¿Estás repeliendo a las personas sin querer?

Olor corporal. Sonarse la nariz en la mesa. Hablar en voz alta en espacios públicos. Respuestas monosilábicas a preguntas abiertas. Dejar arriba el asiento del inodoro. Dejar morusas de pan en el mostrador. El incesante parloteo sin respirar.

Estos comportamientos pueden no parecer un gran problema (después de todo, no son infidelidad o abuso), pero pueden arruinar una relación prometedora.

¿Por qué? Porque cada encuentro que tenemos con el comportamiento que nos irrita incita nuestro cortisol. Y el cortisol constantemente incitado nos pone en modo de lucha o huida, y eso es un destructor de relaciones.

El factor del disgusto

Tendemos a pensar en las relaciones como esencialmente "buenas" (o al menos lo suficientemente buenas), siempre y cuando los "Grandes Problemas", como la adicción, el engaño o una falta general de integridad, estén ausentes. Asumimos, por ejemplo, que mientras nuestra pareja no tenga un problema con la bebida y sea una persona decente en general (y sea relativamente inteligente y físicamente atractiva), el resto no debería importar. Muchas personas no creen que tienen derecho a sentirse desanimadas por los problemas más pequeños, comportamientos que "solo" son desagradables. Pero los comportamientos desagradables son comportamientos repelentes: nos alejan.

El "factor desagradable" es la dimensión minimizada con demasiada frecuencia de una interacción o una relación que separa a las personas. Los comportamientos desagradables tienden a ser pasados por alto o infravalorados, o ambos. Cuando somos la persona que está siendo desagradable, podemos sacar a la gente de nuestras vidas sin saberlo; cuando estamos en el extremo receptor de lo desagradable, podemos sentirnos incapaces de conectarnos con alguien con quien queremos estar cerca, sin darnos cuenta o apreciar completamente por qué. Si una relación es casual, lo desagradable puede simplemente evitar que se convierta en algo más; si es más íntima, lo desagradable puede conducir a la miseria crónica hasta que muere la muerte de mil rasguños.

Si queremos evitar que el factor de desagrado dañe nuestras relaciones, necesitamos ser capaces de identificar los comportamientos que lo alimentan, apreciar su costo y saber cómo manejarlos.

Cómo repelen los comportamientos desagradables

Estoy definiendo comportamientos desagradables como aquellos por los que nos sentimos subjetivamente repelidos y que tienden a aumentar los químicos en nuestros cerebros y cuerpos que nos hacen sentir angustiados. En pocas palabras, lo que encontramos desagradable son los comportamientos que son propensos a aumentar nuestro cortisol (y desencadenar la liberación de otros químicos y hormonas del estrés).¹ Incluso los comportamientos desagradables que consideraríamos poco estimulantes, como estar atrapado en una conversación aburrida, pueden hacer que nuestro cortisol aumente.

Los comportamientos desagradables son, esencialmente, formas de ser que interrumpen nuestro equilibrio interno y, por lo tanto, consumen nuestra energía. Piensa en cómo te podrías sentir cerca de tu hermana con la risa escandalosa o de tu esposo que habla con la boca llena. Para evitar que tu hermana se ría, podrías evitar decir cosas divertidas; para evitar que tu esposo abra la boca mientras mastica, podrías intentar hacer la mayor parte de la conversación. Tal vez también gastes energía tratando de manejar tu malestar, tratando de cambiar tu atención para bloquear el sonido de la risa o para apartar tus ojos para protegerte de la repugnante exhibición de comida parcialmente masticada. E incluso después de que el malestar ha terminado, tu cuerpo utiliza energía para recalibrarse y restaurar su equilibrio.

Los comportamientos desagradables nos condicionan a asociar a la persona que participa en ellos con la angustia. Y cada repetición de un comportamiento desagradable reduce las posibilidades de que queramos pasar tiempo en compañía de esa persona. Si, como suele ser el caso, el individuo también invalida nuestra experiencia (diciéndonos que no deberíamos molestarnos o que solo necesitamos aprender a vivir con ello) nos sentimos aún peor. Además de sentir repulsión, podemos luchar por confiar o respetar a la persona que nos culpa por nuestro sufrimiento y nos dice que nuestras percepciones de nuestra experiencia son erróneas. Incluso podemos sentirnos avergonzados, juzgándonos a nosotros mismos por sentirnos como lo hacemos.

Cómo prevenir y manejar lo desagradable

¿Cómo dejamos de rechazar involuntariamente y ser repelidos por otros? Los siguientes son 10 consejos para probar.

1. Usa la oración de la serenidad como tu guía.

Las relaciones saludables tienen margen de maniobra para que las personas sean su yo desordenado (una mezcla de lo bueno, lo malo y lo feo. Si los comportamientos de alguien son desagradables para ti, pregúntate cuál de tus comportamientos necesita que cambies y cuál puedes aprender a aceptar como parte del paquete que viene con estar en una relación con ellos. Conocer la diferencia es clave.

