Por qué no nos vemos claramente

En cualquier día de nuestras vidas, es probable que nuestra autoestima llegue a muchos picos y valles. Un minuto, podemos sentirnos confiados y contentos, al siguiente podemos sentirnos inseguros e incómodos. Tan inquietante como esto puede ser, no es raro. Nuestra autopercepción a menudo no se basa en lo que realmente está sucediendo en nuestras vidas, sino en una distorsión interna negativa conocida como nuestra “voz crítica interior”.

La voz crítica interior es un patrón bien integrado de pensamientos negativos hacia nosotros mismos y hacia los demás. Además de arrojar una sombra sobre nuestro sentido de nosotros mismos, este enemigo interno a menudo está en la raíz de nuestro comportamiento inadaptado. Experimentamos esta "voz" no como una alucinación auditiva, sino como una serie de pensamientos y actitudes cuestionadoras, críticas y autolimitadas que surgen a lo largo de nuestro día.

Para entender el funcionamiento de esta voz, es útil mirar primero sus orígenes. Nuestro crítico interno se forma a partir de experiencias de la vida temprana que se interiorizan e influyen en nuestro sentido de identidad. Así como las experiencias positivas de amor, calidez y seguridad ayudan a dar forma a nuestro sentido positivo de nosotros mismos, las experiencias de vida negativas informan a nuestro crítico interno. En un intento de dar sentido a las experiencias dolorosas o hirientes, nuestras mentes sacan conclusiones sobre quiénes somos y cómo nos percibirán las personas.

Las actitudes hirientes que obtenemos de nuestros padres o cuidadores primarios, así como las interacciones dolorosas con compañeros, hermanos o adultos influyentes, pueden ayudar a moldear nuestra voz crítica interior. Un padre que nos rechaza o desprecia puede hacernos sentir que no somos importantes o como una carga. Un padre intrusivo y crítico puede hacernos sentir que estamos llenos de defectos y simplemente no somos lo suficientemente buenos.

Como adultos, podemos seguir viviendo vidas independientes, pero hemos absorbido estas actitudes y las llevamos con nosotros, en la forma de padres críticos en nuestras cabezas. La parte difícil de este proceso es que rara vez identificamos estos pensamientos como fuerzas externas que colorean nuestro punto de vista realista. En cambio, vemos nuestra voz crítica interior como nuestro verdadero punto de vista.

Entonces, ¿cómo nos afecta esta voz en nuestras vidas presentes? Nuestra voz crítica interior es difícil, porque no solo llena nuestras cabezas con dudas sobre nosotros mismos, comentarios hirientes y evaluaciones mordaces de todo, desde cómo nos vemos hasta cómo nos comportamos, desde quiénes somos hasta lo que merecemos, sino que también puede parecer casi reconfortante. Por ejemplo, si estamos pensando en si salir a pasear en la noche, y nos vemos en el espejo, un ataque de voz puede aparecer con comentarios como: “Te ves terrible. ¿Por qué te molestas en arreglarte?” A medida que nos metemos en la ducha, puede comenzar con, “¿cuál es el punto de salir? Eres tan torpe socialmente”. En el momento en que estemos a punto de vestirnos, esa misma voz puede cambiar de tono. “No necesitas salir, ¿sabes? Podrías quedarte y ver ese programa que te gusta. Tomarte una copa de vino y relajarte. Salir te hará sentir mal de todos modos”.

La voz puede cambiar rápidamente de ser dura y crítica a suave y relajante en el tono. Sin embargo, el resultado es el mismo. En el momento en que cedemos y decidimos quedarnos en casa, por ejemplo, la voz se hace más fuerte. “Eres un perdedor. En casa un viernes por la noche, otra vez. Siempre estarás solo”. Es útil recordar que la voz nunca está de nuestro lado. Más bien, está diseñada para reconfirmar las creencias negativas existentes que tenemos sobre nosotros mismos, es decir, “eres feo, raro, impopular, etc.”

