4 Comportamientos que delatan a un narcisista encubierto

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Si me hubieras preguntado hace unos años si la persona con la que estaba involucrada era un narcisista, habría respondido que “absolutamente" no. No tenía ninguna de las características que hacen que sea relativamente fácil para un laico detectar a un narcisista: la grandiosidad, la necesidad de ser el centro de atención, los comentarios altivos o dominantes y la competitividad. Él no mostraba el acicalamiento, la necesidad de manipular, o por supuesto, la falta de empatía. No parecía encajar en ninguna de esas definiciones; de hecho, en todo caso, era callado y no socializaba tanto, con la intención de no llamar la atención sobre sí mismo. Era despreocupado con su apariencia, excepto en situaciones profesionales y relativamente relajado. Daba regalos reflexivos, estaba dispuesto a adaptarse a mis necesidades y, al menos para mí, se sentía tal vez un poco demasiado feliz de estar solo y lejos de la compañía de los demás. ¿Eso suena como un narcisista para ti? Para mí no.

Tenía otros defectos que no conocía y que descubrí, ninguno de los cuales mostraba un letrero en neón que dijera NARCISISTA.

Lo que no entendía en ese momento y ahora sí es que el narcisista muestra sus verdaderos colores en los conflictos. Ese punto se analiza con claridad en dos nuevos libros sobre el tema, Repensando el narcisismo del Dr.Craig Malkin y El narcisista que conoces del Dr. Joseph Burgo (ambos son también bloggers en este sitio), y está confirmado por mi propia experiencia personal. Ambos autores toman la posición de que el narcisista está, de hecho, emocionalmente herido. Los comportamientos que él o ella demuestra son esfuerzos para disfrazar o calmar el dolor de ese ser herido.

Es en el conflicto, cuando incluso el más saludable de nosotros se vuelve defensivo y autoprotector, que el narcisista se revela en plenitud. Ellos exponen plenamente la piedra angular de su falta de empatía, porque cuando el narcisista se siente amenazado, ganar o tener éxito para protegerse a sí mismo es todo lo que importa, no las consecuencias. El enfoque y la determinación de un narcisista para ganar a cualquier costo, subraya el método superficial de sus conexiones humanas contigo y con todos los demás.

¿Qué tipo de conflicto muestra los verdaderos colores del narcisista? La respuesta es todos y cualquiera, que van desde la pequeña riña hasta el divorcio en el juzgado. Si es este último, abandona toda esperanza de una negociación o mediación razonable; el verdadero narcisista no hace ninguna de las dos. Tomando prestado un término de los militares, la política del narcisista es tierra quemada, destruyendo todo y dejando nada mientras él o ella avanza o se retira, ni una pizca de conexión o memoria, respeto por las conexiones pasadas, las relaciones o el bienestar de otros involucrados en el conflicto. La disposición del narcisista a mentir es nada menos que extraordinaria y él o ella estará completamente despreocupado si alguien descubre esas mentiras o no. Es la falta de empatía en esteroides o para ponerlo de otra forma, engrandecida y que se siente con derechos. ¿El lema del narcisista? "Lo que pienses de mí no es asunto mío", y realmente lo dice en serio.

Si la falta de empatía es una de las características claves del narcisista, creo que a menudo la malentendemos. Algunas de las dificultades pueden tener que ver con distinguir plenamente entre simpatía y empatía. Cuando somos simpatéticos, nos conectamos en gran medida a través de la comprensión intelectual y nos sentimos mal acerca de la situación en la que una persona se encuentra. La empatía es una respuesta emocional en la que literalmente sentimos el dolor de otro en lugar de entender su dolor en abstracto. La verdad es que la mayoría de nosotros no somos constantemente empáticos, ni somos igualmente hábiles en este rasgo tan importante.

Entonces, ¿qué, precisamente hace que el narcisista sea diferente?

La respuesta es su absoluta separación. No es simplemente que no siente el dolor de los demás; es que el nivel de conexión, de sintonía, le es completamente extraño. Ya que puede ser comprensivo en un nivel muy superficial (escribir un cheque y contribuir a la caridad; ser útil al dejar el servicio de tintorería de su vecino; recomendar a su abogado al tipo que lo necesita), muchos narcisistas parecen bastante simpatéticos porque les gusta verse bien a los ojos de los demás. Más importante aún, les gusta tranquilizarse a sí mismos con que son chicos o chicas buenos. La empatía es otro asunto completamente.

Aquí hay cuatro comportamientos que podrían delatar la personalidad real con la que estás tratando:

1. Juega a la “papa caliente” emocional

Felicitaciones a Craig Malkin por darle un nombre a esto y por señalarlo como uno de los comportamientos del narcisista. Malkin identifica la “papa caliente” como una forma de proyección, como en el siguiente escenario: intentas hablar con tu pareja acerca de su desestimación y la falta de conexión y responde diciendo que no es desdeñosa, pero simplemente no está dispuesta a responder a tu ira y quejas constantes. La realidad es que lo que estás diciendo la irrita demasiado: los músculos de su mandíbula están apretados y está en camino de estar realmente trabada, pero en lugar de reconocer esos sentimientos, te los asigna. (Esta explicación se alinea con la opinión de Malkin de que mantener la herida interna oculta es una de las motivaciones principales del narcisista). Es completamente posible, por supuesto, que si esto continúa, se sentirá enojado incluso si no comenzó sintiéndose de esa manera. Jugar a la papa caliente permite que el narcisista lleve la ventaja.