Además, pregúntate si estás creando una narrativa en torno a comportamientos que de otro modo no serían desagradables. ¿Estás, por ejemplo, asumiendo que la tardanza crónica de tu pareja significa que no respeta tu tiempo cuando, de hecho, simplemente puede tener dificultades para planificar de manera efectiva? Si bien un comportamiento en sí puede ser problemático, el significado que hagas de él puede determinar si realmente necesitas que lo cambie o puedes aprender a aceptarlo.

2. Aplica la ecuación del placer.

Cuando estás tratando de determinar si una relación te sirve, en lugar de reflexionar sobre ella solo en abstracto (pensando si generalmente eres feliz o infeliz en ella), trata de determinar también la proporción de comportamientos desagradables a agradables, teniendo en cuenta el impacto de cada uno. Pregúntate: ¿La suma neta del impacto de los comportamientos en mí es positiva, neutral o negativa?

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3. Observa tus reacciones a los comportamientos (y a los eventos) y pregúntate: ¿esto aumenta mi cortisol o me ayuda a sentirme internamente equilibrado?

Si te está causando estrés, considera si quieres o eres capaz de evitar estar en una situación así de nuevo. Todavía puedes tener experiencias que lleven a su límite tu zona de confort, que reflejan un estrés "saludable"; puedes tratar de evitar solo las experiencias que no son buenas para ti.

4. Ten en cuenta que los comportamientos que provocan disgusto, como tener una higiene personal deficiente o malos modales en la mesa, son casi universalmente desagradables.

Por lo general, tratamos de evitar todo lo que nos repugna, ya sea por miedo a la contaminación o porque simplemente estamos "asqueados". Las personas tienen diferentes niveles de sensibilidad al asco, y nuestra respuesta al asco es difícil (si no imposible) de cambiar. Así que si alguien te dice que algo que estás haciendo le disgusta, vale la pena tomar esta retroalimentación en serio.

5. Debes saber que lleva tiempo sentirse reconectado con alguien cuyo comportamiento ha sido desagradable.

Después de la exposición a lo desagradable, toma un tiempo para que nuestras hormonas del estrés se reabsorban y para que nuestros cuerpos y psiques se "reinicien". Cuanto más tiempo hayas estado expuesto a lo desagradable de alguien, más tiempo necesitarás en la ausencia de ello para recalibrar y reconectar.

6. Pide retroalimentación.

Así como no podemos hacernos cosquillas a nosotros mismos, por lo general no podemos ver nuestros propios comportamientos desagradables. Acércate a personas en las que confíes que se comunicarán compasivamente contigo y pregúntales cuáles de tus comportamientos aprecian y cuáles son desagradables para ellas.

7. Da retroalimentación.

A menudo, evitamos dar retroalimentación sobre comportamientos desagradables porque sentimos que no es nuestro lugar, o queremos evitar sentirnos incómodos como portadores de dicha retroalimentación.

Pero cuando retenemos información que es relevante para la capacidad de alguien de crear conexiones significativas, les estamos haciendo un flaco favor a ellos y a aquellos con quienes interactúan. Algunas personas, particularmente aquellas que no pueden leer las microexpresiones con facilidad, necesitan que otras las ayuden a ver el impacto de sus comportamientos.

8. No minimices el impacto de los comportamientos desagradables de alguien en ti.

A pesar de que puedes amar y admirar a tu pareja, es posible que, sin embargo, no seas capaz de evitar tener picos de cortisol cada vez que camina por la casa cantando a todo pulmón. No te digas a ti mismo que estás siendo mezquino o "de alto mantenimiento"; tu reacción neuroquímica es real. Si no reconoces los comportamientos desagradables por lo que son, es probable que continúes siendo golpeado con picos de cortisol hasta que ya no seas capaz de recalibrar mientras permaneces en la relación. Observa tus pensamientos y sentimientos sin juzgarlos; entonces podrás determinar mejor con qué comportamientos puedes hacer las paces y cuáles necesitas que cambien.

9. No minimices el impacto de tus comportamientos desagradables en los demás.

Si alguien te pide que cambies un comportamiento que es desagradable, y la solicitud no refleja un patrón disfuncional de control en tu relación^, y si cambiar el comportamiento es factible, entonces simplemente hazlo. Incluso si esa misma persona te pide que cambies múltiples comportamientos, considera que tal vez hay múltiples maneras en las que estás actuando de manera desagradable.

10. Si lo has intentado pero no has podido cambiar tus comportamientos desagradables, considera hablar con un coach o terapeuta.

Esto te ayudará a desarrollar una visión y explorar la posibilidad de que una afección como el TDAH pueda ser la culpable.

Al ser conscientes de las formas en que la incomodidad nos afecta a nosotros y a los demás, estamos mucho mejor posicionados para cultivar y mantener las conexiones seguras que están en el corazón de las relaciones satisfactorias y saludables que todos anhelamos y merecemos.