El otro aspecto confuso de nuestra voz interna crítica es que nos distorsionamos en ambas direcciones. Debido a que nuestra propia imagen se siente frágil al capricho de este proceso de pensamiento sádico, tenemos una tendencia a humillarnos y a defendernos. Por ejemplo, si nuestra pareja nos dice algo que le molesta sobre cómo actuamos, o un jefe nos hace una crítica constructiva, podemos sentirnos exageradamente amenazados y ponernos a la defensiva. En el momento en que nos sentimos atacados, podemos discutir como si toda nuestra propia imagen dependiera de ello, porque nuestro crítico interno nos hace sentir como si lo hiciera.

A menudo somos especialmente sensibles a la crítica que se mezcla con las voces internas críticas preexistentes que tenemos sobre nosotros mismos. Esto puede sonar contraintuitivo, porque puede parecer que simplemente estaríamos de acuerdo con tal crítica. Sin embargo, en verdad, cuando ya nos sentimos tan vulnerables e inseguros sobre un aspecto de nosotros mismos, las personas que aparentemente confirman este concepto negativo de nosotros mismos se sienten bastante puntillosas. Podemos ser hiperconscientes y críticos hacia nosotros mismos, pero también estamos bastante a la defensiva sobre admitir cualquier deficiencia.

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Sentimos que no podemos manejar ninguna crítica externa o retroalimentación, porque nuestra voz interna crítica se apodera de estas declaraciones y las convierte en ataques. El mismo filtro que tamiza el reconocimiento positivo también exagera lo negativo, haciéndolo devastador. Esta reacción dolida (o sobrerreacción) es a menudo el resultado de recordar las circunstancias que crearon la voz crítica interior en primer lugar. Por ejemplo, volviendo al ejemplo de un padre que ignora o rechaza nuestras necesidades, podemos ser especialmente sensibles a las personas que nos perciben como exigentes de alguna manera. Debido a que las emociones que se agitan están tan profundamente vinculadas a nuestro pasado, a menudo nos sentimos demasiado temerosos de retroalimentación específica. Incluso podemos exagerar o malinterpretar lo que una pareja, amigo, compañero de trabajo, etc. está diciendo para que encaje con un viejo y doloroso sentido de identidad.

Este proceso es en gran medida inconsciente. No somos conscientes de los sentimientos primarios que se desencadenan más de lo que somos conscientes de la voz interna crítica que comienza a hablar dentro de nuestras cabezas. En cambio, nos detonamos, defendiéndonos, atacando a la otra persona, y luego quizás, atacándonos de nuevo. Nuestra voz crítica interior puede perpetuar un círculo vicioso, pero la buena noticia es que es un ciclo que podemos romper.

La primera manera de hacer esto es abrazar la compasión. La autocompasión, a diferencia de la autoestima, se centra en ser amables con nosotros mismos en lugar de evaluar nuestro valor. Esta amabilidad incluye ser consciente del hecho de que a menudo estamos escuchando a un coach interno que no nos favorece. Para superar este crítico interno, debemos identificar cuándo surge, comprender de dónde viene, separar y fortalecer nuestro punto de vista real y, finalmente, desafiar el comportamiento que perpetúa. Al hacer esto, necesitamos autocompasión.

Según la investigadora de la autocompasión la Dra. Kristin Neff, la autocompasión implica “estar abierto y conmovido por el propio sufrimiento, experimentar sentimientos de cuidado y bondad hacia uno mismo, tomar una actitud de comprensión y no juicio hacia las deficiencias y fracasos de uno, y reconocer que nuestra experiencia es parte de la experiencia humana común”. La autocompasión nos permite encontrarnos con nuestro crítico interno con empatía. Nos permite extender esta empatía a otros, que también viven en gran medida al capricho de su voz crítica interna. Despojarse de las superposiciones de este crítico interno y abrazar la autocompasión están en el corazón de conocernos verdaderamente a nosotros mismos y de convertirnos en lo que queremos ser.