10 Efectos de separarte de una madre tóxica

"No había hablado con ella en cinco años, y de la nada, ella me llamó. En cuestión de minutos, a pesar de toda la terapia y el dinero invertido en sanarme, era como una niña de cinco años, saltando arriba y abajo de alegría a la edad de 42. Desarrollé amnesia instantánea sobre cómo me había tratado y fui a verla la semana siguiente. Tomó menos de 20 minutos para que las mismas cosas salieran de su boca, y yo me salí de ahí a los 40 minutos. Ahora tengo que empezar desde cero. ¿Por qué soy tan estúpida?"

La presión cultural sobre una hija que corta a su madre de su vida es enorme. La sociedad se pone del lado de la madre; el guion cultural dice que ella es quien te dio la vida o, en el caso de la adopción, te dio un refugio seguro y abrió su corazón. En el tribunal de la opinión pública, siempre es la hija la que está en juicio, a menos que su madre sea conocida como una asesina con hacha o algo igualmente atroz. Debido a que la cultura cree que todas las madres aman a sus hijos y que la buena maternidad es instintiva, la lógica es que si hay alguna interrupción en la relación, debe ser culpa de la hija. Tal vez aún más por desgracia, la presión cultural es probable que haga que la hija dude de sí misma y se pregunte si podría ser verdad lo que piensa, a pesar de que ella deja el contacto para salvarse a sí misma y lo que queda de su autoestima.

Debo decir por adelantado que no soy objetiva, después de haberme divorciado de mi madre 14 años antes de que muriera. No sentí ninguna vergüenza: fue una decisión que reflexioné durante cerca de 20 años de vida adulta y se hizo más difícil por el hecho de que ella había sido mi único padre sobreviviente desde que tenía 15, pero estaba claro que el mundo pensaba que debería sentir arrepentimiento. Cuando el tema de mi madre salía con un nuevo conocido o un total desconocido, alguien que me preguntaba acerca de los planes para el Día de la Madre o cuando una enfermera registraba mi historial médico y preguntaba acerca de mi madre, mi respuesta de hecho siempre provocaba silencio o tal vez solo un “oh" murmurado. Pero lo que es más importante, era evidente que la forma en que esta persona me veía cambiaba al instante, y tampoco en el buen sentido.

Alejamiento: un escondite secreto a plena vista

Puede sorprenderte, dada la postura cultural y la vergüenza asociada de no tener contacto, que el distanciamiento no es infrecuente. Los investigadores han comenzado recientemente a sondear el tema y notar la escasez de estudios. Un estudio de 2015 realizado por Richard Conti, que se centró únicamente en estudiantes universitarios y graduados (y una muestra sesgada predominantemente femenina), encontró que mientras que un poco menos del 56 por ciento no había experimentado distanciamiento, el 43.5 por ciento sí. También encontró que el 26.6 por ciento de la muestra informó distanciamientos extendidos, lo que lo llevó a suponer que el distanciamiento "es quizás tan común como el divorcio en ciertos segmentos de la sociedad”.

Otro estudio, este de Gran Bretaña, fue realizado por Lucy Blake de la Universidad de Cambridge con una muestra de 807 personas que habían experimentado distanciamiento familiar; de ellas, 455 estaban distanciadas de sus madres. Las razones más comunes citadas para el divorcio materno fueron el abuso emocional (77 por ciento), expectativas no coincidentes sobre los roles y la relación familiar (65 por ciento), choque de personalidad o valores (53 por ciento), negligencia (45 por ciento) y problemas relacionados con problemas de salud mental (47 por ciento). Más enérgicamente, en respuesta a una pregunta sobre la posibilidad de reconciliación, la mayoría de los encuestados estuvo totalmente de acuerdo con la afirmación: "nunca podríamos tener una relación funcional en el futuro”. No es sorprendente que lo que las hijas deseaban de sus madres sea familiar para cualquier persona con una experiencia similar: más positividad, amor incondicional, calidez y cercanía emocional; más aceptación y respeto; menos crítica y juicio; y mayor reconocimiento del comportamiento hiriente.

