Comprendiendo el autosabotaje en nuestras relaciones íntimas

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Familiar y cómodo no es lo mismo que saludable y seguro. Sin embargo, a menudo nos sentimos atraídos por lo que es familiar y cómodo porque resuena con nuestro condicionamiento temprano.

Hasta que comencemos a profundizar en nuestra historia personal, nuestros patrones repetitivos y nuestro condicionamiento aprendido, nuestra capacidad para ver si estamos participando en un comportamiento de autosabotaje puede ser borrosa. Podemos estar en negación o recurrir a racionalizaciones o proyecciones como excusas de por qué continuamos repitiendo patrones poco saludables.

En el núcleo de todo comportamiento de autosabotaje, generalmente encontramos temores de ser abandonados, no sentirnos "lo suficientemente buenos" y luchas con la identidad propia y la autoestima. Sin embargo, una vez que retiramos estas capas, comenzamos a ver que muchos ciclos de autosabotaje son respuestas al trauma y patrones aprendidos más temprano en la vida como medida de autoconservación.

Por qué nos autosaboteamos

1. Trauma no resuelto

Si crecimos en una familia abusiva, negligente o insalubre, probablemente se nos asignaron ciertos roles implícitos, a menudo para sobrevivir. Es posible que hayamos tenido padres narcisistas o abusivos que nos avergonzaron, abusaron físicamente de nosotros o nos descuidaron emocionalmente. O es posible que hayamos tenido un padre que permitió que otros en la familia continuaran ciclos de comportamiento contraproducente, incluido el suyo.

Estas heridas son las que se llevan con nosotros como comportamiento de autosabotaje. A menudo recreamos los mismos patrones en nuestras relaciones adultas que fueron modelados y condicionados para nosotros en nuestra infancia, incluidos mensajes de no sentirnos dignos, temer el abandono o creer en mentalidades desadaptativas que se enseñaron como normales. Eventualmente, terminamos recurriendo a más miseria como "cómoda" o "familiar".

Al crecer en un entorno hostil, a menudo hay expectativas tácitas de que no se nos permite crecer como nuestra propia persona o cuestionar el status quo de la dinámica familiar. Debido a esto, podemos atarnos inconscientemente a estas dinámicas que perpetúan lo que nos enseñaron de niños, lo que refuerza nuestro papel en la familia. Tratar de defendernos a nosotros mismos o salir de las "expectativas" familiares prescritas puede desencadenar temores de fracasar, temores de ser manchados por nuestra familia o temores de no ser lo suficientemente buenos para una conexión auténtica en nuestros términos.

¿El resultado? Inconscientemente saboteamos nuestra felicidad, destruimos relaciones saludables o "perseguimos" lo que juramos porque estas expectativas y roles prescritos están vinculados a nuestro trauma no resuelto.

2. Miedo al abandono

El miedo al abandono es realmente un miedo a la intimidad y la conexión. Cuando tememos ser abandonados, por lo general es porque estamos emocionalmente involucrados. Cuanto mayor es nuestra inversión emocional, mayor es el miedo a ser abandonado. Nuestros miedos al abandono pueden aumentar exponencialmente en nuestras relaciones íntimas si hemos experimentado abandono emocional o físico en la infancia.

Después de experimentar abuso, negligencia o abandono tempranos, nuestra voz interior puede convertirse en nuestra voz interior crítica. Estos mensajes pueden resonar con creencias negativas sobre uno mismo, que incluyen: "Abandono antes de que me abandonen. Me voy antes de que me dejen". Sabotear una relación (y a nosotros mismos en el proceso) puede verse como una solución rápida para evitar ser abandonados, o como una profecía autocumplida de que "sabíamos" que íbamos a ser abandonados de todos modos. Al sabotear la relación, inconscientemente estamos construyendo un muro a nuestro alrededor para "protegernos" de los temores de quedarnos atrás. La desventaja de esta dinámica es a menudo un largo historial de hacer ghosting y descartar relaciones por autoconservación, lo que a menudo resulta contraproducente en un ciclo de más autosabotaje.

El autosabotaje en acción

Al principio, podemos suponer que los patrones de autosabotaje se centran en lastimarnos a nosotros mismos intencionalmente. Sin embargo, conductualmente hablando, el autosabotaje es una combinación de refuerzo positivo y negativo, a menudo en juego al mismo tiempo y basado en el condicionamiento. Por ejemplo, podemos vivir según la regla general de que para ser "lo suficientemente buenos" necesitamos ser perfectos. Podemos pasar una cantidad ridícula de tiempo perfeccionando nuestro cuerpo, perfeccionando nuestro trabajo o perfeccionando nuestras relaciones, lo que puede darnos una satisfacción momentánea. Sin embargo, mientras estamos hiperenfocados en qué "perfeccionar", también estamos reforzando de forma negativa nuestros miedos a ser imperfectos, lo que nos lleva al autosabotaje.

Uno de los patrones más grandes de autosabotaje se centra en los cambios dentro de nuestras relaciones. Por ejemplo, es común que después de algunos años con una persona, una o ambas partes quieran subir de nivel en la relación. Pueden pedir tiempo, pueden solicitar espacio personal o pueden estar interesados en sanar su propio trauma temprano que cambia su enfoque más hacia sí mismos. Estos cambios pueden ser amenazantes para una pareja que puede ver los cambios en una relación como algo que debe evitar, descartar o sabotear, en lugar de algo que debe abrazar.

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Los ejemplos de comportamiento de autosabotaje en las relaciones pueden incluir los siguientes:

• Cerrarse emocionalmente
• Regresión emocional
• Infidelidad
• Perfeccionismo
• Expectativas poco realistas
• Ser complaciente
• Pensar demasiado
• Compartir en Exceso
• Autoaislamiento
• Incapacidad para estar solo
• Uso de distracciones (obsesiones, compulsiones, adicciones)
• Control o microgestión
• Hacer ghosting
• Descartar

Rompiendo el ciclo

A menudo me preguntan si los patrones profundamente arraigados y de larga data realmente se pueden cambiar. Mi respuesta es siempre la misma: "Sí".

Sin embargo, para cambiar estos patrones, no podemos estar atrapados "en el medio" de repetirlos. Romper el ciclo requiere que demos varios pasos atrás. Necesitamos estar dispuestos a tomarnos un tiempo para estar solos para poder quitarnos las anteojeras. Requiere que profundicemos en nuestro dolor, en nuestras primeras experiencias y alcancemos un lugar de aceptación para comprender por qué nos involucramos en un comportamiento de autosabotaje. Para cambiar estos patrones, no solo necesitamos comprender su significado, sino que también debemos estar dispuestos a desaprender los patrones de autoconservación mientras aprendemos los patrones de autocuración.