12 Señales de que estás sanando de una infancia tóxica

Entre las preguntas que me hacen los lectores de mi libro, Detox de las hijas: recuperándose de una madre no amorosa y recuperar tu vida, aparecen dos con cierta regularidad.

La primera va al meollo del asunto, la profunda preocupación que cada hija no amada alberga acerca de que no hay salida y siempre se siente terrible por muchas razones: "¿es posible sanar de cómo te trataron en la infancia?” La segunda es mucho más contraintuitiva a menos que hayas tenido una infancia dañina: "¿cómo sabes que estás comenzando a sanar?”

La respuesta a la primera es sí, aunque en este contexto, la sanación no significa "estar como nuevo," ni significa que tendrás las mismas ventajas que las de una hija bien amada y apoyada que creció confiando en sus emociones y sabiendo que ella era digna.

Todos debemos ganarnos el apego seguro del que carecimos mientras crecíamos. A menudo, uno de los mayores obstáculos para nuestra sanación de las experiencias de la infancia es nuestra propia visión poco realista de cómo se ve y se siente la recuperación.

Lo que significa sanar de las experiencias de la infancia

Como he escrito, la cultura occidental ve la sanación (literalmente significa "estar completo") como restaurar algo o alguien a un estado indemne; cuando algo de valor se daña, como una pintura u otro artefacto, nuestra práctica es siempre repararlo de tal manera que parezca que el daño nunca sucedió.

Esa tiende a ser la mentalidad que llevamos a nuestra sanación emocional de la infancia, lo cual es, por supuesto, imposible. Por esa razón, creo que es mucho más productivo pensar en la sanación usando el arte japonés del Kintsugi como metáfora guía. Cuando se rompe un objeto cerámico valioso o preciado, los japoneses reparan la pieza con laca mezclada con metales preciosos (oro, plata o cobre) para que las roturas no solo sean visibles sino que formen un patrón propio, dando testimonio de la historia del objeto al tiempo que transforman su aspecto. El objeto reparado sigue siendo su antiguo yo mientras se convierte en un emblema de resiliencia y belleza recién imaginada.

¿De qué estás sanando?

La mayoría de las hijas creen erróneamente que necesitan sanar de la falta de amor que experimentaron, pero, en realidad, eso es solo un pedazo muy pequeño del pastel; es mucho más importante poder ver cómo la forma en que te trató tu madre te dio forma en cosas grandes y pequeñas que te afectan en tu vida adulta sin que puedas ver su procedencia.

Es muy probable que pienses que los comportamientos que se interponen en tu felicidad y la capacidad de prosperar son rasgos innatos, pero no lo son. Algunas de ellas son habilidades de afrontamiento inadaptadas que aprendiste en la infancia, como alejarte o negar tus sentimientos, tratar de no llamar la atención sobre ti misma, nunca permitirte decir lo que piensas, tratar de encontrar la manera de complacer primero a otras personas, por ejemplo.

Otras son habilidades que no se te enseñaron en la infancia porque el aprendizaje requiere de una madre en sintonía que esté atenta a las necesidades emocionales de su hija, como calmarte en momentos de estrés, poder hablar e identificar tus sentimientos, sentirte cómoda expresándote y tomando riesgos, entre otras.

Todas las hijas no amadas se centran en la falta de amor maternal, creyendo que eso es lo que necesitan sanar, pero están equivocadas. El trabajo real implica desaprender los comportamientos que nos obstaculizan y limitan y aprender otros nuevos. Esto se logra mejor trabajando con un terapeuta talentoso, aunque la autoayuda también puede promover el reconocimiento y el crecimiento.

El agujero que queda por no sentirse amado comienza a llenarse, de forma lenta pero segura, a medida que comienzas a crecer, cambiar y prosperar. No creo que el agujero desaparezca por completo, pero eventualmente se vuelve lo suficientemente pequeño como para ser un detalle menor en una narrativa más grande y rica, llena de ríos relucientes de nuevas experiencias y conexiones como una pieza reparada del kintsugi.

