¿Quieres agradarle a las personas sin decir una palabra?

Fuente: Geralt/Pixabay

Todos tenemos una necesidad de aprobación, pero ¿cómo hacemos para agradarle a la gente? Se necesita tiempo para que la gente llegue a conocer y apreciar nuestras cualidades más finas. Pero podemos sentar las bases para agradarles a los demás primero expresando interés en ellos, por ejemplo, escuchando lo que tienen que decir. Incluso un simple gesto, como asentir con la cabeza cuando están hablando, puede engendrar simpatía. Todo lo que se necesita es un minuto más o menos para poner el gusto en marcha.

Asentir engendra gusto

En un estudio reciente, investigadores japoneses les pidieron a las personas que calificaran la simpatía de las figuras generadas por computadora que se representaban asintiendo con la cabeza, sacudiendo la cabeza o permaneciendo inmóviles (Osugi y Kawahara, 2017). A falta de otras señales, los participantes calificaron a las figuras que asintieron como más agradables que las otras figuras. Asentir indica "sí" en muchas culturas e indicar "sí" te pone en el camino de que le gustes a la persona hacia la que asientes.

Asentir muestra que estás prestando atención y expresando interés en lo que la otra persona está diciendo. En pocas palabras, asentir expresa gusto. Para mover el medidor de me gusta a nuestro favor, necesitamos mostrar a través de palabras y gestos que entendemos y respetamos a la otra persona. Por otro lado, cuando mostramos desinterés, debemos esperar lo mismo a cambio.

Podemos recurrir a la norma de reciprocidad para explicar cómo asentir se traduce en gusto. Este es el principio de la psicología social que el gusto engendra gusto o, más ampliamente, que la forma en que tratamos a los demás tiende a reciprocarse de la misma forma. Cuando les mostramos a los demás que nos gustan, tendemos a gustarles.

La reciprocidad es, bueno, recíproca. Cuando somos tratados con respeto, es probable que devolvamos ese respeto en la forma en que interactuamos con la otra persona. Una sonrisa engendra una sonrisa, un ceño fruncido, un ceño fruncido.

Asentir con la cabeza no significa que estés de acuerdo con todo lo que dice la otra persona. Simplemente muestra que estás lo suficientemente interesado como para escucharlos y que estás haciendo un esfuerzo para entender sus sentimientos y su punto de vista. Así que asentir transmite interés en lo que otros tienen que decir, incluso si puedes estar en desacuerdo con ellos.

Sin embargo, corres el riesgo de ser percibido como desagradable si abiertamente no estás de acuerdo con ellos, a menos que la otra persona te invite a expresar tu propia opinión. A menos que se te pida que declares tu punto de vista, es prudente guardar tus opiniones para ti mismo. Incluso cuando la otra persona te pregunte tu opinión, comprende que es posible que no quiera escuchar que no estás de acuerdo con ella. No trates de ganar puntos de debate si lo que tienes en mente es agradarle a alguien.

Es cierto que algunas personas ven asentir como aduladoras. Para citar a Plutarco, el filósofo e historiador griego del siglo I, "No necesito un amigo que cambia cuando cambio y que asiente con la cabeza cuando asiento con la cabeza; mi sombra lo hace mucho mejor”. Sin embargo, dejando a Plutarco aparte, es justo decir que la mayoría de la gente aprecia un asentimiento de aprobación (simplemente no exageres). El asentimiento ocasional puede obtener aprobación, pero una cabeza que constantemente se balancea hacia arriba y hacia abajo solo parece extraña o falsa.

Aunque todavía no tenemos evidencia de investigación que pruebe la hipótesis de que asentir afecta el gusto en las interacciones humanas reales, el principio de reciprocidad predice que lo haría. Puedes probarlo por ti mismo y ver cómo funciona para ti.

Es lo que haces, no solo lo que dices, lo que cuenta (mucho).

Lo que haces puede tener una influencia más importante en si le agradas a alguien que lo que dices. Puede que no digas nada en absoluto, pero tu expresión puede traicionar una falta de interés. Mirar lejos de la otra persona o, peor aún, girar los ojos o sonreír habla muchísimo sobre tus sentimientos. Digamos que conoces a alguien en una reunión social, y cuando comienza a hablar, tu lenguaje corporal traiciona que preferirías cualquier otra cosa que estar ahí escuchando a esta persona por un momento más. Al reconocer tus señales, espera que la otra persona haga una salida rápida, tal vez murmurando algo innombrable en voz baja sobre lo que piensa de ti.

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Para transmitir interés, acércate cuando alguien te esté hablando, pero respeta su distancia social. El contacto visual también puede transmitir interés, pero aquí de nuevo, no exageres. Mantener el contacto visual más allá de unos segundos puede hacer que la otra persona se sienta incómoda.

No hace daño hacer preguntas

Lo que digas también cuenta. Otro consejo de simpatía es hacerle preguntas a la otra persona, muchas preguntas. Una vez más, esto muestra interés en la otra persona. Probablemente hayas notado que a la gente le gusta hablar de sí misma. Así que si quieres agradarle a las personas, escúchalas, atentamente.

En otro estudio reciente, los investigadores de la Universidad de Harvard encontraron que las personas que hicieron más preguntas en conversaciones simuladas con otros participantes de la investigación fueron calificadas como más agradables que las que hicieron menos preguntas. Una vez más, el gusto engendra gusto, y mostrar interés en lo que dice la otra persona haciendo preguntas, especialmente el seguimiento o el tipo de preguntas de "dime más", desencadena la norma de reciprocidad. Además, como dicen los investigadores, "no hace daño preguntar”.

Digamos que acabas de conocer a Julia en una fiesta, y empieza a hablar de sus hijos. Es posible que no tengas un deseo ardiente de saber lo bien que le está yendo a su pequeño Toño en la escuela, pero hacer preguntas de seguimiento sobre la obra de arte o el proyecto de ciencia de Toño es probable que te coloque en la categoría de agradable en la mente de Julia. Los investigadores de Harvard descubrieron que las preguntas de "dime más" y las preguntas de reflejo (reflejar lo que la otra persona está diciendo o sintiendo) inclinan la escala a favor de la simpatía. También lo hacen las preguntas que cambian el tema de la conversación, lo que demuestra que estás interesado en qué más tiene que decir la persona.

Una norma social como la reciprocidad no obliga a las personas a comportarse de cierta manera. No te multarán ni te arrestarán si giras hacia el otro lado cuando alguien te está hablando. Pero sí tiene un gran peso social, aprovechar los tipos de expectativas y obligaciones sociales que ayudan a gobernar nuestras interacciones sociales.

Así que si quieres agradarle a alguien, solo asiente con aprobación cuando esté hablando, y recuerda hacer preguntas, muchas preguntas para demostrar que estás interesado. Puede que les gustes de vuelta.

© 2021 Jeffrey S. Nevid