¿Tu pareja te puede llevar hacia tu yo ideal?

How to become yourself.

Fuente: Barbara Egin, used with permission.

¿Tienes un yo ideal en el que quieres convertirte? Tal vez ser menos neurótico o más estable emocionalmente, o ser menos peleonero y perdonar con más facilidad. Y, ¿cómo se relaciona este yo ideal con tu yo actual? Por ejemplo, es probable que quieras ser menos peleonero porque te percibes como demasiado peleonero.

La pregunta de el yo ideal nos intrigaba. En un estudio reciente de nuestro laboratorio en la Universidad de Basel en Suiza, preguntamos a 326 miembros de parejas de hombre-mujer (que iban de 18 a 88 años de edad) sobre sus yo ideales. Especialmente, al final de nuestro estudio de cuatro años, los participantes describieron a sus yo ideales, les preguntamos cómo les gustaría ser idealmente y les pedimos que nombraran hasta cuatro atributos de su yo ideal. En total, recibimos 1,181 autodescripciones que luego se codificaron y agruparon de acuerdo a las cinco dimensiones de personalidad: amabilidad, neuroticismo, escrupulosidad, apertura y extraversión (siguiendo las dimensiones de los Cinco Grandes). Además, los participantes nos dieron autoreportes de sus rasgos de personalidad, es decir, qué tan amables, neuróticos, escrupulosos, abiertos y extrovertidos se percibían en general. Tuvimos la asunción de que las personas querrían compensar esos aspectos en los que estaban bajos y por lo tanto los mencionarían como parte de su yo ideal que son complementarios a sus rasgos de personalidad (por ejemplo, una persona que es peleonera quiere ser menos peleonera).

Lo que encontramos: la mayoría de las mujeres y los hombres querían ser más amables, específicamente si ya eran amables. Esto nos confundió. ¿Por qué las personas ya amables querrían ser todavía más amables? La razón podría ser simple. Las personas amables se consideran como gentiles y afables que podría ser un ideal general de cómo quiere ser una persona madura. Además, aspectos como “ser útil”, “ser comprensivo” o “ser leal” no solamente son parte de ser una persona psicológicamente madura, sino también llevan a interacciones sociales. Por lo tanto, ser amable es algo a lo que la gente suele aspirar, y puede que sientan que nunca puede haber suficiente amabilidad.

Como se esperaba, también observamos un efecto de complementariedad: los hombres con mucha inestabilidad emocional tenían más probabilidades de desear ser emocionalmente estables. Esto se puede explicar de dos maneras. Primero, los incrementos en la estabilidad emocional, junto con los incrementos en la amabilidad y escrupulosidad constituyen lo que se ha descrito como un cambio general hacia una mayor madurez. Segundo, la inestabilidad emocional es un factor de riesgo para las relaciones amorosas, y buscar estabilidad emocional podría ser algo especialmente deseable en el contexto de relaciones amorosas para aquellos que son emocionalmente inestables.

Pero, ¿las personas realmente pueden ser quien idealmente quieren ser? Sí, algunas pueden, y su relación amorosa puede ayudarlo a hacerlo. En la literatura sobre relaciones, un marco de referencia que describe el movimiento hacia el ser ideal en relaciones cercanas, incluyendo relaciones amorosas, se conoce como el fenómeno de Miguel Ángel. ¿Por qué Miguel Ángel? Análogo al proceso escultórico de Miguel Ángel Buonarotti, quien supuestamente dijo que estaba revelando las figuras ideales dentro del mármol, en lugar de crear las figuras por su cuenta, el fenómeno de Miguel Ángel concibe a las parejas románticas como escultoras del yo ideal del otro.

Específicamente, mientras que las personas también podrían moverse hacia su yo ideal gracias a cambios autodirigidos, suele ser en la interacción con parejas románticas y debido a su apoyo que las personas pueden acercarse hacia su yo ideal. Como tal, el fenómeno de Miguel Ángel propone que las personas (“las piedras en bruto”) tienen un yo ideal que pueden lograr a través de la afirmación de comportamiento y perceptual de su pareja romántica (“escultores”). Por ejemplo, una pareja que te apoye puede afirmar el yo ideal de su “piedra en bruto” (por ejemplo, perdonar más) a través de un ejemplo o apoyo social y así promover el desarrollo hacia el ideal; esto en turno es un proceso satisfactorio para el receptor. Por el contrario, una pareja que brinda menos apoyo, es negligente o reniega del yo ideal de la otra persona y su movimiento hacia allá; tiene ramificaciones negativas.

En nuestro estudio, ahora estábamos interesados en las diferencias individuales en el fenómeno de Miguel Ángel: ¿cómo difieren las personas en su tendencia a beneficiarse del fenómeno de Miguel Ángel? Como se esperaba, encontramos que los rasgos de personalidad son predictivos: las personas que eran más emocionalmente estables, amables y extrovertidas tenían más probabilidades de moverse hacia su yo ideal. ¿Por qué serían estos rasgos conductores hacia el crecimiento personal en las parejas? Es probable que las personas que son más estables emocionalmente y extrovertidas crean una vida de relación beneficiosa para el crecimiento personal.

Por ejemplo, podrían estar más interesadas en compartir con su pareja su yo ideal y hablar entre sí sobre el crecimiento del otro en la relación. Con el tiempo, conocer el yo ideal del otro y apoyarse en el crecimiento podría volverse una parte clave de la relación y ayudarse entre sí a ser quien quieren ser. Ciertamente, se deberán explorar los mecanismos específicos cotidianos de las relaciones en futuros estudios.

Las claves de este estudio: primero, las personas tienen diferentes “Yo” ideales y rasgos de personalidad que predicen a cuáles yo ideales se aspira. Segundo, acercarse hacia el yo ideal es un proceso colaborativo y es más probable que se logre con una pareja que te apoye. Tercero, los rasgos de personalidad predicen qué tan probable es que las personas se acerquen hacia sus yo ideales debido al apoyo de su pareja. ¿Por qué no hacer de un acercamiento hacia el ser ideal una parte importante de tu relación amorosa y hablar sobre tu yo ideal con tu pareja con el fin de ayudarse a crecer mutuamente?

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