Lo que necesitas saber sobre divorciarte de tu madre

"Cuando finalmente dejé el contacto, nadie me apoyó. Ni siquiera mi esposo, que pensaba que mi deber era aguantarme y seguir tratando con ella, porque ella era mi madre, o mi mejor amiga que también usó la frase "ella es tu única mamá". Hablé con mis tres hermanos abierta y francamente sobre lo que estaba haciendo, y con mi padre. Y no solo desaparecí de la vida de mi madre; le dije por qué en persona y luego lo puse en una carta. Pensé que lo había hecho bien y sin rencor, sin darme cuenta de que había comenzado la Tercera Guerra Mundial. Mi madre comenzó una campaña de desprestigio, hablando con cualquiera que quisiera escuchar; ella les dijo a mis dos hermanas y a mi hermano que tenían que elegir bandos, o ella nunca volvería a hablar con ellos. Mis hermanas se doblaron, pero mi hermano no lo hizo, y ella lo cortó. Mis tías y tíos se pusieron de su lado, y mi padre me acusó de romper a toda la familia. Tres años más tarde, ella todavía está en ello, y usa las redes sociales, para "molestarme". ¿El único beneficio? Tanto mi esposo como mi mejor amiga ahora lo entienden. Finalmente se quitó los guantes en público".

Esta historia, que me contó una mujer de 38, no es inusual. Es raro, anecdóticamente al menos, no tener contacto con tu madre y ser capaz de mantener las relaciones con otros miembros de la familia; a menudo se reduce a la auto orfandad, lo que hace que el proceso sea mucho más doloroso.

A pesar de la mitología cultural de que las hijas cortan a sus madres por un capricho o de golpe, nunca he conocido a nadie que realmente no tuviera contacto sin pasar años considerándolo. Esta observación anecdótica está respaldada por una investigación de Kylie Agllias, una trabajadora social australiana y autora de Family Estrangement, así como un estudio de Kristina Scharp, que planteaba un continuo de distanciamiento. En mi investigación, la mayoría de las hijas han regresado a dejar el contacto después de tratar de establecer límites o tener "poco" contacto primero. Con las madres que son altas en rasgos narcisistas, combativas, o controladoras, estos esfuerzos son por lo general en vano.

En uno de los estudios más pequeños de Agllias (con 26 participantes), ella citaba tres contribuciones básicas al distanciamiento: abuso, mala crianza y traición.

10 cosas para las que debes estar preparado si vas a dejar el contacto

Las siguientes son observaciones extraídas de mis propias experiencias y aquellas de otras mujeres que he entrevistado durante los últimos 14 años,específicamente para mi último libro, Detox de las Hijas: Recuperarte de una madre no amorosa y retomar tu vida. No soy psicóloga; estos puntos se derivan de la investigación o de los informes en primera persona. No todos les van a suceder a todos ya que hay muchas variaciones sobre el tema. Pero una cosa está clara: a pesar de la mitología cultural, la hija nunca se aleja sin un costo.

1. Te darás cuenta de que no tener contacto no es una “solución”.

No tener contacto le da a una hija no amada espacio para respirar y liberarse de la manipulación y abuso emocional continuo; por sí sola no promueve la sanación de una infancia tóxica. La sanación se puede lograr mejor trabajando con un terapeuta capacitado, junto con los esfuerzos de autoayuda. La recuperación es un largo camino para la mayoría. Puedes encontrar uno en el directorio de Psychology Today.

