Cuatro tipos de matrimonio: ¿cuál es el tuyo?

León Tolstoi comienza su clásico Anna Karenina, algunos críticos la consideran la mejor novela del mundo, de la siguiente manera: "Todas las familias felices son iguales: cada familia infeliz es infeliz a su manera".

Esa introducción burlona sugiere diferentes interpretaciones. La más común de estas es que cada sociedad ofrece un patrón bien establecido y relativamente estándar que produce los resultados más beneficiosos para las personas, tanto como individuos como miembros de familias y comunidades. Adherirse a esos principios generales, esencialmente formas de confiar, respetar y apoyarse mutuamente, ofrece las mejores perspectivas para ser feliz. Las personas que se desvían de esos marcos, tal vez buscando excitación romántica o engrandecimiento personal, lo hacen bajo su propio riesgo.

Heroínas condenadas, como Anna, son un elemento básico de la novela del siglo XIX. La mayoría de los lectores modernos admiramos sus intentos de encontrar la felicidad, aparentemente contra viento y marea. Nos alegra que los recortes que enfrentaron: restricciones a la propiedad, el empleo, la educación, la expresión política, la independencia de movimiento, etc. se han suavizado. ¿Quién desea regresar a la década de 1870, en la Rusia zarista o en cualquier otro lugar?

Aún así, nos preguntamos sobre el desafío de Tolstoi. ¿Existe realmente alguna forma ideal de relación a la que todos deberíamos aspirar? En nuestra sociedad pluralista y cambiante, ¿no hay muchas formas de relaciones igualmente legítimas? ¿No podemos encontrar la felicidad de varias maneras, incluso en esas ramas singulares contra las que nos advierte?

Amor, al estilo americano

A diferencia de las personas en las sociedades tradicionales, los estadounidenses nos casamos por amor. Cualquier otra razón es sospechosa. Esperamos estar "enamorados" durante una parte decente de ese tiempo. Si nos "desenamoramos" de nuestro cónyuge, nos preguntamos: ¿Por qué debería quedarme con esta persona?

Este impulso itinerante se facilita al rechazar las sanciones contra la disolución del matrimonio. A las iglesias les importa menos la separación. El estigma general de estar "divorciado" ha desaparecido en gran medida. Es más fácil conseguir un trabajo y vivir solo, especialmente para las mujeres. El sistema legal lo permite, comúnmente en términos de "sin culpa". Hay oportunidades para encontrar un nuevo cónyuge o pareja, posibilidades aumentadas por Internet. Los niños conocen a otros niños que están lidiando con estos problemas.

En ese contexto, alrededor del 40 por ciento de los matrimonios estadounidenses terminan en divorcio. Esa cifra se eleva por encima del 60 por ciento para los segundos matrimonios. Así que castigadas, las personas tardan más en casarse. En 2021, el 25 por ciento de las personas de 40 años nunca se había casado (en comparación con solo el 20 por ciento en 2010). Por otro lado, casi el 80 por ciento de las personas divorciadas se casan de nuevo en algún momento. En otras palabras, la mayoría de nosotros parece haber permanecido comprometida con la práctica del matrimonio. Nuestra dificultad, al parecer, es la persona específica con la que estamos casados.

Tal vez porque esperamos más para casarnos y porque cambiamos de pareja, alrededor del 60 por ciento de nosotros informa que somos "felices" en nuestros matrimonios. Y ese nivel de felicidad corresponde al porcentaje de personas casadas que dicen estar felices con sus vidas en general.

Por supuesto, y como he detallado en otras publicaciones, hay diferentes formas de ser "feliz" y diferentes estilos de vida que promueven esta evaluación. En ese espíritu, presento a continuación cuatro tipos de matrimonios modernos.

Matrimonio basado en el trabajo

¿Quién dice que el fundamento práctico del matrimonio se ha desmoronado? Para muchos, el matrimonio es un compromiso arduo, un desafío que se intensifica con la llegada de los hijos.

Comúnmente, ambos miembros de la pareja trabajan fuera del hogar, a veces solo para "mantener las luces encendidas" y "poner comida en la mesa". Se dedican incontables horas a preparar comidas, lavar la ropa y hacer recados. Los niños son transportados de ida y vuelta. Incluso la gestión de estos asuntos cotidianos no es suficiente. Idealmente, se crean excedentes para la educación, la jubilación y las calamidades repentinas de los niños.

Un matrimonio de este tipo es una empresa o una carrera. Y las parejas, tal vez sentadas en el porche delantero con una bebida en la mano, se enorgullecen de sus logros.

El peligro surge cuando la empresa flaquea o cambia de rumbo. Los niños crecen y se alejan. Las dificultades económicas amenazan todo lo que se ha construido. Las personas envejecen y se mudan a barrios más pequeños. Un compañero se cansa o simplemente pierde el compromiso. ¿Qué pasa entonces?

Marriage Lecturas esenciales

Dos marcadores de un matrimonio que es emocionalmente satisfactorio

Una pareja-sociedad: la alternativa al matrimonio heterosexual

Matrimonio ritualístico

Debemos estar claros que para la mayoría de nosotros, el matrimonio es un elemento clave de nuestra identidad. Nos entendemos como esposos, constituyentes de una "pareja". Cuando nos casamos en una ceremonia pública, lo declaramos a la comunidad. Los amigos casados y los miembros de la familia comúnmente tienen un interés personal en que mantengamos ese vínculo. Un cónyuge o pareja "respetable" es un activo social.

