Por qué la autoaceptación es difícil para hijas no amadas

Fuente: DanieleLa Rosa Messina/Unsplash

Una vez, me llegó el siguiente mensaje de una lectora

“Todo el mundo me dice que soy demasiado dura conmigo misma y mi psicóloga me ha sugerido que parte de mi continua infelicidad puede atribuirse a mí... Que me hago sentir mal. ¿Cuál es tu opinión sobre eso?

Bueno, mi opinión inicial es que probablemente haya una forma más amable y gentil de decirle a una persona que es demasiado dura consigo misma que sugerir que es responsable de su propia infelicidad, pero dejando eso de lado, la falta de autoaceptación es un problema real para muchas mujeres.

¿Qué entendemos por autoaceptación? Exactamente lo que parece: aceptar y estar en paz con quién eres, teniendo en cuenta tanto tus fortalezas como tus debilidades, lo positivo y lo negativo, que son parte integrante del complejo organismo llamado “tú”.

Por supuesto, la autoaceptación abarca mucho territorio, incluida nuestra apariencia física, lo que implica dificultades específicas para muchos cuando hay estándares culturales en juego y estándares estrictos. (Esto también se aplica a los hombres, pero en este artículo me centraré en las mujeres). Para muchas mujeres, la autoaceptación se detiene en el espejo con las partes móviles que no se ajustan al ideal de delgadez o a los cuerpos tonificados que nos dice la cultura que deberíamos tener, la cabellera que no nos conforma, o cualquier otra cosa.

He mirado fotos de todos los años que estuve a dieta todo el tiempo, buscando a la chica “gorda” que supuestamente era, y de alguna manera no puedo encontrarla. Estoy seguro de que no estoy sola en esto.

Qué nos detiene de aceptarnos por completo

No sorprende que nuestras experiencias infantiles (y el hecho de que nuestros padres nos aceptaran tal como éramos) desempeñen un papel importante. Eso sí, la aceptación y validación de los padres no significa que un niño nunca sea criticado o disciplinado o, de hecho, que siempre se le colme de estrellas doradas; el padre o madre que acepta ve al niño en su totalidad. Pero una infancia llena de exigencias de que siempre tienes que ser perfecto o declaraciones de una madre o un padre de que esencialmente te falta o no eres lo suficientemente bueno se interiorizan como las llamadas “verdades” sobre nosotros mismos y, sí, se convierten en el muro que tenemos que superar. derribar antes de que podamos comenzar a aceptar quienes somos.

El hábito de la autocrítica (generalizar errores o pasos en falso y convertirlos en emblemáticos de “defectos” de carácter profundamente arraigados) es otro comportamiento desadaptativo que se aprende en un hogar hipercrítico o controlador y hace que la autoaceptación sea imposible, ya que implica hacerse cargo de nuestras mellas y abolladuras.

Nuestra necesidad de impresionar o presentar una fachada de perfección al mundo también puede hacer imposible la autoaceptación porque inevitablemente hay pasos en falso y errores en la vida. Si eres alguien que piensa que mantener un alto nivel todo el tiempo es saludable y productivo, y te castigas en el momento en que la fachada muestra grietas, necesitas repensar esa postura.

Los beneficios de la autoaceptación

Sentirnos cómodos con nosotros mismos y con quienes somos nos permite abrirnos a las personas y formar relaciones cercanas; si te aceptas a ti mismo, es muy fácil ver a quienes no te aceptan tal como eres y quieren convertirte en otra persona. (Por el contrario, esa es la desventaja de no aceptarte a ti mismo; eres vulnerable a las manipulaciones de los Pigmaliones de este mundo que buscan transformarte).

Aceptarnos a nosotros mismos nos hace más resilientes porque podemos poner en contexto los errores que hemos cometido; esto nos brinda herramientas para hacerlo mejor la próxima vez en lugar de caer en el catastrofismo o simplemente castigarnos por ser “estúpidos”. La autoaceptación también hace que sea más fácil aprender de nuestros errores y replantear nuestras experiencias de maneras que puedan ser esclarecedoras y energizantes.

Ser capaz de aceptarnos a nosotros mismos nos permite aceptar también a los demás tal como son. No hace falta decir que es un punto de inflexión si eres padre.

7 Cosas que puedes hacer para lograr autoaceptación

El primer paso es descubrir de dónde provienen los impedimentos para aceptarte y tener compasión hacia ti; algunos pueden ser históricos, pero otros también pueden tener sus raíces en el presente. (Trabajar para un jefe hipercrítico, por ejemplo, o estar casado con alguien con mucho control o muy crítico). Incluso aquellos de nosotros que nos aceptamos razonablemente a nosotros mismos podemos sentir nervios cuando estamos bajo fuego. Si estás lidiando con problemas de tu familia de origen (hipercríticas, intimidación por uno de sus padres o hermanos, marginación o que te ignoren o conviertan en chivo expiatorio), la terapia es la mejor ruta, pero la autoayuda también ayuda.

1. Trabaja en cancelar el audio crítico. Literalmente, respóndele; sí, es mejor hacerlo en la privacidad de tu hogar que en un tren, pero responde. Sí, puedes redirigir las neuronas desafiando esa voz. “No estaba gorda; me llamaste “gorda” porque sabías que me dolía. Pero fue culpa tuya”. (Sí, esto es lo que le dije a esa voz hace años).

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2. Internaliza las cosas buenas. Una vez que hayas hecho un inventario de todas las cosas horribles que se dicen sobre ti, deberías empezar a contar las cosas buenas. Estoy dispuesta a apostar que nadie mencionó queeres leal, que escuchas con cariño y atención o cualquiera de las cosas menos obvias sobre una persona que un controlador o abusador no nota. Recuerda las cualidades que admiras en los demás y luego echa un vistazo y comprueba si las tienes, total o parcialmente. Estoy dispuesto a apostar que te sorprenderás.

3. No generalices cuando las cosas salgan mal, mantenlo local. La falta de autoaceptación nos obstaculiza cuando fallamos; no hay duda sobre eso. Caer en la autocrítica es una posición predeterminada, por lo que tiendes a ver tus faltas y errores como parte de un patrón, que alimenta las dudas, en lugar de ver con claridad lo que hiciste mal. Es mucho mejor ver qué salió mal teniendo en cuenta lo que podrías haber hecho para evitar el error o evitar la situación por completo. Ésta es una cuestión de mentalidad.

4. Pon tus errores en contexto. Esta es una extensión del punto anterior. Preguntándote: “¿Cómo podría haber manejado esto mejor?” o “¿hubo alternativas que no vi en ese momento?” abres la posibilidad de aprender sin hundirte en la culpa.

5. Discrimina cuando se trata de tus críticos. Esto es muy importante porque la gente critica por muchas razones diferentes. Hay formas de señalar los defectos y errores de una persona que son útiles, no abrasadoras, y luego hay formas de utilizar esas mismas observaciones para herir o controlar. Haz consciencia de lo que motiva a otros a hablar.

6. Acepta el crédito cuando corresponda, no estás mostrando soberbia. Sí, sé tu propia animadora cuando hayas hecho algo que creas que es importante y especial. Reconoce tu valor no sólo por tus logros sino también por cómo manejas situaciones difíciles o agotadoras.

7. Presta atención a las pequeñas victorias. Si hay algo que siempre te ha costado hacer y finalmente lo haces, tómate el tiempo para reajustar tu visión de ti. Después de todo, todos somos trabajos en progreso.

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