Cómo saber si le gustas a alguien

¿Alguna vez te has preguntado si le gustas o no a alguien que te atrae, ya sea que ese alguien sea tu amigo o enemigo, o si tus empleados te respetan? Hay una manera fácil de averiguarlo... trata de hacerlos reír. Si la risa llega fácil, la respuesta es que probablemente sí. Si no, la respuesta es que probablemente no.

En mis días de soltero, pasé muchos años aprendiendo poco a poco acerca de los entresijos del mercado de las citas. En algún lugar en el camino, noté una dinámica bastante consistente: cada vez que una mujer que conocía recientemente decía: "¡eres muy gracioso!" Ella siempre estaba dispuesta a salir conmigo. Por el contrario, si invitaba a salir a alguien que no se había reído de mis comentarios siempre tan ingeniosos, a menudo la escuchaba hablar de un novio misterioso o de un horario ocupado.

En mi primer trabajo corporativo, estuve trabajando en un equipo de proyectos durante unos meses donde realmente no me agradaban tanto mis dos supervisores. Aunque nunca les dije explícitamente eso, puede que de todas formas les haya comunicado mi desdén: no me reía de sus chistes. Para mí, eran en su mayoría sosos, a veces ofensivos. Sin embargo, los otros chicos del equipo del proyecto siempre se reían como si los supervisores fueran animadores altamente calificados. Las implicaciones se ponían de manifiesto el día en que todos recibíamos las revisiones de nuestro rendimiento. Mientras que esos otros tipos sonreían por sus críticas brillantes, me preguntaba si mi mala evaluación podría haber sido mejor si me hubiera reído de cualquiera de esos chistes.

Muchos años más tarde en la escuela de posgrado (mi consejero era el profesor Douglas Kenrick, él sí es un tipo realmente divertido), transformé estas y muchas observaciones relacionadas en una teoría psicológica sobre el humor. Propuse que el humor puede haber evolucionado como una forma de indicar el interés en las relaciones potenciales y existentes con parejas románticas, amigos, aliados, familiares, etc. Es decir, la gente inicia el humor y trabaja la reacción para poner a prueba las aguas sociales. Y, así como es más probable que metas el pie en la piscina si realmente estás contemplando nadar, es más probable que te interese algún tipo de relación con una persona si inicias algún tipo de humor con ella. Si la otra persona también está interesada, debe ser más propensa a percibirte como humorístico y responder favorablemente (con una risa), incluso si objetivamente no es todo tan divertido. Sin embargo, si realmente no está interesada, entonces probablemente no encontrará humor en lo que dices, incluso si es tu mejor material.

Cuando conocemos gente nueva, puede tomar un tiempo averiguar si una relación (de cualquier tipo) es deseable. Al iniciar el humor y responder a él, podemos indicar la dirección de nuestro interés poco a poco. Del mismo modo, para las relaciones continuas, las personas pueden tener la necesidad de monitorear cómo van las relaciones. El intercambio humorístico entre parejas o amigos existentes les permite a las personas indicar si están satisfechas o alineadas entre sí. Por ejemplo, mientras trabajaba en esta teoría en 2002, noté un día que mi pareja romántica ya no se reía de algunas de las tonterías que decía o hacía que solían hacerla reír. Le conté todo sobre la teoría, pero ella insistió en que su falta de risa no tenía nada que ver con el descontento: ella estaba preocupada por otras cosas. Bueno, unos meses después, la relación se desmoronó: nos separamos y nunca volvimos a estar juntos. Resulta que el momento en que empezó a no reírse de mis chistes fue exactamente cuando empezó a acercarse a otras personas.

El humor puede cumplir muchas funciones, pero la teoría del "indicador de interés" dice que uno importante es indicar el interés en la relación, ya sea entre parejas potenciales o en curso, amigos y aliados, o entre los miembros de la familia. De esta manera, un intercambio humorístico se siente bien porque indica que a las personas que nos gustan también les gustamos. Por otro lado, un intento de humor fallido puede doler no necesariamente porque nuestra broma está siendo rechazada, sino porque estamos siendo rechazados.

Mis colegas y yo realizamos tres estudios para probar esta teoría en el dominio de apareamiento (Li, Griskevicius, Durante, Jonason, Pasisz, & Auster, 2009). Mientras tanto, toma nota de quién te hace reír y de a quién eres capaz de hacer reír. Igualmente importante, ten cuidado con los que no se ríen.