Madurez emocional en las relaciones

Are you emotionally mature?

Fuente: Mikhail Nilov/Pexels

Probablemente no sea una sorpresa que la mayoría de las personas acudan a terapia para trabajar en sus relaciones. La calidad de nuestras relaciones determina la calidad de nuestras vidas, después de todo.

Prestar atención a los problemas que surgen en todas nuestras relaciones es crucial para una vida significativa. Los problemas familiares a menudo están relacionados con las dificultades para poner límites. Los problemas matrimoniales generalmente implican expectativas insatisfechas. Por lo general, los problemas en el trabajo pueden atribuirse a interacciones desafiantes con colegas. Aquellos que son solteros a menudo revelan una historia de relaciones decepcionantes debido a la incapacidad de establecer límites y comunicar sus necesidades. Cualquiera que sea el problema, uno de los temas comunes que surgen es que a lo largo de estas relaciones, alguien no está operando desde un lugar de madurez emocional.

Las personas que son emocionalmente maduras comparten estas tres características:

1. Las personas emocionalmente maduras asumen plena responsabilidad por sus sentimientos, sus reacciones y sus vidas.

2. Las personas emocionalmente maduras son capaces de sentir empatía por ellas mismas y por los demás simultáneamente.

3. Las personas emocionalmente maduras hablan y dicen la verdad, incluso cuando es difícil.

No voy a mentir, a veces ser emocionalmente maduro es difícil. La madurez emocional nos pide que manejemos nuestras reacciones incluso cuando nos sentimos inundados de emociones. La madurez emocional requiere que centremos todos nuestros esfuerzos en lo que podemos controlar en lugar de lo que actualmente está fuera de nuestro alcance. Y la madurez emocional nos pide que dejemos de lado nuestro miedo a tomar plena propiedad de nuestras vidas y tomar decisiones difíciles y a veces dolorosas.

Cuando hablo de manejar las emociones, los clientes a veces asumen que les estoy pidiendo que drenen sus reacciones de cualquier sentimiento, hablen en un tono sin afecto y generalmente se muevan por el mundo como un maniquí. Esto no es lo que estoy diciendo. De hecho, mostrar emoción en conversaciones difíciles es crucial para ser escuchado y transmitir el impacto completo de tu experiencia, y proporciona una ventaja para cambiar el status quo. Como la comediante Tina Fey dijo: "algunas personas dicen:' nunca dejes que te vean llorar. Yo digo, Si estás tan enojado que podrías llorar, entonces llora. Eso aterroriza a todos’”.

Probablemente todos hemos tenido la experiencia de hacer una petición con calma una y otra vez, solo para que las cosas cambien cuando rompemos a llorar, levantamos la voz o reaccionamos fuertemente. Dentro de lo razonable, esto está bien y, de hecho, es crucial para volverse difícil.

Cuando las emociones se salen de control, a menudo es porque nos sentimos impotentes y heridos y no creemos que el cambio real es posible a menos que tratemos de hacer pasar a la otra parte por tanto dolor como nosotros. La desregulación emocional se refiere a reacciones que no coinciden con los estímulos y parecen estar fuera del control de la persona. Los ejemplos más comunes de desregulación emocional que veo en mi oficina se dividen en dos categorías: la rabia y el colapso.

Tanto la rabia como el colapso ocurren cuando las emociones más sutiles son reprimidas y tácitas.

La rabia ocurre cuando uno siente que la única manera de mejorar una situación es controlarla, y la única manera de controlarla es asustar a la otra parte para que se someta. Es un intento de transmitir la profundidad de tu emoción a través de la fuerza bruta. Dado que es difícil "enfurecerse", la rabia tiende a caer sobre aquellos que están en una posición subordinada.

La mayoría de nosotros podemos pensar en muchos ejemplos de jefes descargando furia sobre subordinados o algún camarero pobre siendo reprendido por un cliente. En las relaciones que se supone que son iguales, como el matrimonio, entrar en cólera a menudo requiere un elemento de desdén: "¿cómo te atreves a hacerme eso?” Si bien es indudablemente cierto que las mujeres son penalizadas por la rabia sin filtros de una manera que los hombres no lo son, la ira sin restricciones no es una victoria feminista; es una rabieta.

La ira es una emoción productiva. Nos da combustible para defendernos a nosotros mismos y a los demás y para crear un cambio. Puede dirigirnos hacia algo mejor de lo que tenemos ahora. Pero la rabia es abusiva. Mis clientes, Marcos y Ángela, descubrieron lo automática y destructiva que puede ser la rabia.