12 señales de que estás empezando a sanar

Hay diferencias individuales, por supuesto, y no todas las hijas sufrirán las mismas heridas o carecerán precisamente de las mismas habilidades; estas son generalizaciones amplias, así que elige las que se ajusten. (Para una explicación detallada de las variaciones en el tratamiento materno y sus innumerables efectos, consulta mi libro, Detox de las hijas.)

Aunque no es precisamente una talla única, muchos de nosotros podremos usar las señales para evaluar nuestro progreso. Por favor, ten en cuenta que la sanación es un proceso y que desaprender y reaprender no es un proceso lineal; hay pasos hacia adelante y pasos hacia atrás a medida que caen en viejos patrones predeterminados que son completamente normales. No te juzgues duramente y ten en cuenta que esto es un maratón, no una carrera de velocidad.

1. Estás mejorando en nombrar tus sentimientos.

Los déficits en la inteligencia emocional son muy comunes, especialmente para aquellos que crecieron en entornos en los que sufrieron burlas o fueron avergonzados por mostrar emoción, les dijeron que lo que sentían no importaba, o les dijeron de plano que no sentían lo que decían que sentían.

Debido a que los niños no amados no aprenden a manejar las emociones negativas, también tienden a alejarse de ellas de manera consciente, lo que hace que sea aún más difícil para ellos saber con precisión lo que están sintiendo. Afortunadamente, la inteligencia emocional es un conjunto de habilidades que se puede cultivar, practicar y perfeccionar.

2. Cuando las cosas van mal, no te culpas automáticamente.

La autoculpa y la autocrítica (el hábito de atribuir errores a rasgos de carácter fijos e inmutables) tienden a ser comportamientos predeterminados para muchas hijas no amadas. A veces, la autoculpa es simplemente un eco de lo que se le ha dicho al niño en su familia de origen, especialmente si el chivo expiatorio es parte de la dinámica.

Pero también puede ser una forma de evitar decir tu propia verdad y simplemente aceptar lo que te dicen porque temes la confrontación. Comenzar a ser capaz de ver los fracasos y errores de una manera más compleja (reconociendo conscientemente el papel de los demás, tu propio papel, así como otros factores) es definitivamente una señal de progreso.

3. No te cuestionas ni rumias automáticamente.

Sí, se llama confianza en uno mismo, y comienza como una semilla que sigues cuidando y cuidando hasta que realmente comienza a crecer; es el antídoto para esos viejos hábitos de ejecutar guiones alternativos en tu cabeza en medio de la noche, los que desafían todas tus decisiones y te hacen preguntarte si alguna vez harás algo bien.

4. Puedes hablar sin preocuparte.

Muchas hijas tienen miedo de expresar sus pensamientos y sentimientos, aunque por diferentes razones. Algunas han aprendido a esconderse bajo el radar y no atraer la atención hacia ellas mismas, ya sea porque sus madres son muy combativas y están listas para pelear o porque sus madres son altamente narcisistas; en su libro Rethinking Narcisism, el Dr. Craig Malkin ha llamado a este rasgo aprendido "ecoísmo". Otras hijas están demasiado enfocadas en complacer a los demás para expresar opiniones y necesidades. Para que el yo sanador prospere, debe tener una voz.

5. Eres mucho menos sensible al rechazo o a los desaires.

Una de las características del apego ansioso-preocupado (y muchas hijas no amadas emergen de su infancia con este estilo de apego) es estar en alerta máxima las 24 horas del día buscando señales de que alguien está a punto de abandonarte o rechazarte. Por desgracia, el consenso es que esto tiende a ser una profecía autocumplida porque el tipo de respuesta emocional que exhibes cuando tienes esta reacción tiende a alejar a la gente; hay demasiado drama en la relación para la mayoría de la gente.

Ser consciente de tus desencadenantes y tranquilizarte para no considerar un insulto algo que en el pasado habría sido un insulto para ti es una verdadera señal de progreso.