2. En realidad puedes sentirte peor por un tiempo.

Las hijas esperan sentirse aliviadas, pero a menudo se sorprenden de que junto con ese suspiro, puede haber sentimientos de miedo, arrepentimiento, aislamiento y pérdida terrible. Según mi investigación, esto no es inesperado ni inusual, porque desconfiar de sus propias percepciones y ser propensas a la autocrítica y la duda son legados comunes, legados a las hijas de una madre no amorosa. En cuanto a la sensación de pérdida, una hija me dijo con agudeza: "es la muerte de la esperanza, ya ves. Eso es lo que hace que no tener contacto sea tan doloroso. La muerte de la esperanza de que seas como todos los demás y que finalmente te amará”.

3. Tienes que trabajar en la sanación.

Una vez más, la terapia es la mejor solución. Por sanación, me refiero no solo a recuperarse de un tratamiento maternal abusivo o hiriente, sino también a aceptar cómo te adaptaste a ese tratamiento. Los comportamientos inconscientes de las hijas no amadas, forjados en la infancia y la adolescencia, a menudo son la verdadera fuente de su incapacidad para prosperar y vivir su mejor vida.

4. Es necesario esperar y anticipar las consecuencias.

Una vez más, se trata de darse cuenta de que no tener contacto es un último esfuerzo para salvarse del dolor continuo y no una solución en sí misma. Mientras que algunas madres simplemente aceptarán el corte, como lo hizo mi propia madre, la mayoría no lo hará. Nunca sabré, por supuesto, por qué mi madre no dijo nada y solo me difamó cuando le preguntaron, pero sospecho que se sintió aliviada de tenerme fuera de su vida; le recordaba sus fracasos, creo. Pero la preponderancia de las madres tomará represalias en un esfuerzo por defenderse contra las críticas y cambiar la culpa de forma muy pública a los hombros de sus hijas de una manera altamente agresiva, reclutando a miembros de la familia y cualquier persona que quiera escuchar su lado de la historia.

Es importante recordar que las madres también están obstaculizadas por los mitos de la maternidad, aturdidas en el silencio tanto o más que sus hijas. Una madre no puede admitir que no ama o no le agrada su propio hijo; piensa en la vergüenza que implica esa admisión. ¿Qué clase de mujer siente eso? Ella no puede aceptar su propio trato a su hija por la misma razón; tiene que ser justificado o negado. De ahí la vehemencia de su respuesta.

5. Probablemente te sentirás aislada e incomprendida.

Una campaña de desprestigio es horrible, por supuesto, pero también puedes sentir una falta general de apoyo de amigos y otros cercanos; el distanciamiento simplemente no es algo con lo que la mayoría de la gente se siente cómoda. Sospecho que esto tiene que ver con la necesidad de creer en un tipo de amor que es inviolable en un mundo donde el amor a menudo parece efímero, y la mayoría de la gente lo identifica como el amor materno. Incluso las personas más bien intencionadas te dirán "que lo superes", "que dejes el pasado detrás de ti" y "que hagas las paces".

6. Puedes luchar con la culpa y la vergüenza.

La pregunta que generalmente me hacen las hijas que están pensando en el distanciamiento total es: "¿qué pasa si estoy equivocada? ¿Qué pasa si soy demasiado sensible como ella dice, o exagerada? ¿Podrían sus burlas posiblemente ser chistes que no entiendo?” Alternativamente, una hija puede preocuparse por el deber filial y lo que le debe a su madre: "¿no estoy obligada a tomar lo que da, porque ella me cuidó? Por supuesto, ella no era muy buena en eso, pero ¿no se supone que debo honrarla como dice la Biblia?” Parte de la culpa y la vergüenza provienen de la presión cultural, pero la profunda sensación de inseguridad de la hija y el miedo a cometer un error también alimentan a ambas. Puede sentirse culpable, incluso si ha pasado años tratando de manejar la relación antes de elegir dejar el contacto.