Marcos y Ángela vinieron a verme después de haber estado juntos durante 10 años. Mientras que dijeron que había muchos aspectos positivos de su relación, estaban teniendo dificultades en su vida sexual. Ambos estuvieron de acuerdo en que al principio de la relación, el sexo había sido impresionante. Pero en los últimos años, Ángela comenzó a quejarse de la frecuencia de su vida sexual, cuánto tiempo duraba Marcos mientras tenían relaciones sexuales, y su incapacidad para llevar a Ángela al orgasmo. Esto fue un golpe para Marcos, que se consideraba un amante hábil y atento.

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Las cosas se disolvieron rápidamente hasta el punto de que Ángela gritaría y lloraría después del sexo, insultando a Marcos y diciéndole que la había decepcionado una vez más. Marcos se cerraba por completo, dejando la casa durante varias horas e ignorando los mensajes de Ángela. Ángela se sintió rechazada y comenzó a entrar en pánico por la falta de respuesta de Marcos. Cuando llegaba a casa, Ángela se disculpaba por su comportamiento, pero pronto el ciclo comenzaría de nuevo.

Como era de esperar, Marcos comenzó a evitar el sexo, y su ansiedad lo llevó a tener problemas sexuales por primera vez en su vida. Marcos se sentía golpeado y magullado emocionalmente. Si no fuera por su hija, dijo, se iría.

Incluso habiendo aconsejado a cientos de parejas, encontré extremo el comportamiento de Ángela. Me volví hacia ella durante nuestra primera sesión y le dije: "Necesitamos trazar una línea en la arena con los insultos. Tienen que parar. Es cruel y emocionalmente abusivo. No vamos a hacer ningún progreso aquí si eso continúa”.

Ángela respondió: "no estarías diciendo esto si yo fuera un hombre. A los hombres se les permite exigir sexo a sus parejas”.

Me tomé un minuto para considerar si esto podría ser cierto. ¿Estaba juzgando a Ángela con un estándar más alto, esperando controlar su ira simplemente porque ella era una mujer? No lo creía. En todo caso, el mismo comportamiento de un hombre sería claramente etiquetado como abusivo.

"Menospreciar a tu pareja es dañino. No importa quién lo haga. "Exigir" cualquier cosa de tu pareja no funciona. Solo crea resentimiento".

Ángela se sentó de nuevo en su silla, cruzó sus brazos, y trabó su mandíbula, "me dices que se me permite estar enojada, ¡pero ahora no te gusta cómo lo estoy haciendo! ¿Qué se supone que debo decir?”

Una habilidad clave para comunicarse de manera efectiva es ser capaz de hablar "de" tus sentimientos en lugar de "desde" tus sentimientos.

Imagina usar un par de gafas. Cuando están en tu cara, ves el mundo a través de esa lente. Incluso podrías olvidar que las llevas puestas. Todo lo que ves se filtra a través de esa lente. Pero si te quitas las gafas y las observas delante de ti, es posible describirlas. Puedes reconocer que ves las cosas de manera diferente cuando estás mirando a través de ellas.

Hablar desde tus sentimientos a menudo implica acusar, un lenguaje de todo o nada y pone la responsabilidad de tus sentimientos en la otra parte. Puede sentirse bien descargar, pero en última instancia te deja indefenso y a la otra persona a la defensiva. Por el contrario, hablar de tus sentimientos crea el espacio suficiente para que la otra persona considere tus necesidades sin sentirse atacada. Es mucho más fácil asimilar, "estoy tan triste", en lugar de, "¡estás arruinando mi vida!”

Para Ángela, hablar desde sus sentimientos sonaba así: "¡no eres un hombre! Nunca te importan mis sentimientos. ¡No te importo!” Ángela no tenía ni idea de lo que podría ser hablar de sus sentimientos, así que eso es lo que vimos a continuación.

Ofrecí este ejemplo :"Podrías decir, 'estoy molesta por nuestra vida sexual. Siento que nunca inicias o quieres probar cosas nuevas. Me siento sola e insegura cuando no tenemos sexo regularmente, y no pareces emocionado sexualmente por mí. Quiero poder hablar de esto y tratar de mejorarlo".

En respuesta, Ángela se volvió hacia Marcos y le dijo: "¿qué dirías si dijera eso?”

Marcos dijo: "aún me dolería, pero al menos me sentiría esperanzado de que esto mejoraría".

La cara de Ángela se relajó al considerar esto.

Ella dijo: "esto va a ser muy difícil".

Asentí de acuerdo.

"Está bien," dijo, sentándose erguida de nuevo. "Vamos a intentarlo".

En los meses que siguieron, ayudé a Ángela a encontrar nuevas formas de expresar su frustración e ira. Aprendió a hablar de su ira, no desde su ira, y luego a seguir con una solicitud procesable. Mientras lo hacía, encontró que sus propios niveles de estrés caían, y su matrimonio—y su vida sexual—con Marcos mejoró.