hay nuevos modelos disponibles para aprender nuevos patrones de afrontamiento. Así como aprendiste tus habilidades para resolver conflictos mediante la observación, necesitas nuevos modelos para observar. Considera leer un libro de autoayuda, ingresar a terapia y hablar con amigos acerca de los aspectos en los que estás trabajando. Comprométete a hablar con tu pareja sobre esta idea y sobre las habilidades que ambos necesitan para crecer.

No es que no discutas, sino más bien cómo argumentas lo que marca la diferencia.