Dado que el narcisista no está realmente interesado en lo que sientes o piensas, o en mejorar las cosas entre ustedes, para el caso, el juego de la papa caliente funcionará en tu desventaja, especialmente si te preocupas por él o ella. Probablemente te sientas culpable: "no estaba mal, yo estaba enojado o enojada” hasta el momento en que tienes una epifanía y finalmente la entiendes.

Me gustaría añadir una observación personal acerca del juego de la papa caliente emocional: ellos pueden jugar a manipularte conscientemente pero también puede ser un comportamiento inconsciente de parte del narcisista. En cualquier caso, lo que surge de la papa caliente es la visión del narcisista de lo que realmente sucedió y todo se reducirá a un tema básico: siempre es tu culpa y nunca de él o de ella. La incapacidad y la falta de voluntad para asumir la responsabilidad de las acciones y las palabras bajo cualquier circunstancia también son características narcisistas.

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2. Se retira y luego ataca si se realiza una demanda

Algunos han descrito la demanda / retirada como el más tóxico de los patrones de relación por una buena razón: es parte de una espiral descendente que a menudo termina en el fracaso de la relación. No es necesario ser un narcisista en la díada, por cierto, para que el patrón se haga cargo. Esencialmente, lo que sucede es que una persona (generalmente la mujer, pero no siempre) hace una demanda de que algún problema sea solucionado o abordado y la pareja se retira física y emocionalmente: construyendo un muro, cruzando los brazos, etc. El patrón es particularmente tóxico porque la escalada está integrada en él: las necesidades sin respuesta, la persona que exige se volverá cada vez más frustrada y, por lo general, más ruidosa. Por supuesto, esto simplemente significa que la persona que se retira aumentará sus esfuerzos. Ambas partes se sienten agraviadas y atacadas.

El hábito del narcisista de jugar a la papa caliente significa que, puesto en la posición de retirada, él o ella se retirará o se volverá increíblemente agresivo, esencialmente culpando a su pareja por hacer la demanda en primer lugar, usándola como signo de su naturaleza defectuosa, etc. Esto es la papa caliente combinada con un patrón tóxico clásico. No solo ataca a la pareja, sino que, de nuevo, la hace más abierta a ser manipulada haciéndola pensar que todo es su culpa. (De nuevo, siéntete libre de cambiar los géneros en la descripción; los narcisistas femeninos actúan de la misma manera).

3. Vengativo al máximo

Según Joseph Burgo, este es en realidad un tipo narcisista. Para ser honesta, fue su descripción lo que me dio la pista del hecho de que la persona con la que me había casado era un narcisista después de todo. Olvídate de encontrar un punto medio, resolver las diferencias o, si tienes la mala suerte de estar en una situación en la que necesitas un abogado, mediar; el narcisista vengativo no hará nada de lo anterior. Las mentiras son las flechas en la caja del narcisista, y a menudo no importa lo extravagante que son. Quizás lo más revelador, es que el narcisista busca retratarse a sí mismo como víctima de una injusticia, no como un buscador de venganza o alguien motivado para ganar, independientemente de las circunstancias. Como escribe Burgo:

"Debido a su distorsionada relación defensiva con la realidad, el narcisista extremo a menudo cree en las mentiras que dice, tanto para sí mismo como para otras personas. No se ve a sí mismo como un mentiroso, sino más bien como un defensor amargado de la "verdad" tal como ha llegado a verla".

Como señala Burgo (y como puedo atestiguar personalmente), el narcisista vengativo puede proceder sonando razonable, a pesar del hecho de que todo lo que él o ella dice es una mentira. Esta persona va a hacer lo que él o ella pueda para impugnarte, difundir rumores sobre ti, atacar tu reputación o cualquier otra cosa a la mano. No importa que nada de eso sea cierto. Eso hace que sea difícil luchar contra ella o él, en una oficina, una comunidad, en una familia, o especialmente en un tribunal de justicia. Las reglas habituales de comportamiento decente simplemente no existen.

El ajetreo del narcisista vengativo a menudo llega a las personas capaces e inteligentes, incluidos abogados y jueces. La mayoría de nosotros somos reacios a creer que cada palabra que un individuo emite es una mentira absoluta, especialmente si se descubre fácilmente. Pero eso solo funciona a favor del narcisista: es su palabra contra la tuya, después de todo, y no le importa ser grandilocuente.

4. Indiferente a los resultados emocionales

En mi experiencia, como una persona que ha vivido más de seis décadas pero no es psicóloga o un terapeuta, la mayoría de las personas quieren salir de situaciones combativas perdiendo la menor cantidad posible de sus conexiones personales y relaciones. Quieren sentir que se han comportado razonablemente bien y de manera justa bajo las circunstancias. Esa es una de las razones por las que la mediación funciona, pero eso no es cierto para el narcisista vengativo, a quien no podría importarle menos. Si él (o ella) termina con tierra quemada, eso no es gran cosa. Verá las relaciones destruidas como un costo necesario para obtener lo que se merece.

Por supuesto, descubrir que la persona con la que estás tratando puede ser un narcisista después de todo, no ayuda más que a armarte con el conocimiento mientras piensas y analizas su comportamiento. Saber cómo responde la persona en un conflicto no solo te ayudará a prepararte y elaborar estrategias, sino que te ayudará a prepararte para la verdad lamentable. Probablemente no haya una manera razonable de detener el carrusel porque agotarte (y tus recursos, para el caso) es parte de la política de tierra quemada del narcisista.

No es de extrañar que la recuperación de un conflicto con un narcisista sea tan difícil, frustrante, y a veces amargada.

Derechos de autor 2016 Peg Streep