Como se mencionó anteriormente, convertirse en padre complica las cosas. Los cónyuges pueden descuidarse el uno al otro, pero no deben abandonar a sus hijos. Si se realiza bien, los roles de padre y madre (y especialmente el último) se convierten en estados honrados. Muchos expandirán esas identidades como abuelos.

En el matrimonio ritual, se habla mucho de estas identidades y de las obligaciones de los miembros de la familia entre sí. Deliberadamente, estas no son responsabilidades generales, sino compromisos con una familia "particular". Cada grupo de parentesco es un microcosmos de su propio tipo.

Incontables son los arreglos y reglas de estos pequeños mundos. Dormitorios, baños, cocinas, comedores, "cuevas de hombres" y "cobertizos de mujeres": todos están circunscritos por códigos que detallan quién puede hacer qué tipo de cosas allí a qué horas del día.

Hay comodidad en tener una habitación propia o simplemente un lugar habitual en la mesa. Las rutinas, y los matrimonios ritualísticos los enfatizan—nos aseguran el orden del mundo. Nos ayudan a saber quiénes somos.

El peligro es que estas rutinas pueden sofocar. Después de todo, las sociedades contemporáneas están orientadas al cambio; y esto es especialmente cierto para las generaciones más jóvenes. Una cosa es tener un dormitorio privado o una silla favorita. Otra cosa es sentirte obligado a estar allí noche tras noche. En algún momento, el impulso de estimulación gana. El recluso escapa.

Matrimonio lúdico

¿Qué pasaría si fuéramos una pareja que fuera a lugares e hiciera cosas, como cuando estábamos saliendo? Seguramente, o eso insisten los defensores de este punto de vista, la vida se trata de probar cosas nuevas, tomar riesgos y divertirse de otra manera. El matrimonio no debe ser el punto final de la aventura juvenil. Debería ser su trampolín.

Obtenemos una gran dosis de esto de la televisión, las películas y el Internet comercializado. Lo que nos gusta ver es a los jóvenes, idealmente, inteligentes y atractivos, entrando y saliendo de situaciones difíciles. Lo que vende la publicidad es novedad, emoción y la satisfacción que se obtiene cuando otras personas afirman esas elecciones.

Las "parejas divertidas" son aquellas que corren, tal vez a Islandia o en algún lugar de su van de viaje. Al regresar de sus viajes, retozan con amigos. Bares y restaurantes ruidosos, conciertos y eventos deportivos son esenciales. Que haya un bote o vehículo con tracción en las cuatro ruedas. Al menos, danos póquer, dardos y juegos de mesa. El alcohol, u otra cosa para elevar el espíritu, a menudo está en la mezcla.

Como estudioso del juego humano, apoyo una parte de esto. Sin embargo, el peligro del matrimonio lúdico es que la búsqueda constante de novedad y placer es frecuentemente superficial y contraproducente. Los nuevos estímulos tienen dificultades para superar a los antiguos. ¿Cuántas veces podemos ir a Grecia, reemplazar las encimeras de la cocina y comprar un kayak?

Una opción es cambiar de acompañante para estas aventuras. Pero lastima los intentos de ese noviciado de mantenerlo "fresco" o "real" para nosotros.

Matrimonio comunal

Nuestra cultura celebra la idea de que el matrimonio es un contrato casi sagrado entre dos personas, que pone en primer plano la intimidad compartida y el apoyo mutuo duradero. Para las personas, eso significa abandonar las rutinas egocéntricas anteriores y tener en cuenta las preocupaciones del otro. Críticamente, es la "relación", y lo que cada uno deriva de esto, lo que importa.

En los matrimonios comunitarios, las personas valoran los momentos compartidos, incluso si esto significa simplemente sentarse uno al lado del otro viendo la televisión o acostarse juntos en la oscuridad. A diferencia del matrimonio lúdico, que enfatiza las actividades estimulantes, la pareja comunitaria celebra la unión. Idealmente, la expansión de la familia, con niños o seres queridos mayores—no cambia este espíritu receptivo.

Un buen amigo mío me confió una vez que consideraba que cualquier tiempo que pasaba lejos de su cónyuge era "tiempo perdido". Divorciados desde hace muchos años, la pareja simplemente se separó. Ese es, por supuesto, el peligro del amor idealizado. Las personas son irregulares e inconstantes; tienen apetitos que no toman en cuenta a su amado. Las intimidades que han compartido durante muchos años se vuelven obsoletas. Estar con otra persona los hace sentir vivos, sin compromisos y "auténticos".

Debo señalar aquí que la mayoría de los matrimonios son combinaciones de estos tipos. De hecho, los más fuertes pueden enfatizar los cuatro temas. Reconoce también que los matrimonios comúnmente se mueven a través de etapas, con un tipo y luego otro que se vuelve predominante. Los matrimonios se desmoronan porque los cónyuges no pueden ponerse de acuerdo sobre el tipo de vida que quieren compartir y porque se culpan mutuamente por no apoyar esa visión. Como Anna de Tolstoi, la gente cree que tiene derecho a algo mejor que el arreglo actual. El futuro, inevitablemente idealizado, nos llama.