7. Tus pérdidas pueden ser complejas.

Por supuesto, dejar el contacto formaliza la sensación de no pertenecer a tu familia de origen, algo que siempre has sentido, y puede despertar emociones poderosas y complicadas; a veces, las hijas no se encuentran preparadas para cuán intensos son sus sentimientos y cuán angustiadas se sienten. Algunas encontrarán el aislamiento desalentador y restablecen el contacto con sus madres para salvar las conexiones con sus padres, hermanos y otros miembros de la familia. Para algunas hijas, los sentimientos de pérdida son parte de una transición al reflexionar sobre cuán tranquilas y sin distracciones se han vuelto sus vidas; para otras, la pérdida persiste junto con la culpa, dejándolas inciertas. Como una hija me escribió, "¿qué pasa si ella cambió de opinión acerca de mí, y me lo perdí porque me mantuve distanciada. Sé que es poco probable, pero ¿es imposible tener un momento de revelación?” Esa es la necesidad de la hija de amor materno y apoyo levantando la mano.

Un estudio titulado "Sin Familia" de Kylie Agllias con 40 encuestados muestra que la creencia en el distanciamiento como el único camino hacia la sanación y el crecimiento, y una sensación de alivio coexistía absolutamente con sentimientos de pérdida significativa y, a veces, vulnerabilidad.

8. Tienes que llorar tus pérdidas.

Sí, es contrario a la intuición si la hija ha optado por alejarse ella misma, pero tiene que llorar; de nuevo, este paso es la muerte de la esperanza, un reconocimiento de que el amor de su madre y un sentido de normalidad se encuentran fuera de su alcance. Es importante que llores activamente no solo lo que necesitabas y se perdió: cuidado confiable, respeto, amor, apoyo, y la comprensión, sino la madre que te merecías. Parte de la sanación es realmente ver y entender que siempre has merecido amor.

9. Puedes arrepentirte y restablecer el contacto.

Esto sucede tan a menudo que tengo una frase para ello: Volver al pozo. A pesar de que sabes intelectualmente que el pozo está seco, y probablemente siempre lo ha estado, y te has divorciado de tu madre por una buena razón, simplemente no estás lista emocionalmente para aceptarlo. Podría ser dudar de ti misma, la autocrítica, el miedo a sentir arrepentimiento más adelante en la vida, o cualquier otra razón no articulada y en gran parte inconsciente lo que hace que levantes el teléfono, mandes un correo electrónico o mensaje de texto. La esperanza muere difícilmente. El estudio británico realizado por la Dra. Lucy Blake encontró que el ciclo de ida y vuelta del distanciamiento es común, de hecho.

Esto es algo que conozco bien ya que lo hice durante casi 20 años (romper, volver) en mis 20 y 30 años. Finalmente dejé el contacto cuando tenía casi 39 años y solo tuve el valor de mantenerlo, porque estaba embarazada de mi única hija y determiné que nunca permitiría que el veneno de mi madre estuviera cerca de ella. Dicho esto, fue solo después de que escribí Malas Madres (a mis casi 60) que me di cuenta de que mi madre nunca inició o trató de reconciliarse conmigo cuando me fui. Aparentemente estaba bien con eso.

10. Puedes vacilar en una crisis.

Con frecuencia escucho a hijas que han reiniciado el contacto, en gran medida en detrimento emocional y psicológico, cuando sus madres o tal vez sus padres se han enfermado; a veces, son hijas únicas, pero, a menudo, nadie más se acercará a ayudar. Actúan por varias razones, incluidas la compasión, la culpa, la obligación filial o incluso la necesidad de sentirse bien consigo mismas. Me gustaría poder informar que he oído hablar de grandes acercamientos, epifanías y ternura, pero, por desgracia, son pocos y distantes entre sí. No hay muchos finales de Hollywood, sino historias de dolor sobrio y verdadero.

Las puertas del armario donde se guardan los secretos familiares finalmente se están abriendo, esa es la buena noticia. El problema sigue siendo guiar a las hijas no amadas con seguridad a la luz.

Imagen de Facebook: J Walters / Shutterstock

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