6. Reconoces, etiquetas y desmontas los desencadenantes.

Sí, no es solo la sensibilidad al rechazo, sino otras señales en el entorno que previsiblemente, aunque inconscientemente, te han detonado en el pasado las que están comenzando a aparecer en el consciente. La buena noticia aquí es que a diferencia de tu yo de la infancia, finalmente estás conduciendo el coche; te estás conduciendo a ti misma.

7. Respetas los límites y estableces los tuyos.

Mientras que los que sufren de apego ansioso erróneamente ven los límites como señales de rechazo, aquellos con un estilo de apego evitativo confunden los límites con paredes que mantienen a las personas fuera. Tu creciente capacidad para reconocer límites saludables, tanto los de los demás como los tuyos propios, es definitivamente un signo de tu capacidad para conectarte de maneras más saludables. A medida que empiezas a verte a ti misma en plenitud, se vuelve más fácil ver a los demás de la misma manera.

8. Te enorgulleces de lo que manejaste bien y lidias con lo que fallaste.

Tu capacidad de felicitarte y celebrar tu progreso, así como lidiar con pasos en falso, errores y fracasos, es otra manera de medir lo lejos que has llegado. Tener autocompasión, especialmente cuando metes la pata, es un marcador muy importante, aunque por lo general es lento en llegar. Esa vieja posición predeterminada de castigarte mental y emocionalmente toma tiempo real para desmantelarse.

9. Has empezado a verte por completo.

Uno de los legados de una infancia tóxica es la incapacidad de verse a sí misma con claridad; el hábito de la autocrítica magnifica los defectos de la hija, por un lado, mientras que la ciega a sus dones y atributos positivos, por el otro. Verse a sí misma también puede tomarse literalmente cuando las hijas comienzan a deshacerse de algo de la negatividad que tienen sobre sus cuerpos y apariencia física; esto también es un escenario donde las madres hipercríticas, evitativas o controladoras tienen un gran impacto que debe ser tratado.

10. Ya no te avergüenzas.

Un gran punto de inflexión es el reconocimiento de la hija de que el tratamiento de su madre no tenía nada que ver con ella, y todo que ver con su madre. La vergüenza de no ser amada, de sentirse señalada de esta manera, y la sensación resultante del aislamiento lentamente comienzan a desvanecerse a medida que la hija entra en ella misma, más y más. Comprender que no estás sola y que muchos otros enfrentan una crisis similar te ayuda a superar lo que nunca fue tuyo para comenzar.

11. Ahora estás fijando objetivos personales.

Esto es realmente un gran problema porque la hija no amada a menudo siente una profunda sensación de impotencia, especialmente cuando se trata de crecimiento personal; hay muchas posibilidades de que haya interiorizado lo que le dijeron sobre ella en la infancia y la adolescencia. Estos pensamientos pueden incluso no ser conscientemente articulados sino aceptados como "verdades" sobre quién es ella.

Contraintuitivamente, estas autoevaluaciones pueden coexistir absolutamente con ser una triunfadora en el mundo real, lo que lleva a lo que los investigadores llaman el "síndrome del impostor" o sentirte como si fueras un fraude que está a punto de ser descubierto. Establecer metas personales y comenzar a alcanzarlas, paso a paso, es una señal de progreso real.

12. Estás empezando a manejar tus emociones con habilidad.

Ya sea que hayas estado inundada de sentimientos de forma rutinaria o te hayas vuelto experta en alejarte de las emociones en el pasado, a medida que comiences a usar técnicas para manejar tus emociones, notarás cambios pequeños pero incrementales. Verás que eres capaz de anticipar situaciones estresantes y ser capaz de llegar a estrategias para hacerles frente, y que eres más competente para calmarte en lugar de ser puramente reactiva. Como siempre, los pasos de bebé se suman con el tiempo.

La sanación es un proceso largo y lento, pero hay señales de cambio y crecimiento en el camino. Recuerda ser tu propia porrista y practicar la autocompasión cuando vuelvas a los viejos hábitos.

Todas las ideas en este post se extraen de mi libro, Detox de las hijas: recuperándose de una madre no amorosa y recuperar tu vida.

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