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Los puntos clave
- Las rupturas a menudo son difíciles, incluso si parecen ser mutuas.
- La clave es reconocer tu problema en lugar de culparlos. Concéntrate en el paisaje general en lugar de perderte en los detalles.
- Sé compasivo pero claro sobre los próximos pasos, los contactos y el estado de la relación. Dale a la otra persona espacio para decir lo que sea.
A menos que hayan sido solo un par de citas (y a veces ni siquiera entonces), las rupturas siempre son difíciles. Incluso en las mejores circunstancias, cuando la ruptura se siente mutua y esperada, generalmente hay algún desequilibrio: uno de los dos está más motivado para irse o quedarse que el otro.
Hay muchas maneras en que las rupturas pueden salir mal. Aquí hay algunas sugerencias para hacerlo bien.
Antes
Debes planificar esto con anticipación: sin confesiones impulsivas o diatribas después de una larga noche de fiesta, sin dejar caer la bomba en el automóvil después de un gran día juntos. En cambio, quieres ser deliberado.
Traza un mapa de lo que quieres decir; reconoce tu problema. Tu tendencia puede ser revisar tus mensajes de texto y recuerdos de todas las veces que tu pareja no hizo lo que esperabas o hirió tus sentimientos; haces un caso basado en la culpa. Pero se trata de ti: estás iniciando esto; eres el campista infeliz. Piensa en tu problema central y omite los 30 ejemplos de cómo te hicieron sentir mal, o la lista de lo que hicieron o dejaron de hacer. Sé breve, claro y directo al grano.
Sé honesto acerca de la vida después y los próximos pasos. ¿Cómo es la vida después de una ruptura? ¿Quieres ser amigos o no? ¿Necesitas resolver la logística de la vivienda o de conseguir sus cosas, o cómo trabajar juntos para recrear tu nueva vida si tienes hijos? La clave es ser honesto sobre lo que quieres y cómo te gustaría que fuera la vida después. No diluyas lo que quieres ni te concentres en una reducción artificial a la que no estés comprometido solo para suavizar el golpe.
Anticipa su reacción. Conociéndolo, ¿cómo es probable que reaccione? ¿Sorprendido y emocional? ¿No sorprendido, pero aún emocional? ¿No es emocional? ¿Algo más dramático? Saber lo que puedes esperar te ayuda con los próximos pasos.
Dales un aviso. A veces, decir que tienes algo de lo que quieres hablar cuando te reúnas el sábado ayuda a tu pareja a anticipar lo que podría venir, para que no vaya a ciegas. Le da tiempo para prepararse y ordenar sus sentimientos y pensamientos. Sin embargo, hacer esto con demasiada anticipación envía su ansiedad por las nubes y crea dolor adicional. En general, un aviso de un par de horas a un par de días está bien. Conociendo a la persona, decide qué es lo mejor.
Medio, tiempo,lugar
Sin mensajes de texto, sin correo de voz y sin hacer ghosting: todo esto será visto como ser cobarde, evitando tu incomodidad mientras infliges el máximo dolor. El teléfono/Zoom podría estar bien si estás a larga distancia; de lo contrario, da un paso al frente y reúnete en persona. Considera el lugar y el momento: de nuevo, no dejes caer la bomba después de una gran noche; eso es demasiado confuso. No sentarse en un automóvil: no hay a dónde ir y es una olla a presión de emociones. No lo hagas a las 11 de la noche de un martes cuando hayas estado bebiendo o agotado, y todos estén estresados y cansados. Y no lo hagas durante la cena en un restaurante elegante, que se siente como una configuración manipuladora. Y si estás en terapia de pareja y quieres usar una sesión para revelar esto, avisa a tu consejero.
Soltar el hacha
Esta es una de esas conversaciones en las que la emoción está en primer plano, no el contenido. Tienes claro lo que quieres decir; tienes una idea de lo que podría desarrollarse. Genial. Tu objetivo es mantener la calma y ser compasivo con alguien que puede estar sufriendo. No se trata de ti.
Di lo que quieras decir. No te andes por las ramas con una pequeña charla. Ten claro que se trata de ti y de tus emociones. Ayúdales a entender de dónde vienes y cómo llegaste a este punto, la evolución de tu decisión, pero, de nuevo, sé conciso y evita entrar en detalles: tú hiciste esto, y yo sentí eso. Esto solo se convierte rápidamente en una discusión sobre quién es la realidad correcta.
Detente y escucha. Deja que esto se asiente. Es probable que tu pareja presione para obtener más detalles. Está tratando de conectar los puntos y dar sentido a lo que está sucediendo. Dale espacio para hacer preguntas, pero no entres en detalles personales; está tratando de cambiar de opinión al cambiar los hechos. Regresa a tus declaraciones iniciales; que tus oraciones sean cortas y claras. Si se pone demasiado emocional la otra parte, quédate callado y deja que se desahogue. Si se te va de las manos, di que necesitas parar porque te das cuenta de que te estás molestando y necesitas calmarte, pero volverás más tarde. No digas que no hablarás más de esto porque está siendo demasiado emocional.
Habla sobre asuntos prácticos en una conversación separada. Este no es el momento de hablar sobre ser amigos, limpiar tus cosas, etc.
Házle saber que pueden establecer el ritmo y el siguiente paso. Reconoce que esto no es fácil y que estás dispuesto a hablar más, pero depende de la otra persona avisarte cuando esté lista. Necesitan espacio y una sensación de control en una situación que se siente fuera de control.
Después
Se trata de limpiar. Es posible que tu pareja quiera hablar más o no. Comunícate, pregunta cómo está, ofrece hablar, propón los próximos pasos, pero sigue su ejemplo. Quieres ser lo más abierto posible, pero también debes cuidarte; decide cuánto contacto estás dispuesto a manejar y qué estás dispuesto a hacer o no hacer. No te conviertas en una víctima por culpa.
Se trata de cambio y dolor, y de ser claro. Se trata más de emociones y menos de hechos. Es difícil, sí, pero con planificación y compasión, ambos pueden superarlo.
A version of this article originally appeared in English.
