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- “Suena a que no hay punto medio, y esto te hace alternar entre sentirte desesperanzada y creer que si solamente aumentas el volumen e intensidad de la comunicación, tu ex responderá de manera favorable."
- "Cuando perdemos una relación, sin importar lo disfuncional que sea, hay una sensación de duelo. Lamentamos las esperanzas perdidas y los sueños del futuro que ya nunca tendremos con esta persona. Mientras estamos en el proceso de duelo, siempre nos sentiremos abatidos, aunque sepamos a un nivel racional que no siempre se sentirá así."
- “Ser padre es el trabajo más difícil del mundo. Sin embargo, la crianza en soltería no tiene por qué ser tan difícil como creemos. A veces hay una sensación de alivio al saber que solo dependes de ti y de no tener que controlar las reglas de tus hijos cuando no están en tu custodia física."
Estas interacciones nos dan un vistazo a cómo es la terapia con padres solteros decepcionados, devastados y con el corazón roto después de divorciarse de un narcisista. Aunque las historias son diferentes, el tema siempre es el mismo:
El concepto de crianza en conjunto con un narcisista no existe.
Hay muy pocas investigaciones acerca de la crianza narcisista, las dinámicas familiares narcisistas o los efectos que tiene este trastorno sobre los niños. Para complicar más las cosas, los hijos adultos que sí van a terapia no suelen ser capaces de identificar haber crecido en una casa narcisista como su problema principal.
Las siguientes estrategias pueden ayudarte a redefinir tu estilo de crianza y aprender a ajustarte a la crianza por tu cuenta para que tú y tus hijos puedan prosperar.
9 estrategias para superar el narcisismo parental
1. Minimizar el contacto. Las personas altamente conflictivas aman involucrarse en batallas psicológicas. La agenda oculta es mantener a su pareja atrincherada en la relación, incluso años después de que la tinta se secara en el contrato de divorcio. He visto pocas dinámicas familiares más tóxicas que exponer a un niño a los constantes golpes por debajo del agua y a las batallas mentales.
2. Establecer límites firmes. Una estructura definida en todos los ambientes puede darle a los niños un espacio predecible y seguro de daños psicológicos insidiosos. La montaña rusa emocional que lleva a cabo un padre narcisista puede ser todavía más dañina para el desarrollo del ego saludable de un niño que el abuso abierto.
3. Evitar sentir lástima por tus hijos. Nadie se merece crecer con un adulto egoísta y egocéntrico, pero hay cosas peores. Mostrar lástima por otra persona perpetúa una mentalidad de víctima y evita que sigan adelante y busquen relaciones saludables por su cuenta.
4. Promete estar en calma, ser amable y no permitir que tus emociones interfieran. Esta es una de las cosas más difíciles de hacer, pero si la intensidad emocional de tu ex va a la alza y amenaza con arrastrarte a ese remolino, es importante que alguien se detenga a considerar el impacto que esto tendría en los niños, y ese no va a ser tu ex. Respirar profundamente, meditar, la consciencia plena y los grupos de apoyo pueden hacer maravillas por tu bienestar físico y mental.
5. Limitar el tiempo de comunicación por teléfono y por mensaje que tu hijo tiene con tu ex mientras está bajo tu custodia y viceversa. Con excepción de las emergencias, el mejor escenario es evitar el contacto por completo. A menos de que sospeches que tu ex no está cuidando adecuadamente de sus hijos, lo mejor es mantenerse alejado de su casa. Por otro lado, permitirle a tus hijos que te contacten para quejarse sobre algo que está haciendo o no está haciendo tu ex es invitar a la triangulación. La ventaja que obtienen tus hijos de defenderse por su cuenta en presencia de un padre o madre difícil es aprender valiosas habilidades de afrontamiento para lidiar con personalidades difíciles en el futuro.
6. Enseñarles y demostrar inteligencia emocional/social. En algún punto, los niños crecen y son capaces de hacer observaciones más abstractas. Es mejor que aprendan habilidades saludables de afrontamiento y regulación emocional. A mí me encanta la comunicación directa apropiada para la edad de los niños, especialmente cuando el narcisismo de la otra persona es extremo.
7. Engrandece la independencia y cualidades únicas de tus hijos. En algún punto entre la infancia y la adolescencia, el padre o madre narcisista pierde el enfoque (si es que lo tuvio) y deja de ver a sus hijos como un individuo distinto con sentimientos y necesidades que necesitan validarse y satisfacerse. En su lugar, los niños se vuelven extensiones del padre o madre. Consideran el crecimiento emocional normal como egoísta o deficiente, y esto es lo que proyectan en los niños. Para que los niños obtengan aprobación, deben satisfacer una necesidad expresa u oculta del padre, la aprobación depende de que los niños cumplan con las necesidades sistemáticas del padre (Donaldson-Pressman, y Pressman, 1994, p. 30).
8. No criticar a tu ex delante de tus hijos. No hay duda de que comportamiento narcisista es abominable, pero los niños no están equipados para lidiar con ese peso psicológico, sin importar qué tan "maduros" creas que son. Para complicar más las cosas, muchos narcisistas son ciudadanos ejemplares para el resto de la sociedad: pagan sus cuentas a tiempo, hacen jardinería los sábados, van a la iglesia los domingos y están involucrados activamente en los clubes de padres.
9. Eliminar el término cocrianza de tu léxico. Tengo todo el respeto del mundo para los adultos que valientemente se empeñan por ir a terapia después de divorciarse de un narcisista. El trabajo es difícil e intenso, y con frecuencia pasa mucho tiempo antes de que logran entendimiento y alivio para su dolor. Durante esas horas especialmente difíciles cuando pongo todos los frenos terapéuticos, a veces me encuentro diciendo algo como lo siguiente en una sesión:
“Describiste tu situación como una pesadilla de la que tal vez nunca despiertes. Entiendo que tu dolor es abrumador y te consume. Te voy a pedir que suspendas tu incredulidad por un momento y consideres algo: una vez que superes el duelo y el trauma, cuando entiendas lo que te atrajo a esta persona en primer lugar, cuando hayas mejorado tu autoestima e internalizado que sin importar lo que hagas, nunca podrás razonar con esta persona, entonces tú y tus hijos estarán del otro lado. Confía en mí. He estado ahí."
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Derechos reservados 2015 Linda Esposito, LCSW. Todos los derechos reservados. Ninguna sección de este artículo puede reproducirse o utilizarse de ninguna manera sin permiso por escrito del autor.
A version of this article originally appeared in English.